В пасти Джарлака - Харькин Борис (книги хорошем качестве бесплатно без регистрации .TXT) 📗
– На отоплении эльфы решили сэкономить, – невесело пошутил друг. – Сам виноват, Брынский, одеваться нормально надо было.
Хм. Это точно. Впрочем, кто ж знал, что невинный поход в лес получит такое неожиданное развитие?! Как ни странно, из нашей троицы экипирован лучше всех самый раздолбай – Стольник. Удобные ботинки, плотные штаны и куртка камуфляжной расцветки. Мы же с Жориком – в банальных кроссачах, джинсах и легких ветровках. Правда, у Пухлого под ветровкой теплый свитер и нехилая жировая прослойка, так что не задубеет, а вот мне, чувствую, придется постучать зубами.
Ладно, по сравнению с предстоящим жертвоприношением, это мелочи.
– Давай лучше произведем инвентаризацию имущества, – предложил я и расстегнул рюкзак.
Оттуда были извлечены: мятый свитер, шахтерский фонарик, компас, тетрадка, ручка и моя гордость, которую всегда беру с собой, – фотоаппарат «Полароид». Это вам не тот «Полароид», что были когда-то в восьмидесятых-девяностых, а новый – цифровой, со встроенным принтером! Дело в том, что я обожаю моментальную фотографию и всегда беру фотик на пикники. Но сейчас я бы с удовольствием променял его на лестницу и пилу.
В карманах у Стольника обнаружились: mp3-плеер, зажигалка «Зиппо» китайского производства, носовой платок, огрызок яблока, около пятидесяти рублей мелочью.
Из всей этой кучи предметов полезными были разве что фонарик и компас. Да и то они могут пригодиться, только если выберемся из ямы. Пока же они не полезнее «Полароида».
– Моментальное фото на фоне Джарлака! – кисло улыбнулся Васян, взяв фотоаппарат.
– Знать бы еще, кто это!
– Скоро, думаю, узнаем… Эх, жаль, мобильника нет, позвонили бы в полицию.
– Из параллельного мира? – скептически поинтересовался я. – Стоп. А ведь это идея. Мобил нет, зато есть плеер. Попробую поймать радиоволну.
Я прочесал все частоты. Безуспешно – наушники лишь тихонько шипели. Опять плюсик в пользу гипотезы Василия? Или в яме сигнал не ловится?
– А помнишь, ты рассказывал, что в том лесу, где мы ставили палатку, люди исчезают? – спросил я.
– Да это так, слухи, толкиенюги болтают. Я сам в это не верил, просто Пухлого хотел попугать.
– Может, и не слухи. Вдруг кто-то уже спускался в овраг и попадал сюда?
– Может. Но нам сейчас от этого не легче. – Стольник затормошил Георгия, чтобы тот перестал храпеть. Маневр не сработал.
– Это точно. Надо что-то придумывать! Стать жертвой не очень охота!
– Сейчас все равно ничего не придумаем. Возможно, завтра что-нибудь прояснится… Вот дерьмо! Угораздило же попасть сюда!
Я стал припоминать, что по этому поводу пишут писатели-фантасты.
Обычно в книгах в параллельный мир попадают настоящие герои. Качки, каратисты, спецназовцы и прочие типы, умеющие махать руками и ногами, виртуозно владеющие любым оружием.
Бывает, разумеется, и так, что попаданец – не крутой парень, а какой-нибудь обыкновенный задохлик.
Но в таком случае он частенько перемещается в тело настоящего героя, с накачанными мускулами и умело владеющего мечом, луком и прочими средневековыми средствами убиения.
Ну, если уж задохлику совсем не повезло и он не вселился в тело героя, а остался в собственном, тогда он сразу же натыкается на доброго мастера-учителя. И вскоре становится настоящим героем, обрастает мускулами, начинает виртуозно владеть луком, мечом, а также всеми собственными конечностями.
Ну а мы?! Что в такой паскудной ситуации могут сделать студент консерватории, начинающий журналист и ученик повара, владеющие гитарой, пером и сковородкой, да и то пока не виртуозно?!
Голова шла кругом. Надо попытаться уснуть – Васян прав, сейчас ничего не придумаешь. Есть еще три дня. Может, появится хоть какой-то шанс на побег.
– Ладно, давай спать, – предложил я. – Утро вечера мудренее…
Ранним утром в яму спустили веревочную лестницу. Сверху послышался тоненький голос:
– Вылезай по одному!
