Право на бессмертие. Ядерный скальпель - Голодный Александр Владимирович (е книги .txt) 📗
– Я нашел тройку подходящих фирм, занимающихся трубопроводным оборудованием. Размеры распечатаешь? После обеда поедем.
– Димитрий, давай я еще чертеж нарисую.
– По времени?
– За полчаса управлюсь.
– Хорошо.
Пока парни горизонтально переваривали, заскочил на варезничек (как классно с Интернетом!), скачал и установил программу. Двадцать минут – и принтер выдал необходимый результат.
– Димитрий, посмотри?
– Да, оно.
Г-образная деталь с дюймовым отверстием под жгуты. Печатаю и выдаю фотографии проема.
– Мобильник включал. Все равно надо было определить наличие сетей.
– Конечно, сплошной риск и непрофессионализм…
Кемаль заступается:
– Все по ситуации. С выбором у нас плохо.
– Это да.
Придирчиво и вдумчиво прикидываем место установки. После небольшого обсуждения находим устраивающее решение. Все, быстро пройтись утюжком по одежде, щеткой по обуви и ехать.
– Вам действительно необходимо колено именно такого диаметра, сэр?
Ангар на окраине Лондона полон труб всех размеров. Заполненные товаром здоровенные стеллажи и специальные ложементы под потолок, сверху свисает крюк кран-балки с траверсой. Вежливый менеджер опять восточной внешности внимательно изучает мой чертеж.
– Простите, сэр, какие-то трудности?
– Это нестандартный размер. Обычный трубопровод водоснабжения больше почти на полтора дюйма.
Ахмет делает строгое лицо, поворачивается ко мне:
– Кто производил измерения, Майкл?!
– Сэр, я попросил нового работника. Он произвел впечатление умеющего обращаться с рулеткой человека.
При слове «рулетка» в улыбке менеджера появился явный снисходительный оттенок:
– Сэр, диаметр рулеткой не измеряют. Может быть, направить к вам нашего работника для профессионального выполнения измерений?
– Думаю, это лишнее, сэр. Я хорошо помню, что устанавливались именно стандартные трубы. Я признателен вам за поправку в размерах, наш диаметр действительно указан неправильно.
– А другие размеры, сэр?
Подключаюсь с виноватым видом:
– Они выданы фирмой-установщиком, которая будет осуществлять монтаж оборудования.
– Тогда вопрос решен. Но вы берете ответственность на себя. Если при монтаже труба окажется длиннее или короче, мы сможем ее укоротить или удлинить только за дополнительную плату.
– Да-да, сэр, конечно.
Менеджер черной гелевой ручкой вносит исправления. Да, здорово я лоханулся – автоматически указал диаметр фугаса внутренним диаметром трубы, набросив полсантиметра. Но отыграли, похоже, достоверно.
– Работа будет выполнена в течение трех часов. Когда планируете забрать?
– Завтра в первой половине дня. Это нормально?
– Разумеется, сэр. Я выписываю квитанцию, вам необходимо оплатить в кассу сто фунтов залога.
– Я готов. Майкл, завтра с новым работником заберете деталь.
– Слушаюсь, сэр.
Новый работник – это, понятное дело, Кемаль. А где железяку хранить будем? В гостиницу-то ее не попрешь. Впрочем, догадался – вполне встанет на помост в вентиляционной шахте или сразу в помещении внизу. А как с машиной?
С машиной оказалось, как всегда, – методом угона. Классные у парней мультитулы взломщиков! Вечерняя поездка по линии метро «Виктория» до Лондонского городского аэропорта, посещение обширной парковки. Напарник выбирает жертву, снимаю сигнализацию. Да, неновый японский внедорожник вполне подойдет для выполнения задачи. Оказалось, что Кемаль ничем не уступает командиру в скорости похищения машин, фокус с номерами от аналогичной марки повторяем. На сей раз берем немецкие. Заправляемся по пути на бензоколонке, ставим автомобиль на платную парковку недалеко от фирмы, выполняющей наш заказ. Вымывшись, во втором часу ночи падаю и отрубаюсь. А завтра опять рано вставать!
Сладкое забытье сна разрывает веселое:
– Хватит морду давить, лентяюга!
Черт, так и знал! Беру часы со столика, фокусируюсь… Ого, половина десятого.
Ахмет улыбается:
– Давай, Казимир, умывайся да завтракать.
