Мы просто снимся бешеной собаке... - Вечер Дмитрий (онлайн книги бесплатно полные .TXT) 📗
Несколько гипербабонов взлетело с крыш. Корабли зависли над площадью, открылись люки, и на головы зомбо-кошек полетели бочки с напалмом. Они взрывались с грохотом и смертоносный огненный кисель лениво растекался по земле. Вся площадь утонула в огне. Легавые жгли своих и чужих. Верховный босс слетел с катушек и отдал приказ: «Убить всех!» Гипербабоны с напалмом неумолимо приближались к храму. На крыше которого уже не осталось полицейских. А только трупы… И мы. Тупак получил пробоину моторного отсека и не мог взлететь. Да он и не взял бы всех! Патроны кончились. Казанский собор оказался последней точкой нашего пути. Ну что ж? Мы славно погудели. Много было классных пьянок. Много хороших друзей. Все было очень вкусно! Всем пока…
Зеленый луч, толщиной с Александрийский столб, ударил в летящий гипербабон, и тот испарился. Другой корабль постигла та же участь. Я подняла голову вверх… Никого… Одно лишь небо. Зеленый луч бил прямо из-за облаков и убивал корабли легавых. Еще несколько ударов луча, и последний гипербабон превратился в пар. Зловещая тень накрыла землю. Черная капля нависла над миром. Это был пропавший небоскреб «Лахта».
29.
«Здравствуй, моя обожаемая Смерть! Во первых строках звукового письма сообщаю, что в результате хаотичных действий Патрика мы оказались на Земле. И так удачно, что спасли Эрмитажника и Где-то Там от сожжения напалмом. Легавые хотели их залить на крыше Казанского собора. Своей волшебной огненной вкусняшкой. Прожигающей металл быстрее, чем ты успеешь крикнуть: «Жесть!». А тут мы такие… Нарисовались! И расчленили полицейских на молекулы воды. Биогенным лазером... Очень экологичное оружие. Никакого ущерба окружающей среде! Аля хер, как аля хер.
«Осколок Неба» завис над Казанским собором. Наш корабль был такой огромный, что его даже негде было приземлить. Мы прыгнули в гипершлюпку и полетели к друзьям. Они ждали нас на крыше. Такие окровавленные и задроченные боем. Но назло всем гребаным чертям… Живые! И это был кайф. Патрик бросился к сестренке Кате. А я упала в объятья Эрма. Где-то Там стояла рядом и пыталась испепелить меня глазами. А если бы на ее месте была ты?! Да ты бы меня вообще убила! И это так возбуждает. Ха-ха… Вот поэтому я тебе не изменяю. Ну еще и потому, что люблю! Оказалось, что Порох с Эрмом старые друзья. Они жили в одном подъезде. Копались в одной песочнице. Сидели за одной партой. И так далее, до выпускного класса. Потом их дорожки разошлись. И вот сошлись опять. Когда обнимашки иссякли, мы вытащили пару ящиков обратной водки с Планеты Вчерашних Дней и устроили грандиозный пир! В своем мире это была обычная водка, но у нас ее свойства оказались вывернуты наизнанку. Ничего глючнее я не пила! Сначала наступает жуткое похмелье, потом эта водка вставляет все больше и больше, пока не убивает в полный ноль... А потом вдруг р-р-р-а-а-з! И я трезвая как стекло.
Среди наших друзей оказались четыре новые девчонки! Наша банда растет. Это были бледно-розовые анимешницы-мародерки. Которым заказали убить Где-то Там... Ее знакомые монахи с Бетельгейзе. Богиня звездного кун-шу их победила и уже собиралась нежно замочить… Но девчонки сделали хитрый ход... Они предложили выпить! Когда же они вместе забухали, то решили: ну их нахрен, этих долбаных монахов! И стали все друзья-подружки. Вот так вот надо проблемы решать, учись! Земные телки сделали нас на «раз-два-три». Название у их компашки просто блеск: «Ванильные сучки»! Я даже сама хотела к ним уйти. Из-за одного лишь названия. И записать туда всю нашу банду. Но увы… У нас же Порох, Патрик, Эрмитаж и Борм! И Тупак. И Паштет с Костылем. О, боже! Сколько у нас мужиков… Ну какие из них сучки?! А «Ванильные собаки»… Это уже отстой.
