Основная миссия - Конюшевский Владислав Николаевич (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗
- Чего мне стыдится? Это не я за америкосом, а он за мной гонялся. Что называется - почувствуйте разницу. И про пистолет - я тебе пургу прогнал, чтобы сон сбить. Конечно, ничего менять не буду. Не царское это дело чего-то у буржуинов просить. А если бы и собрался, то исходя из навыков прошлой жизни я бы на этот ствол, как минимум "летающую крепость" сменял. Просто надо знать конъюнктуру рынка и людскую психологию. Летуны ведь, в связи с удаленностью от передовой, подобных трофеев лишены по умолчанию. А пофорсить им тоже хочется… - тут видя, что Серега опять начал надувать щеки, я примиряющее поднял руки - Да шучу, шучу! Зато смотри - опять встряхнулся, а то ведь как сонная муха был. Сколько ты уже - сутки не спишь?
- Вторые пошли. И сегодня еще полночи точно спать не придется. Колычев опять в Москву летал, вот совещание и собирает.
- Что-то случилось?
- Да нет, рутина обычная… Ладно, ты иди, а то мне уже пора… И завтра, как вернетесь, тут же ко мне. Понял?
- Да.
Поднявшись я двинул к выходу, но возле самых дверей, нащупав в кармане один из подарков американского летуна, вкрадчиво спросил:
- Серег, жевачку хочешь?
- Засунь ее себе, знаешь куда?!
Гусев только что не плюнул на пол, показывая свое отношение к заморской диковинке, а я, радостно хмыкнув, с чистой душой потопал к своим ребятам по пути вспоминая, как весело получилось с этим бубльгумом.
Тогда, когда я притащил в палатку свои трофеи, мужики к сигаретам отнеслись вполне спокойно, сразу закурив и оценив душистость и мягкость табака. А вот жевачка… Никто из моей команды этот странный продукт до сих пор не видел и Пучков на десятой минуте жевания выразил общее мнение:
- Вкусная конфета. Вкусная, но странная. Я ее жую-жую, а она не тает.
После чего, этот стриженый монстр, взял и проглотил розовый комочек. Видно - жевать надоело. Увидев столь бездарный перевод дефицитного продукта, я подскочил с койки и сделал общее объявление:
- Твою маман! Ну вы и серость! Это не конфета! Это - жевательная резинка! Ее можно жевать и жевать. Долго! Пока не устанешь. А потом можно прилепить к уху, отдохнуть и снова жевать!
- Зачем? Она ведь какая-то безвкусная становится… Йоп! И липкая!
Это Змей, задав вопрос, вытащил бубльгум изо рта и теперь безуспешно пытался отклеить его от пальцев. Масса прилипла намертво и только расползалась розовыми нитями сначала между пальцами, а потом и между разведенными руками, ошалевшего от такой засады Женьки. Остальные, перестав жевать, настороженно следили за его манипуляциями. Я, глядя как он пытается вытереть руку о брезентовый полог палатки, только хмыкнул и опять упав на койку, с удовольствием выдул шикарный пузырь.
- Илья!!!
Вопль Шарафутдинова заставил меня подскочить и уставится на кричавшего. Бесконтрольный пузырь при этом разумеется лопнул, прилипнув к щекам и подбородку. Марат, смотревший на меня совершенно круглыми глазами, судорожно выдохнул, а я осторожно отлепляя клейкую пленку от физиономии, злобно поинтересовался:
- Ты чего орешь?
- Фу-у-у-х… - Шах еще раз выдохнул, передернулся и пригладив вставшие дыбом волосы, жалобно попросил - Командир, ты больше так не делай. Я подумал, у тебя желудок изо рта вылезает… Мля…
Нет, ну не сволочи? Я им вкусняшки принес, а они… В общем пока мы со Змеем отмывались, остальные, выплюнув резинку в газетный кулек, осторожно, как взведенную мину, отнесли его за палатку и там для верности еще и прикопали. Жан, уминающий получившийся земляной бугорок сапогом, при этом приговаривал, что "нормальные люди, такую опасную гадость не то что в рот не положат, а еще и близко не подойдут".
Мда… сюрприз не вышел. Хотя эта жевачка и в самом деле очень сильно отличается от существовавших в мое время резинок. Во-первых она вкуснее, а во-вторых, в отличие от разных "Орбитов" и "Стиморолов", ко всем сухим поверхностям, липнет как последняя сволочь. И хрен ее чем отдерешь, поэтому при использовании надо соблюдать определенные меры безопасности.
