Приключения Джона Дебри - Клыгин Александр Павлович (книги без регистрации TXT) 📗
– Ну как – чего? – переспросил сторож. – Говядины!
– А кровь тогда откуда? – спросил Дебри.
– А, это я одну коровку перепутал с моей бывшей женой, – ответил сторож. – Ну, бывает по пьяному делу. Эх, и покромсал я ее за все алименты да за развод!
– А покупатели ваши это видели? – спросил Дебри.
– Конечно! – ответил сторож. – Они еще бузить начали, что я товар испортил. А я на них бензопилой замахнулся, даже кепку где-то потерял. А потом заснул.
– Все ясно, – сказал Дебри. – Можете увести его туда, где взяли. Дело закрыто.
– Нет, я все правильно понял? – спросил агент Патологоанатом. – Говядину забрали покупатели, а сторож по пьяни изрубил бензопилой на куски одну корову, из-за чего тут вся эта кровь?!
– Да, это дело, конечно, более запутанное, чем то, когда маляр опрокинул банку с краской, – пробормотал Дебри, почесав в затылке. – Но, в принципе, все сходится с реальностью.
– Поздравляю, Дебри, – сказал агент Малдер. – Иногда умение преуменьшать гораздо полезнее, чем умение преувеличивать.
– Спасибо, – сказал Дебри.
– Ладно, я поеду в лабораторию, – сказал агент Патологоанатом и поспешил скрыться.
– А я позвоню комиссару, – сказал Дебри и направился к своей машине.
Он по рации доложил комиссару Неврубу о том, что дело раскрыто, после чего Невруб дал Дебри следующее задание:
– Дебри! Слушай меня внимательно! В порту перестрелка была полчаса назад. Двадцать убитых, один раненый. Срочно выезжай на место и разберись.
– Хорошо, – сказал Дебри. – Уже еду, конец связи!
Выйдя из машины, он крикнул:
– Тупой, Ещетупее, быстро сюда, мы едем в порт! Агент Малдер, может, вас подбросить?
– Нет, спасибо, перестрелки не по моей части, – ответил агент Малдер. – Мы доберемся до офиса на такси.
– Ну, как хотите, – сказал Дебри, садясь за руль. – Надеюсь, еще увидимся.
– Обязательно, – ответил агент Малдер.
Когда Дебри, Тупой и Ещетупее прибыли на место перестрелки, там уже осталось только двадцать трупов, а одного раненого увезла скорая помощь. Дебри обошел вокруг всех двадцати, осмотрел оружие, которое валялось на земле и торчало из трупов, после чего сделал логическое заключение.
– Значит так, – сказал он. – Скин-хэды махались с китайцами.
– Почему вы так решили, сэр? – спросил Тупой.
– Ну как же, вон лежат десять бритых. К тому же я насчитал пять бейсбольных бит, три ножа и два пистолета – обычное оружие скин-хэдов, – ответил Дебри. – Кроме того, другие десять – косоглазые, значит, китайцы.
– А может, японцы? – предположил Тупой.
– Вряд ли, – пробормотал Дебри. – Китайцы едят палочками, а в голове у одного скин-хэда торчат две палочки. Однако, убили его не палочками, а сильным ударом ногой по шее, из-за чего шея сломалась. Кажется, это один из приемов китайского каратэ. Кроме того, еще у одного скин-хэда торчит игла в задней части шеи, этот прием я видел в фильме «Поцелуй Дракона». Значит, точно орудовали китайцы. Такие иголки есть только в салонах китайской акупунктуры, а палочки – в китайских ресторанах. Сообщу комиссару, чтобы наши проверили все салоны китайской акупунктуры, в которых есть иглы и все китайские рестораны, в которых есть красные заостренные палочки.
– Вы гений, сэр! – сказал Ещетупее.
– Спасибо, – сказал Дебри.
Прозрение 1
Вечером Дебри отдыхал: бесцельно шатался по городу под предлогом проверки китайских ресторанов. Раненого китайца уже допросили. Он сказал только, что его зовут Джа-Ки-Ча и что все американцы козлы. Дебри вспомнил об этом, проходя мимо какого-то музыкального магазина, из открытой двери которого донеслись слова песни: «Козлы! Козлы-ы-ы-ы! Мои слова не особенно вежливы, но и не слишком злы, я говорю, что я вижу: козлы!» Дебри подумал, что сказано весьма точно, хотя и сам был американцем. И тут его случайная мысль забрела в такие философские дебри, что Дебри решил срочно выходить оттуда.
