Анютины глазки. Дилогия (СИ) - Тамбовский Сергей (читаем книги онлайн бесплатно полностью без сокращений .txt) 📗
- Ладно, это понятно, а зачем нужна-то эта эрекция?
- Ты и этого не знаешь? Ну ты даешь, подруга, где ж ты такая выросла-то? Эрекция, Инна, нужна, чтобы самец мог ввести свой пенис во влагалище самки, в расслабленном-то состоянии хер его куда введешь, правильно? - сказал я и, предвидя следующий вопрос, продолжил, - а вводить его туда надо для зачатия ребенка и продолжения рода человеческого.
- Ну вроде все ясно растолковал, пасиб... а почему об этом столько похабных анекдотов рассказывают?
- Хоть это-то ты слышала, слава те господи, а то я уж начал думать, ты в монастыре все свои 17 лет провела... значит про анекдоты - природа-мать, Инна, она очень мудрая и опытная, поэтому дабы как-то подсластить обязанности человека по продолжению рода (ну сама посуди, 9 месяцев его в животе таскай, потом роды, на которых всякое случается, потом лет 10-15 нянчись с дитем), она выдала ему так сказать пряничек под названием оргазм. Слышала про такую штуку?
- Да, что-то было такое...
- В процессе так сказать создания ребенка партнеры испытывают такое наслаждение, которое другими средствами получить нельзя... ну или очень трудно... алкоголь и наркота в принципе могут сделать что-то подобное, но от первого разрушается печень и наступает привыкание, которое может стремительно перерасти в алкоголизм, а про второе я даже говорить не буду, тупик это беспросветный. Не, в принципе подобное еще бывает у творческих людей и спортсменов, достигших успеха - у артистов там перед полным залом, у футболистов, забивших решающий гол допустим в финале чемпионата мира, и еще у йогов 8 ступени, достигших состояния мокши, эти вообще могут круглосуточно переться от непрерывного оргазма. Но это все достигается с очень большим трудом и очень немногими, а вот секс доступен практически всем и не влечет отрицательных последствий. Вот собственно из-за этого оргазма и анекдоты. И еще из-за многолетних запретов на обсуждение этой темы от церкви, а запретный плод всегда сладок. Понятно я говорю?
- Ну в общих чертах да... а что там насчет оргазма?
- Давай это на потом оставим, а то ты так еще и практические занятия попросишь провести... а тебе, Инна, я еще вот что скажу - девчонка ты конечно красивая, без вопросов, но какая-то уж слишком простая... как этот... батон простой за 13 копеек, видела наверно в хлебном магазине такой?
- Чего это я сразу простая-то?
- Не знаю, чего, но сложности тебе бы не помешало... например ответ на мое спасибо, что мы твою грудь рассмотрели, должен бы был быть не 'обращайтесь', а 'что мне за это будет?'. И капельку стервозности тебе не помешало бы добавить, угу.
- Как же я ее добавлю-то?
- Анекдот вспомнил на эту тему, послушай, может поймешь. Короче в одном лесу мышей стали активно есть другие его обитатели, так что их почти не осталось. Мыши озаботились этим вопросом и решили спросить совета у мудрой совы. Сова, сказали они, ты самая умная тут, скажи, как нам выжить, скоро всех ведь нас съедят. Сова полистала толстую книгу и ответила им - Все ясно, мыши, вам надо стать ежиками, тогда вас перестанут есть. Мыши обрадовались, побежали домой, но по дороге опомнились и вернулись с новым вопросом - Сова, но как же мы станем ежиками? - Не знаю, -ответила сова, - я стратегией занимаюсь, а детали вы сами доработайте. Вот и я не знаю, как тебе стать стервозной, проработай вопрос сама...
- Слушай, Сергуня, откуда ты все это знаешь? - задал вдруг вопрос Андрей.
- Дядя в Тамбове литературку подогнал... и кассету дал посмотреть.
- Как посмотреть? На свет что ли?
- Видеомагнитофонную кассету, темнота - она раза в 4 больше обычной и вставляется в такой ящик большой, видеомагнитофон называется, он подключен к телевизору и там появляется изображение со звуком... можно остановить проигрывание, если выйти в сортир например надо, тогда изображение зависает, подергивается только, потом вернулся, нажал на продолжить и все продолжается с того же места...
