Земля вечной охоты (СИ) - Ростов Олег (е книги .TXT) 📗
- А что так?
- Умный что ли? Большего хочется. А тут вы с обрядом! Вот сиди и терпи.
- Дрова иди руби тогда. Жених!
- Да иди ты! Ты спроси у них, когда?
- Иди сам, да спроси. Это же тебя оженивать будут, а не меня. Но я думаю после того, как стену закончим. Да ладно, Гоша. Обряд это формальность. Стащи штаны с нее и все! Тем более она сама не против. А кольцо потом подаришь!.. Если вспомнит!
- Да вошел ты! Ржет еще.
Еще две недели ударного труда и сумели огородить частоколом место будущего острога или форта, как стали называть свою «крепость». Даже ворота навесили. Доски для ворот пилили электропилой, запитанной от сети яхты. Кое-как напилили. Сколотили и навесили. Засов серьезный сделали и небольшую калитку рядом. Все как положено. Вот только как-то немного кривовато вышло. Все же опыта в такого рода строительстве у нас с братом было на уровне плинтуса. Но Москва не сразу строилась и не боги горшки обжигают. Хочешь жить в относительной безопасности, будь добр разкорячься и напряги мозги. Доделывали сторожевую башню. Нам со Славкой не очень наша городьба понравилась, зато аборигены были в восторге. Такого они еще не видели. Особенно их убили ворота и дверь калитки. А что, раз и закрылся, два и открылся. Это не костры при входе в пещеру жечь и не камнями его заваливать!
Раза три бабка с Машей ловили Пьера, когда он пытался осчастливить Сойку. Сделали внушение. Сойке пригрозили, что отправят назад в ее племя. Наконец женсовет определил дату обряда. Стали к нему готовиться. Аборигены притихли в ожидании. У них проще, передал дочь в другую семью, получил в качестве компенсации шкуру или каменный молоток и все дела! А тут эти, непонятно что собираются делать.
- Гоша! – С сильным акцентом, обратился ко мне Пьер. – Я должен буду жениться на Сойке? Но этот брак не признают юридически во Франции!
Я чуть с бревна не свалился, вырезал в этот момент паз. Посмотрел на француза. Он все еще не догонял, что Франции пока что еще нет.
- А ты собрался ее во Францию везти? – участливо спросил студента.
- А как иначе?
- Вези. Прямо после регистрации и вези. Только не забудь ей шенген оформить! Шенген тут у нас Гриша оформляет. У него печать есть, каменная и бланк. Так что к нему давай! Я не против!
Француз опять не догонял, смотрел вопросительно. Наверное не совсем понял. Заржал Славка. Чуть погодя Пьер улыбнулся.
- Гоша шутит?
- Гоше не до шуток. Боюсь, что таможня тебе добро не даст! Пьер, я все конечно понимаю, но французы в отличии от тех же американцев, всегда отличались хорошим чувством юмора! В какую Францию ты ее собрался везти? Где она, Франция? Там сейчас у вас на юге гиппопотамы с крокодилами живут. Из людей только неандертальцы. Кроманьонцы еще не дошли до Франции. Андестен?
- А назад вернуться ни как нельзя? У меня там родители остались.
- Извини, братан! Но твои родители еще не родились, прикинь какая фигня. Ты есть, а твоих родителей еще нет! Как и наших, со Славой! Так что давай, хватай кирку и вперед на линию трудового фронта! А вечером обязательно помойся.
- Я всегда моюсь. А почему вечером обязательно помыться?
- Завтра тебя будут окольцовывать! Сойка симпатичная девочка. Так что я тебя поздравляю. Ладинец от бабуси получил?
- Нет. Баба Настя сказала, что завтра утром даст. А что он означает?
- Бабуся не объяснила?
- Нет. Сказала, что медальон нужно подарить невесте.
- Ладинец – это оберег. Женский оберег. Его носили женщины славян. Он охраняет ее от зла!
- Но это дикость! Мы же не в средневековье живем!
Славка опять заржал.
- Конечно, не в средневековье! До средневековья еще десятки тысяч лет. Мы в каменном веке живем, Пьер. А они, - я указал на аборигенов, - верят в духов и очень серьезно! Так что ты свой атеизм держи при себе, а то каменный наконечник можешь в зад получить.
- Гоша, а почему обязательно жениться? Они же не женятся?
- Они нет, но мы же цивилизованные люди, так Пьер? Ты вообще самый цивилизованный парнишка у нас!
- Почему? А вы?
- А мы так, только чуть цивилизованные. А вот ты очень цивилизован! Ты же из цитадели цивилизации – из Французской республики, одной из мам Евросоюза!
