Тени войны - Оверчук Алексей (книги бесплатно без регистрации полные txt) 📗
— Они и есть те самые агенты-ликвидаторы. Только с ними пошло все наперекосяк. Мы не собирались их убивать. Василий, думаю, объяснит лучше меня.
Племянник-скрипач устроился поудобнее в кресле и начал тоном докладчика:
— Когда мой дядя получил списки, в Европу помимо тебя, его и меня приехали еще несколько групп ликвидаторов. Все они действуют автономно. Каждому определен свой круг агентов. Нам достались Райнис и Риддел. И еще кое-кто… Наша цель — выяснить, как имена агентов попали в руки того самого Маклушина. Передать информацию могли только связные агентов-ликвидаторов. Я доступно объясняю?
— Вроде пока поспеваю за вами, — сказал я. — Значит, Маклушин продал имена агентов-ликвидаторов. Вы решили, что их сдали связники. Начали поиски самих агентов. А где связники?
— Ими занимаются другие люди. Наши люди. Мы делимся друг с другом информацией.
— И что же у вас пошло наперекосяк?
— Какая-то скотина тоже решила поучаствовать в поиске агентов. Сюда приехала довольно внушительная неизвестная нам группа, которая убивает и связников, и самих агентов. С такой группой ты столкнулся в сортире «Мулен Ружа».
— Эта группа, между прочим, неплохо говорит по-русски, — заметил я.
Василий кивнул:
— Россияне и есть.
— Но откуда они?!
— А вот это мы и сами хотели бы выяснить. Надо полагать, что они тоже из разведки. Конкуренты. В спецслужбах существуют подставы, конкуренция, борьба за влияние.
— Потрясающе! — картинно вскинул я руки. — Наши спецслужбы устроили разборки в Париже. Я читал где-то, как во время Великой Отечественной войны два наших партизанских отряда смертельно поссорились на почве методов ведения войны и стали мочить друг друга. Так немцы два месяца боялись в лес сунуться.
— В этом наша беда! — вздохнул Вяземский. — Мы воюем не только с противником, но еще и между собой учиняем разборки.
— Кстати! — вспомнил я. — А та дама, которой я подарил букет роз?! Она откуда?
— Из группы тех же россиян. Они нашли Риддела раньше нас и взяли его в оборот.
— А Райнис?
— Райниса ты напугал своей Лубянкой. Я ж тебе говорил: не болтай лишнего, — напомнил профессор. — Видимо, он как-то узнал о гибели Риддела. Потом проверил через аэропорт, что человек с твоим именем не прилетал в Париж, и сделал для себя определенные выводы. Тут ты заявляешься, и: «Лубянка-то зна-ает!».
— М-да-а… Гм… М-да-а… Ну, и как вам, ликвидаторам, живется? — глуповато спросил я, чтобы что-то спросить.
— Нормально. Стреляем предателей… — Профессор начал собирать пустые консервные банки в мусорный мешок. — Это жутко творческая работа… — Профессор дособирал банки и поставил мешок к стенке.
— Разве горничная не уберет этот мусор?
— Завтра вынесем мешок на мусорку, подальше от отеля. Тут вообще никто не должен заподозрить, кто мы и откуда… Так вот, у нас играть надо в обычную жизнь — среди очень подозрительных типов из вражеской контрразведки. И если они тебе не поверят, то получишь пулю в лоб. Каждое выступление должно быть успешным. Иначе — пуля. За наше мастерство «Оскаров», конечно, не дают, но… В нашей игре если уж и присутствует полет фантазии, то обязательно реактивный! Пристрелить человека — это просто. А вот ликвидировать так, чтобы это не выглядело как убийство? Творческий подход и только творческий подход!
— Например? Что-нибудь из личной практики? — рискнул я спросить.
— Да пожалуйста! — неожиданно охотно согласился Вяземский. — Вот тебе история…
История такая. Один из наших агентов продался западной разведке. Сам он не знал, что его предательство раскрыто.
Ситуация складывалась так, что надо было убрать его по-тихому. Устроить ему несчастный случай. Но не автокатастрофу. Это сразу наведет на подозрения.