- Сказки какие-то ты рассказываешь, Сергуня, - хмуро сказал Андрей, - дядя-то у тебя где работает вообще?
- В органах он работает, Андрюха, в органах... а видеомагнитофоны эти на западе уже довольно широко применяются и в магазинах продаются, скоро и до нас доберутся, отвечаю... что-то вы загрустили, коллеги, давайте я вам лучше про Гитлера в Горьком расскажу...
- Чего ты несешь, не было у нас никаких Гитлеров в Горьком.
- В живом виде да, не было, а я про изображение. Знаете Дом связи на площади Горького?
- Ну знаем конечно, там телефоны подключают.
- Так вот, на боку у него есть большая надпись 'Дом связи', а прямо над ней барельеф прямоугольный, ну с рабочими, колхозницами и колосьями пшеницы, видели?
- Да, есть там что-то такое.
- Так вот, если стоять где-то в районе перекрестка Свердловки с Воробьевкой, то при определенном угле солнца над горизонтом на этом барельефе появляется профиль Гитлера.
- Иди ты! - сказал Андрюха.
- Сам я этого не видел, так что врать не буду, но минимум трое моих знакомых божились, что видели это дело вот как меня видят... мол пленные немцы все это устроили и все такое. Немцы ясное дело тут не при чем, потому что построено оно до войны, но такая городская легенда имеет место...
А тут за разговорами мы и не заметили, как начался город Горький, в котором как известно всегда ясные зорьки. По городским улицами пролетели со свистом, а в 21 веке на этом проспекте Гагарина по вечерам можно было часами выстаивать. Вот и моя деревня, вот и дом можно сказать родной, а вот и клуб имени Анюты, а вот и сама Анюта, стоит на сцене и пытается спеть жалостливый Сиреневый туман... ну не женская это песня, не женская, да и голос у Анюточки не для нее.. но ладно, говорить ничего не буду.
Нам конечно обрадовались, спросили, где закупленное добро - я ответил, что в машине, пойдемте каждый возьмет понемножку, чтобы Полинам Андреевнам лишнюю пищу для ума не давать. Книги с пластинками просто показал, что они есть, пусть в багажнике лежат, Вера попросила одного БониМ-а, выдал. Джинсов каждый взял по 2 штуки, мне 3 осталось, и по одному тихо-незаметно прошмыгнули обратно в клуб.
После внимательного изучения и рассматривания штанов и возник вопрос, который я собственно с утра предвидел - а можно мы по одной штуке себе возьмем, джинсы-то классные, когда еще такие получишь... Со вздохом махнул рукой, разбирайте, потом сочтемся, себе тоже взял. Разобрали - Монтана почему-то пользовалась гораздо большим спросом, Вранглер только я присмотрел и Вовчик. Девочки отправились примерять обновки в спортзал, мы остались в актовом. Подошло практически всем... только в длину кое-кому укоротить бы надо. Вот так вся наша развеселая гоп-компания переселилась в американские синие штаны... просто великое переселение народов какое-то состоялось.
Тут у меня почему-то начала крутиться в голове одна знакомая мелодия... а я иду такая вся... нет, не в дольче-габано, а в джинсах монтана... за 2 минуты переделал сердючкин текст на более созвучный эпохе, какие сейчас нахрен Дольче с Габбанами, они только через 7 лет появятся на горизонте, туманную вина-ванну заменил на более понятную рюмку водки, товарные марки мобильных операторов на названия папирос, 'он сидит в одноклассниках' на 'он сидит с одноклассниками', ноты тоже быстренько накидал на коленке - народ больше был занят джинсами и на меня внимания не обращал. Подошел к включенной Ионике, не сильно сложнее она баянной-то клавиатуры, да и наиграл мелодию, а петь по бумажке предложил Вере, ее голос больше всего подходил. По ходу дела значит комментировал происходящее:
- Эта песня о трагической судьбе девушки, которую бросил ее парень, и вот она идет по весеннему городу, с трудом сдерживая слезы, и единственное, что служит ей утешением, так это новые джинсы Монтана, рюмка водки и сигареты Стюардесса:
А я иду такая вся в джинсах Монтана,
Я иду такая вся, на сердце рана.
Слёзы душат-душат, я в плену обмана,
