Потерять себя, чтобы обрести свой мир (СИ) - Корф Татьяна Валерьевна "Кошмарик в стране фантазий" (читать хорошую книгу .TXT) 📗

ПОД СОЛНЦЕМ ИРИЯ.

Потерять себя, что бы обрести свой мир.

Пролог.

В весенний апрельский день я шлепала по лужам, в тени темной аллеи парка, спеша с работы домой. Шел дождь, стуча по веткам еще голых после зимы деревьев, стекая треклятыми ручьями в низ. С севера дул ветер. Мерзкий пронизывающий, он заставлял меня ежится от каждого резкого порыва воздуха.

Почему я шла ночью через парк одна, уставшая, измотанная и морально и физически, после тяжелого трудового дня? Все очень просто. Мне снова не хватило денег на общественный транспорт. Вечные финансовые проблемы, долги… Как же все запарило! Когда же черт возьми это кончится?

Наверно этими вопросами задается большая часть многомиллионного населения нашей страны.

Работаешь, вкалываешь день и ночь, а список финансовых проблем не то что не уменьшается, но и наоборот все растет и растет в геометрической прогрессии, словно заколдованный.

Споткнувшись о незамеченный в темноте низенький бордюр, я едва не грохнулась со всего размаху на землю, отчего на душе стало не просто мерзко, но так гадко, больно и обидно, что если бы не общественное место, вскинула бы лицо к небу и просто разревелась бы навзрыд.

Но в ответ лишь одна неудачная, не прошеная капелька скатилась по щеке. Наверно я просто устала. Утишал меня внутренний голос. Просто нужно придти домой, и отдохнуть, поспать, а завтра… снова ранний подъем и снова вкалывать на работе.

Боже, мне двадцать три года, а жизнь уже мне кажется полным дерьмом. Злой смешок слетел с моих плотно сжатых губ. Работа поломойки, пусть даже хорошо оплачиваемая, найденная через близких знакомых, не придел мечтания каждой нормальной девушки.

А ведь некоторые в моем возрасте имеют свои семья, а у кого-то даже уже ест дети, а у меня…

Бывший парень, который бросил меня с четырьмя кредитами, хотя когда-то клялся, что поможет и поддержит меня во всем, аборт, в двадцать два года, по причине не правильного развития плода, когда во время беременности я вкалывала продавцом в супермаркете, поднимая тяжелые ящики, постоянных скандалов дома и ужасного питания.

Нет, детей я смогу иметь в последствии, но вот захочу ли? После того кошмара, через какой мне пришлось пройти… мне было просто страшно снова заводить ребенка, да и не от кого уже.

А с моими внешними данными, на меня мог польститься только тот, кому нужно пару раз перепихнуться, не более.

Нет, конечно, мое тело не было самым худшим на свете.

Я не была хрупким цветочком с ростом под метр девяносто, но имела средний рост, нормальное телосложение, спасибо спортивной школе и моему тренеру по прыжкам в воду, которая оставила свой отпечаток на моей фигуре, хотя и думаю, что килограмма четыре мне все-таки нужно скинуть, но вот лицо… почти, что лицо Квазимоды из Нотердама.

Шрам над верхней губой, от детской наследственной травмы, губы тонкие, скулы сильно заостренны, взгляд колкий, порой даже злой, жесткий, передних зубов на верхней челюсти нет, поэтому при улыбке я никогда не отрываю рот. Наверно поэтому при первом знакомстве люди от меня просто шарахаются, отводя глаза в сторону, не все, но многие.

Порой я задаюсь вопросом для чего я вообще живу?

Работу нормальную я с такой физиономией никогда не найду, парня хорошего тоже…

Что, черт возьми, все еще поддерживает во мне желание нести свое угрюмое существование? Что не дает мне просто взять нож и перерезать вены, или влезть в петлю, под потолком и оборвать этот кошмар? Я как мазохист. Судьба сука день за днем накладывает мне все больше и больше «дерьма», а я его ем еще и добавки жду.

Как же все бесит! Даже эта постоянная жалость к себе и неуверенность в своем статусе.

Порой я даже тайно начинаю мечтать о смерти, а потом… приходит мысль, что есть люди, у которых возможно жизнь еще хуже, чем у меня, и боль потихоньку уходит, смиряя гордыню, зависть и раздражение к другим нормальным людям, а потом другая, что нельзя жаловаться или тот кто заведует небесной канцелярией, может слегка огорчится из-за моего вечного скулежа… и сделать все еще хуже, в наказание за ропот.