Когда после мытья мы вернулись в палатку, там все уже успокоилось, только Гек выглядел несколько встревожено. Помявшись пару минут, он задумчиво сказал:
- Илья, а ведь я ее проглотил…
- И что?
- А у меня нутро от нее не слипнется?
Пучков выглядел так озабоченно, что я не смог удержаться:
- Нет, только в сортир придется с опаской ходить.
- Почему?
- Ты видел, какой я пузырь выдул? Вот у тебя тоже самое, только из задницы выдуется. И конечно - лопнет. Как ты потом мыться будешь, ума не приложу…
Озабоченно покачав головой я плюхнулся на койку, а через несколько секунд началось повально ржание, в четыре глотки. Леха сначала в нем не участвовал, растерянно хлопая глазами и видно представляя себе весь кошмар будущей оправки, но потом, поняв, что командир пошутил, присоединился к общему хору.
И как раз в этот момент нарисовался Гусев которому донесли про мою встречу с американцем. Узнав что к чему, генерал-майор забрав свою долю трофейных сигарет, от бубльгума категорически отказавшись, присовокупив:
- На хер вас, вместе с вашими шутками, а то и я в туалет буду бояться ходить!
В общем, импортную новинку продуктов питания, мои друзья восприняли резко отрицательно и в последствии от предлагаемой резинки отказывались вежливо, но твердо. Ну, значит мне больше достанется…
Улыбаясь этим воспоминаниям, я сел в "ГаЗ-64" и порулил к месту нашего базирования. Почему не пешком, а на машине? Да потому что уже на второй день проживания на аэродроме, группу генерал-майора Гусева со всем ее барахлом перевели километра на два юго-западнее совместной советско-американской базы, туда, где уже располагались ребята из террор-групп.
Сделано это было разумеется не из-за моих обменов, а в целях безопасности и сохранения секретности. Не зря же нам в первый день даже оружие свое запретили носить, как сильно выделяющееся и демаскирующее вновь прибывших, как разведчиков. Хотя лично я считаю, что нас хоть в балетные пачки одень - по замашкам, да и общей моторике движений, знающий человек на раз скажет кто из ху. Начальство видимо решило так же, и вот теперь мы живем на выселках. И пусть вдалеке от шикарного, эксклюзивного туалета, зато в очень хорошей компании. Опять-таки, рев самолетов не раздражает…
Когда я доехал до нашего брезентового дома, мужики уже дрыхли и только Марат сидя за столом, чего-то писал при свете переноски. Увидев меня, он спросил:
- Есть будешь? Еще горячее…
- Ага!
И приняв из рук Шаха, действительно горячий котелок с кашей, я принялся орудовать ложкой, попутно обсуждая со своим замом завтрашний план действий.
- Ну что у тебя?
- Так же как и у тебя - пусто…
Третий час мы ползаем по этому пятачку расширяющимися кругами, но все по нолям. Ничего такого, что указывало бы на замаскированный блиндаж, так и не нашли. В результате этих поисков, меня опять начали терзать смутные сомнения о его существовании, но вида я не показывал, нарезая круги вместе со всеми остальными. Только в результате, к середине дня имел лишь ободранные колени, да искусанную комарами морду. Давить кровососов шлепками я запретил, в целях соблюдения звукомаскировки и теперь молча страдал, осторожно размазывая напившихся моей кровушки насекомых, по физиономии. Остальные ребята выглядели не лучше. Они похоже так вымотались, что даже не матерились под нос, напарываясь на очередной сучок или отбивая атаки летающих паразитов.
Особенно тяжело приходилось Лешке и Женьке. Даурен таскал рацию, поэтому эта стезя его миновала, а вот Гек со Змеем изображали из себя кабанов, оставляя следы этих парнокопытных, специально вырезанными палками. Просто я прикинул, что мы тут все равно натопчем настолько, что этого не скрыть, но изобразить, будто здесь просто прогулялась стайка диких свиней, нам вполне по силам. Ведь кто его знает - вдруг сегодня мы ничего не найдем, а живущие в "схроне", выползая на поверхность, обнаружат следы человеческой деятельности возле своего убежища. А так, увидев примятую траву, кое где вскопанную землю, поломанные ветки кустов и отпечатки кабаньих копыт, ничего плохого не подумают. Тем более, что четких отпечатков обуви они не увидят, так как сапоги мы обмотали тряпками и теперь оставляли за собой, только маловразумительные вмятинки.