Пьер задумался. Потом посмотрел на меня:
- Гоша, я заметил, что вы, русские, постоянно надо мной смеетесь! Мне обидно! Я не клоун!
Теперь мы уже вдвоем со Славкой хохотали!
- Пьер, а чем тебе цирковая профессия клоуна не нравится? Очень хорошая профессия, самое главное веселая!
- Я хорошо отношусь к клоунам! Очень люблю цирк. В Париже ходил. Но сам я, хотел стать не клоуном. Я финансист!
- Очень хорошая и самое главное, востребованная профессия в палеолите! Я тебя еще раз поздравляю!
Опять заржали с братом. Пьер насупился.
- Да ладно, Пьер! Не бери в голову, бери на грудь! – Сказал Славка.
- Вы русские странные, что значит брать на грудь?
- Берешь стопарь и принимаешь грамм, эдак сто! На каждую!
- То есть, пить водка?
- Конечно, не молоко же! – Опять заржали.
- Пьер, мы шутим. Но назад в будущее, пока откладывается. Ты что боишься?
- Что боюсь?
- Жениться!
- Не то, что бы боюсь. Но я еще молод!
- И? Здесь женятся очень молодыми! И еще Пьер, здесь не Монмартр, презервативов нет. А местные дамы могут тебя какой-нибудь местной доисторической болезнью наградить. Конечно, сифилиса и прочей гонореи еще нет, но вполне возможно, что есть что-нибудь другое! Так что ты по осторожней. Лучше все же иметь свою, постоянную и проверенную. Да и сами дамы несколько грязноватые, сплошная антисанитария, насекомые и прочие радости пещерного быта. А Сойка девочка у нас чистенькая, с насекомыми не дружит. Хозяйственная. Тебя оближет и обиходит! Соглашайся. Тем более ты ей очень понравился.
- Да я согласен. Просто у нас в семье принято знакомить невесту со своей семьей.
- А разве здесь и сейчас не мы твоя семья, Пьер?
- Ну да.
- Вот, считай, ты нас с невестой и познакомил! Мы ее посмотрели и одобрили!
- Пьер, - спросил мой брат, - а ты случаем не того, Сойку не окучил?
- Что значит окучил?
Славян показал характерный жест. Пьер замялся.
- Не понял? – Славян смотрел на француза требовательно.
- Не окучил. Странное слово! Мы хотели, но баба Настя нас э-э-э…
- Понятно! Ладно, завтра окучишь! На законном основании! – Мы опять засмеялись. Пьер тоже улыбнулся.
- Гоша, но этот ла-ди-нец, носили, как ты сказал, женщины славян, но разве Сойка славянка?
- А почему бы и нет? Извини Пьер, но мы сюда первые пришли, поэтому местные аборигены будут называться славянами, а не франками или лангобардами разными.
- Я не франк и не лангобард. Я фламандец, если быть точным.
- Да по барабану! Тем более вождь у нас кто? Вождь у нас Славян! И его люди, значит славяне!
- Но они темнокожие!
- Сейчас все кроманьонцы темнокожие. Белые только мы. Я, ты, Славка, баба Настя, Маша, Светлана и Ванька. Все остальные темнокожие и темноволосые. Правда есть еще рыжие – Гриша с Лидой. Но извини, Лида занята! – Ухмыльнулся. Пьер посмотрел на Лиду, перебирающую какие-то пучки трав с бабусей.
- Нет. Лучше Сойка. Она красивая!
- Ну, вот и по решали, Пьер. У тебя есть серебряное кольцо - оденешь его завтра Сойке.
- Оно ей будет большим.
- Ерунда, мы ей изоленту на палец намотаем. – Славка хохотнул. Пьер непонимающе смотрел на меня. – Шучу. Но кольцо одень. Позже, я либо его переделаю, либо другое сделаю из твоего серебра.
- Гоша, Вячеслав! А Сойку переодеть можно?
- А что такое?
- Она в этих своих шкурах ходит. А Зоряна в штанах. Может и ей тоже штаны дадите.
- Какие шустрые ребята!!! Пьер не тупи! Штаны снимать нужно, а ее шкуры только задрать и все дела! – Пьер скривился. – Пьер, под штаны нижнее белье надо. А я сомневаюсь, что Маша поделиться чем–то из своего гардероба. Особенно такого. Это она для Зоряны сделала исключение. Но баба Настя на склоне соседнего холма нашла лен. Много. Вот из него и сделаем и трусы и штаны. А сейчас так походит. Тем более ей платье сшили на свадьбу из дефицитной хлопчатобумажной ткани! Так что не наглей, француз! Ты бы лучше мечом помахал лишний раз. Финансист это хорошо! Но боец лучше, не находишь?