Он зашел в первый попавшийся магазин и уставился в телевизор. Крутили какой-то клип. Сначала показали голливудские холмы с белыми буквами «HOLLYWOOD», затем пошла музыка и какой-то голос запел: «Yeah-yeah-yeah, listen up, welcome to Holly… wood!» На экране появилось изображение бара и три морды: в центре – вытянутая кудрявая, справа – рыжая волосатая, а слева – непонятная морда в шляпе, черных очках, с усами и бородой. Центральная морда запела, а те две, что были по краям, разлили по стаканам водку, чокнулись и залпом выпили. Появилась строчка титров «Moonlion. Hollywood’s road».
Дебри, повинуясь неясному импульсу, дослушал песню до конца. Неизвестный ему певец спел о том, как он ехал в Голливуд, судя по всему, автостопом, но встретил в баре друзей и ушел в запой на три недели. Несмотря на то, что Дебри ничего не понял, мелодия ему понравилась, и он вышел из магазина в приподнятом настроении. Решив, что думать на сегодня хватит, Дебри отправился домой и включил телевизор. В новостях его уже не показывали («Каждому человеку положено всего лишь 15 минут славы», – подумал Дебри), зато Дебри наткнулся на программу «Не все дома». Ведущий в пиджаке с блестками, меняющими цвет чуть ли не каждую секунду, тараторил:
– Вы думаете, что у вас не все дома? Возможно, вам это говорили родители, друзья, коллеги по работе? Но нет, уверяю вас, что вы в порядке, если вы сейчас смотрите эту программу! Потому что у героев нашей программы действительно не все дома, поэтому она так и называется – «Не все дома»!
Дебри уже хотел переключить канал, но тут показали двух ассистенток ведущего – блондинок в почти прозрачных купальниках, так что Дебри решил еще немного поглазеть. А к вечеру Дебри понял, что у него-то уже все дома. А поняв это, он отправился спать.
Сенсация как снег на голову
На следующий день Джон Дебри снова явился на работу. Правда, на этот раз атмосфера там была вовсе не праздничной. Едва он вошел в участок, как Невруб, выглянув из своего кабинета, крикнул:
– Дебри! Ко мне!
Дебри понял, что Невруб снова сменил милость на гнев, и поспешил к нему в кабинет.
– Да, господин комиссар, – сказал Дебри, заходя в кабинет. – Вы хотели меня видеть?
– Как ты это объяснишь?! – заорал Невруб, размахивая свежим номером «New York Pictures». – Статья «Герой из свинарника»! Да это же позор всей нашей полиции!
– Можно взглянуть? – спросил Дебри.
– Да уж погляди, погляди! – сказал Невруб, швыряя в него газету.
Дебри сразу же увидел фотографии своей квартиры, сделанные в темноте с фотовспышкой. Кроме того, в газете была и фотография спящего Дебри. Автором статьи была та самая Джулианна Вракер, чью визитную карточку Дебри вчера засунул в свой бумажник.
– Ну, и как ты это объяснишь?! – проорал очередной раз Невруб.
– Прошу прощения комиссар, я в тот вечер напился, – вздохнул Дебри. – А эта самая Джулианна Вракер поджидала меня у порога. Я даже не помню, как впустил ее в квартиру, а когда утром проснулся, она взяла у меня интервью, предложила мне бутылку пива и убежала прежде, чем я успел что-нибудь сообразить.
– Значит так, да? – переспросил Невруб. – Значит, офицер полиции напивается, приходит домой и заваливается спать, мимоходом впуская в квартиру какую-то журналистку, которая на следующий день пишет о полиции черт знает что в своей газетенке!
– Да знали бы вы, что мне перед этим индейский шаман наплел! – сказал Дебри. – После такого только два пути – напиться или с моста в воду.
– Уж лучше бы ты прыгнул с моста в воду, я бы тогда сделал себе рекламу на смерти героя, – сказал Невруб. – И потом, я знаю, что ты отлично плаваешь.
– Вот поэтому я и решил напиться, – сказал Дебри.
– А какого хрена ты вообще пошел к индейскому шаману? – спросил Невруб.
– Дождь начался, вот я и забежал под первую попавшуюся крышу, – ответил Дебри.
– Извини, конечно, Дебри, хотя ты и один из лучших моих сотрудников, но ты полный мудак, – сказал Невруб. – Что мне прикажешь теперь делать? Мы нашли вчера тот самый китайский ресторан с заостренными палочками, теперь я должен кого-то послать туда, а тебя я послать не могу из-за этой статьи.