– Хотел бы я посмотреть, как по этой лестнице можно вылезти по двое! – пробурчал сонный Васян. – Она одного-то Жорика, по-моему, не выдержит!
С трудом выкарабкавшись из зиндана, мы увидели зачуханного, тощего эльфа. От остальных представителей своего племени этот отличался чересчур большими, торчащими в стороны ушами и болезнено-красным цветом кожи. Рядом стояли еще трое вооруженных до зубов эльфийских головорезов.
– Время кормежки, – объявил лопоухий.
– Надеюсь, не для Джарлака?! – переполошился я.
– Для вас, глупые иномирцы. Я буду вашим провожатым. Зовите меня… хотя не-эт, настоящее имя я вам не открою.
– Почему? – удивился Жора.
Эльф поморщился:
– Вы что, меня за туполобого орка держите? Разве можно открывать свое истинное имя тем, кто будет принесен в жертву! Вы же непременно проклянете, а предсмертное проклятие – одно из самых сильных… Короче, можете называть меня как хотите.
– Мы будем звать тебя Чебурашкой, – предложил Васян.
– Красивое имя, – согласился Чебурашка…
Прославленный Валорион блистал великолепием.
Как я уже говорил, нас притащили сюда ночью и сразу бросили в яму, не дав толком осмотреться. Теперь мы шагали с открытыми ртами и вытаращенными глазами.
Под сенью дубов-великанов раскинулись дома, больше похожие на дворцы. Легкие, воздушные. Казалось, они вот-вот взмоют в небо.
Изящные арки и башенки, тонкие мраморные колонны, оплетенные плющом и виноградом. Клумбы с цветами, над которыми гудели шмели и порхали разноцветные бабочки.
«Диснейленд со своими знаменитыми сказочными замками отдыхает!» – подумал я.
Дорога привела к неказистой постройке барачного типа. На фоне эльфийских строений такое сооружение смотрелось особенно дико. На двери висела табличка с надписью: «Столовая «У Изоль». Написано было русскими буквами – очередная странность.
Дверь столовой отворилась, и в нее боком протиснулась крупная женщина. На вид ей можно было дать лет сорок – сорок пять. Цветастый халат был залатан во многих местах, голову прикрывала белая косынка.
– Изоль, – представил ее наш гид.
– Что-то она не похожа на эльфийку, – высказался Васян.
Чебурашка хихикнул:
– Она и не эльфийка.
В знак приветствия женщина кокетливо подмигнула. Мы закивали в ответ.
– Изоль – лучший кулинар Валориона, – разъяснил Чебурашка. – Нет такого эльфа, который по достоинству не оценил бы ее борщ, плов и котлеты!
– Из говядины? – облизываясь, спросил Жорик.
– Из орчатины.
Пухлый скривился. На его лице явственно читалось: «Надеюсь, Чебурашка пошутил!»
Эльф, ухмыляясь, завел нас в столовую, а другие конвоиры остались снаружи, караулить вход.
Из орчатины еда была или нет, но Жора набросился на нее, как оголодавший лев на мясистую антилопу. Для него тут был настоящий рай! Борщ, котлеты, пельмени, пирожки!
А мы с Василием недоумевали. Такое меню в столовой у ушастых?! Да и сама столовая тоже выглядела необычно для мира, в котором обитают эльфы. Около входа – что-то типа умывальника, над которым висит табличка, гласящая: «Товарищи, мойте руки перед едой и после посещения уборной!» Вдоль просторной комнаты аккуратными рядами стоят столики, в данный момент пустующие. Видимо, слишком рано.
Общая атмосфера подозрительно напоминала что-то старое, забытое…
Точно! СССР. Здесь всё как в совковых фильмах шестидесятых годов.
Да уж, мы попали в очень странный параллельный мир!
Впрочем, если честно, я уже устал изумляться – столько нам повстречалось бредовых несуразностей.
Хоть стряпня и оказалась отличной, у меня сейчас с аппетитом были проблемы – достаточно вспомнить про жертвоприношение! Нас с Васяном хватило только на то, чтобы удовлетворить первый голод. А вот Жорик удовлетворил и первый, и второй. Он вообще не вынимал голову из тарелки. Когда расправился с борщом, перешел к уничтожению пельменей, потом добрался до котлет. Чебурашка взирал на эту картину с нескрываемой завистью, повариха Изоль – с неподдельным умилением.