Вот эту команду уважаю. Поглощая бисквит с грецкими орехами и изюмом под растворимый кофе со сливками, обнаруживаю на кровати Кемаля два комплекта рабочих комбинезонов. Чувствую угрызения совести – наверняка командир ходил за покупками, пока я бессовестно дрых.
С объемными пакетами (униформа) в руках следуем с Кемалем к автостоянке, тихо согласовываем дальнейшие действия. Вот и наша машина. Быстро переодеваемся в салоне. Наличие автоинструмента проверили еще вчера, сейчас в темпе снимаем задние сиденья. Где выбросить? Да где угодно. Проехав полмили, тормозим, я шустро отношу ненужное к мусорным контейнерам. Заезжаем во двор фирмы, выходим, открываем багажную дверь. Встречающий менеджер жестом приглашает в ангар. У входа стоит наша железяка, на ней магнитиком прилеплены мой чертеж и накладная. Сразу понимаю – оно. Конечно, свежая краска ярковата, но оттенок именно тот, что надо.
– Измерять будете?
– Нет, сэр. Профессиональную работу видно сразу.
– Да, наши мастера заслуженно известны. Вам точно не надо вваривать дюймовый патрубок? У нас работу выполнят с гарантированным качеством.
Это он про отверстие в стенке для проводов.
– Нет, сэр, благодарю вас. Я уточнил в фирме-установщике, этот вопрос они берут на себя. Расчет в кассе?
– Да, сэр.
Расплачиваюсь, убираю в нагрудный карман квитанцию (образ работника фирмы необходимо поддерживать скрупулезно), надеваю рабочие перчатки. Вдвоем нести совсем не тяжело, к тому же Кемаль благородно взял на себя более тяжелую сторону. Аккуратно грузим железяку, кладем набок, крепим багажными ремнями, закрываем дверь. Помахав на прощание менеджеру (он вежливо отвечает), выезжаем. Теперь до вечера машина с грузом постоит на другой платной автостоянке. Напарник совершает контрольный звонок командиру, снова переодеваемся и в метро. Надо по пути прикупить продуктов к обеду.
На вечернее дело отправляемся опять вдвоем с Кемалем. Стою в паре кварталов от вентиляционной шахты в рабочем комбинезоне, за спиной рюкзачок, рядом железяка. Моросит ледяной дождь, тускло светят фонари. Пахнет сырой и мрачной поздней городской осенью, с явственными оттенками недалеко расположенных мусорных баков. В переулке никого. Напарник уехал избавляться от машины, а на меня нахлынули воспоминания и размышления. Как давно не видел своих близких! Сколько времени прошло с начала собственно операции? Дней десять? В этой суматохе кажется, что целый год. По-моему, приключениями сыт по горло, а ведь мы только ведем подготовку к проведению акции. Сегодня зашел на фейсбук. Парни из второй тройки только что оставили ежедневный контрольный ответ: «Все планово». Какое там планово?! Наверняка обложены хуже, чем медведь в берлоге. Не верю, что профессионалы это не чувствуют. И как у них с нервами? Что значит каждый день, час, минуту ожидать приближение неминуемой смерти? Смог бы я так? Не знаю…
Под фонарем мелькнула тень, рука легла на рукоятку «беретты» и сразу же расслабилась. Улыбающийся Кемаль с двумя пакетами нашей верхней одежды (значит, и от этого автомобиля мы уже избавились):
– Соскучился? У тебя вид влюбленного водопроводчика.
Ассоциативно вдруг понимаю, почему парни практически никогда не оставляют меня одного. Дело не в поясе шахида – эта мрачная штука постоянно остается на охраняющем заряд в гостинице. Наверняка не уверены в моей психической устойчивости. А если слечу с катушек, то кранты всей операции… Нет, бойцы, я вас не подведу. Наизнанку вывернусь, землю жрать буду, но приказ выполним. С хитрой и бодрой усмешкой отвечаю:
– Моя любовь не здесь, дружище. Хотя пострадать за нее стоит.
Крепкая рука на плече, твердый одобрительный взгляд. Напарник недоговоренность понял. Подмигиваю, опять дружеская улыбка в ответ:
– Готов?
– Как пионер.
– Действуем.
Раз! Мы у вентиляционной шахты. Два! Видеокамера хакнута, дверка открыта, Кемаль принимает ноут, ставит на помост, подхватываем и переносим внутрь колено трубы. Три! Внизу, в вентиляционной, принимаю опускающуюся на прочном фале железяку. Здоровяк ловко спускается по скобам, ставим колено вплотную к стене за здоровенным электромотором на фундаменте.