Забавно…

С такими мыслями я вошла калитку маминого частного дома.

Обшарпанные стены, облупившаясь побелка, потрескавшаяся белая краска на оконных рамах, разбитый асфальт во дворе и поржавевшие местами ворота.

В нутрии было не лучше.. Ободранные обои, треснутая штукатурка, копать на потолке и плесень кое - где в уголках окон.

- Таня, это ты? – раздался из-за двери голос матери, когда я открывала ее своим ключом.

- Да. – разбито протянула я, устало стаскивая с себя старые кроссовки сидя на тумбочке в прихожей.

На встречу мне с громким топотом, шлепаньем по мебели непомерно длинным хвостом, выскочило, наверно самое дорогое для меня существо на этой земле.

Мой пес – Амулет.

Многие сочтут меня идиоткой, что я настолько помешана на собаках, что ставлю порой их выше людей. Ну и пускай. Я давно себя уже считаю непроходимой тупицей, во многих отношениях. Мне все равно.

Главное что он есть тот якорь, который вытягивает меня к свету и не дает погрузиться в полное отчаяние.

- Привет «слоник». – поздоровалась я с псом когда он ткнулся своей диназавроподобной мордой мне в живот ожидая когда же его погладят.

Я потрепала его по холке, погладила макушку и на мгновение притянула к себе его могучую шею. Собака терпеливо сидела передо мной, возвышаясь чуть ли на целую голову и только непослушный длинный хвост продолжал извиваться в неведомом танце, выдавая эмоции его обладателя.

Потом он вскочил и начал гарцевать вокруг меня словно пони, подпрыгивая от нетерпения и желания что бы ему, сейчас же уделили внимание.

«Вот энерджайзер.» - промелькнула мысль.

- Все нормально? – нейтральным голосом поинтересовалась мама появившаяся из кухни.

Бросив в ее сторону осторожный взгляд, я устало ответила, что все нормально.

- Что не так? – вдруг зацепилась она.

- Мам все нормально. Снова повторила я, желая чтоб, меня скорее оставили в покои.

- Ты сейчас на меня таким зверем посмотрела, что я уже не уверенна, что все нормально. Тебе на работе опять настроение испортили? Только не вымещай на мне свое раздражение, пожалуйста, я перед тобой ни в чем не виновата.

- Мам я же сказала что все нормально. – уже более жесткая интонация, а в душе начинает вскипать невидимая лава.

- А то я не вижу с каким раздражением ты ко мне обращаешься.

- Мам, хватит! – зыркнула я в ее сторону. – Оставь меня в покое, прошу тебя.

- Не затыкай мне рот! Ты пока еще живешь в моем доме.

- Да и при этом приношу в него деньги. – буркнула я исподлобья, гладя собаку по шеи. Учитывая, что она на данный момент не работала, претензия была обоснованна.

- Если тебе что-то не нравится, можешь собирать манатки и катится на все четыре. Я не кого не держу. А то ишь-ты, попрекает она меня. Ты как-то забыла о том, что я тоже приносила деньги и не на что не жаловалась когда ты сидела без работы.

Именно по этому я все еще здесь, а не сбежала из этого ада и не оставила тебя со всеми твоими кредитами, коммуналкой и долгами. – мысленно добавила я. В такие моменты я ненавидела свою совесть, и чувство долга за то что они у меня вообще есть.

- Мам, пожалуйста, хвати! – уже повысила, я голос еле сдерживая рвущиеся эмоции.

- Не смей орать на меня! А то сейчас быстро врежу по морде, чтоб знала, что мать надо уважать! Что, думаешь если ты уже выросла, не смогу с тобой справится еще как, смогу.

- За что тебя уважать? – крикнула я в ответ. – За то что ты меня постоянно обзываешь, матерными словами, называешь уродом при каждом удобном случае, когда мы ссоримся?

- Сколько в тебе ненависть! Посмотри на себя. – с призрением смотрела она на меня. – За что ж ты меня так ненавидишь? За то, что родила тебя? Хотя лучше б аборт сделала. За то, что не сдала тебя в детский дом? Хотя надо было. Меньше бы проблем на мою голову было!