В самый разгар веселья зомбо-кошки притащили живого служителя закона. Он штурмовал парадный вход собора и был придавлен рухнувшей колонной. Очень удачно. Он лишь вывихнул пару суставов и даже скафандр не порвал. Где-то Там всплеснула руками: «Дядя Саня, это ты!» Мужик рассмеялся и воскликнул: «Доча, это я!» Наверное он обрадовался, что его не будут резать. «Доча» не даст свершиться злу! Ха-ха… Дядя Саня подсел к костру. Ему протянули бутыль обратного спирта и предложили выпить залпом. Это Патрик пошутил! Сказал, что мы люди суровые, и у нас не штрафной стакан, а штрафной пузырь. Петросян, короче... Мужичок сказал, что это ему - как два пальца. Он же не знал, что спирт обратный. И выпил одним махом... Поллитровку! Молодец, что еще сказать? Отходняк его скрутил такой жестокий, что я думала: не сдюжит. Он катался по земле и орал, что все мы суки, особенно рыжий зомбо-кот! Ну потом ему конечно полегчало. И вставило так, что только в путь. Он выпил сока, покурил и сказал, что у нас какое-то неправильное бухло. Открыл Америку! Потом его бац… И отпустило! Он стал трезвый как спортсмен-разрядник перед стартом и сказал, что это вообще звездос, а не бухло. И попросил еще.
Я вспомнила, что скоро Млечный Путь взорвется! И рассказала друзьям... Они конечно офигели. Стали кричать, что этого не может быть! А дядя Саня выпил, покряхтел, затянулся сигареткой и выдал:
- Не знаю, как насчет гамма-бомбы… Но был у нас один паренек, который мне просто мозг оттрахал. Было это год назад. Мы тогда стояли караулом в обсерватории под Петергофом. Там, где генератор анти-дельта-поля пашет. И был у нас один чудила. Все время нес какой-то бред насчет того, что люди - это вирус. Жуткая смертельная болезнь. Которую нельзя лечить. А можно только ампутировать хирургическим путем… Он сошел с ума и застрелился! Но перед этим сказал, что скоро всей бледно-розовой рассе конец. Потом приставил плазмомет к виску и нажал на спуск. Не помню, как его звали…
Грустные дела, подруга. В том, что Земле кранты - сомнений нет! Мы посовещались и решили валить из этого мира. Забрать с собой всех зомбо-кошек, всех «Ванильных сучек»… И сделать ноги! Дядя Саня сказал, что предупредит своих и тоже улетит с какой-нибудь богатой муниципальной шишкой. Мы пожелали ему удачи. Завтра мы все улетаем с Земли! Так что будь готова, Смерть. Люблю… Целую каждый пальчик… Твоя Тень.»
Вот такое сообщение нашла я утром в бетакоме. Значит решено! Прощай, гниющий мир БОГов... Здравствуй, Неизвестно Что. А правда… Куда нам лететь? На Зуриане мы вне закона. Монахи будут ловить Где-то Там по всей Вселенной. А значит и нас… И кореша дяди Сани не упустят удобного случая отсосать нам мозг. Такова наша женская доля... Популярность и фатальный целлюлит! За десятки тысяч лет ничего не изменилось.
Внезапно послышались дикие крики! Похожие на стоны Пороха. И виноватые повизгивания Патрика. Я ломанулась на крышу спасать пацанов… Ворвалась в прохладное питерское утро… И не увидела наш звездолет! «Осколка неба» и след простыл. Я сначала грешным делом подумала на дядю Саню. Типа он вернулся под шумок и спер наш звездный крейсер. Чтобы прилететь к своим, геройски спрыгнуть на землю с трапа и рассказать душераздирающую байку: «Они меня пытали… Но я им ничего не сказал!» Но вряд ли это имело место быть. Не думаю, что обычный питерский легавый смог бы украсть гиперкрейсер последней модели. И дело тут не в моральных устоях. А в том, что управление такой штуковиной - это полный заворот мозгов! Доступный только мне. Тени. И Пороху… И может Кукле Банш после литра виски. Когда уже косая в уматень, и на все плевать.
Реальность оказалась гораздо более тупой. Порох с Патриком допились до чертей и решили испытать новейший модуль-автопилот. Сконструированный Порохом в перерывах между глюками обратного спирта. Мастерство безумного гения оказалось как всегда на высоте. «Осколок Неба» на всех парах умчался в сверкающую даль. Но по какой-то необъяснимой прихоти судьбы Порох с Патриком оказались не внутри корабля… А снаружи! На крыше Казанского собора. Куда они по-быстрому смотались в гипершлюпке за счастливой лучевой отверткой. И за блоком «Честерфилда»... Это же святое! «Осколок Неба» не стал их ждать. Автопилот отдал команду: «Старт!» И звездный крейсер умотал Неизвестно Куда. Долбаные торчки! Я их чуть не убила. Вот почему я не люблю этих сраных хиппарей. У них же мозги как решето! Они живут по законам филлинга. И срать хотели на все, и на всех.