Решили отравить его через городской водопровод. Вызвонили специалиста по трубам и слесарным устройствам. Он долго изучал систему. Соорудил небольшой отстойник, который врезали из соседней квартиры в центральную трубу. Получалось так. Вода идет по центральному водопроводу, попадает в отстойник и дальше уже — в квартиру к предателю. Использованная вода уходит в отстой и больше никому не может причинить вреда.
В отстойнике заложили контейнер с легким ядом. Такой мешочек типа чайного. Яд сразу не убивает, постепенно накапливается в организме. Человек себя распрекрасно чувствует до той поры, пока яд не достигает критической отметки. И человек умирает от сердечного приступа. Компоненты яда разлагаются на вполне безобидные элементы и растворяются в организме.
Кстати, за изобретение этого яда наши химики вполне могли сорвать Нобелевскую премию. Он легко переносит кипячение, обеззараживание и проходит через любые фильтры.
А план был провален самым позорным образом. Клиент не пользовался водой. Вернее, пользовался, но исключительно той, что покупал в магазине.
— Ты ему лучше про линолеум, дядя! — возбудился «скрипач»-племянник.
— Нет уж сначала закончим с водопроводом! — возразил я.
— Ну, что с водопроводом… С водопроводом не получилось. Пришлось другим путем. У этого предателя была собака… Существуют яды, смертельные для человека и совершенно безобидные для животных. Его псина и доставила яд по прямому назначению. Сразу к хозяину… Так что, сюсюкая со своим псом, всегда помни о… Короче, memento Riori… Псину, конечно, потом пришлось умыкнуть и усыпить. В общем, прежде чем целоваться, тыщу раз подумай.
— Теперь о линолеуме, — нетерпеливо вмешался Василий.
— Ну, о линолеуме так о линолеуме. Тоже история…
Этот предатель строил себе коттедж. По добрали взрывчатку, которая по фактуре точь-в-точь как линолеум. Даже выяснили, какой рисунок больше нравится клиенту. Продаем ему рулончик. Не ему, конечно, а рабочим. Они застилают этим «линолеумом» кухонный пол. Потом прилаживаем к нему радиовзрыватель в неприметном месте. И сидим, ждем, когда наш клиент решит посидеть на кухне, чайку попить. Подходит он, чайник электрический включает. Бах! Клиента нет. Коттеджа, впрочем, тоже… Или еще с крысами история… Одного товарища шибко охраняли. Никаких подходов к нему не было. Никуда не ходит. Передвигается редко, с сильной охраной. Продукты доставляет специальная служба. А ликвидировать этого подонка все-таки надо. Что делать?
Поехали в московский крысятник, подобрали там самых смышленых зверьков и начали тренировать. Они, к примеру, несут кусочек пластида в определенное место, оставляют его там и возвращаются за наградой. Бегали так под крыльцо к этому предателю месяца три-четыре. В один прекрасный момент он выходит проветриться, и снова — бах! Ни крыльца, ни клиента.
— Слушайте, но ведь вы об убийствах людей говорите! И таким веселым тоном!
— Да у этих предателей все руки по локоть! В этом… как его? — защелкал пальцами Вяземский.
— В крови? — подсказал я.
— В говне! — «вспомнил» профессор, хлопнув себя по лбу.
— И все равно! Противоречиво! Убийство — и ваша радость!
— Сынок! — сказал Вяземский. — Весь мир состоит из противоречий! Никогда не задумывался, почему, когда ты разговариваешь с Богом, — это молитва. А когда Бог говорит с тобой — это уже шизофрения?
Я хотел сей парадокс записать. Пока шарил рукой, мне сунули в нее стакан. И мы снова выпили.
— Добро и зло… — с пьяной трезвостью изрек Вяземский. — Каждый хочет добра, Леша. И ради добра каждый готов к самым подлым поступкам. Вот в чем проблема… — Он смахнул со лба капельки пота.
Племянник Василий разлил по бокалам водку, добавил туда пива. И открыл окно, чтобы проветрить комнату. Сигаретный дым от потолка до пола слоями поплыл в разные стороны.
— А как вы связываетесь с центром? — перешел я от вопросов вечных к вопросам относительно сиюминутным. — В смысле, есть какие-то кодовые слова?
— И еще какие!
— На русском?
— Да хоть на китайском! — подмигнул Вяземский. — Ты же сам слышал.
— Ага…
— И ни черта не понял!
— Ну не знаю я китайского, не знаю.
— Да если бы и знал, то…
