Библия секса - Джоанидис Пол (книги онлайн полные версии txt) 📗
Некоторым следует сказать, что дети появляются на свет из маминого влагалища, а не с «заднего хода». Если дети будут вам задавать аналогичные вопросы о пчёлках и птичках, то найдите подходящие книжки с забавными иллюстрациями и почитайте их вместе со своим ребёнком.
Имейте в виду, что каждый раз, когда ребёнок задаёт вам какой-нибудь вопрос о сексе, он уже «прокрутил» все возможные варианты ответов на этот вопрос у себя в уме. Поэтому, выслушав его вопрос, сделайте паузу и попросите малыша сказать вам, что он сам думает по этому поводу. Поступая таким образом, вы всегда будете в курсе того, что именно ему нужно или хочется узнать.
Никогда не бойтесь признаться ребёнку, что вы просто не знаете ответа на его вопрос, поэтому вам нужно время, чтобы найти его. Если вы поступаете подобным образом, то ваш ребёнок уверен в том, что вы относитесь к его (или её) вопросам со всей серьёзностью, и не будет испытывать смущения в следующий раз, когда у него опять возникнет какой-нибудь вопрос.
Имейте в виду, что ребёнок может задавать вам один и тот же вопрос десять, а то и двадцать раз. Возможно, что у маленьких детей есть потребность повторять одни и те же вопросы, а может быть, они испытывают тайное наслаждение от созерцания того, как их мама и папа начинают заливаться слезами, услышав один и тот же вопрос столько раз, что этого не выдержал бы даже Иов. К примеру, ваши ответы на вопрос пятилетнего малыша о вагинальном половом акте будут отличаться от ответов на этот же вопрос, когда ему будет десять или пятнадцать лет. Если вы отвечали на какой-то вопрос ребёнка, когда ему было пять лет, то это вовсе не означает, что вам не придётся отвечать на него каждые последующие пару лет, хотя, разумеется, каждый раз этот вопрос будет затрагивать различные аспекты одного и того же предмета. К примеру, ваши ответы…
Мы можем порекомендовать вам восхитительную книгу о сексе, предназначенную для детей от десяти лет и старше, которая называется «Это абсолютно нормально» и была издана в Кембридже в 1996 году («It's Perfectly Normal» (Cambridge, Mass, Candlewick Press, 1996).
«Когда я ходила во вторую группу детского сада, маленький мальчик то и дело хватался за мою вульву и сжимал её своей ладошкой. При этом я испытывала такие приятные ощущения, такой трепет и пульсирующее тепло, что некоторое время я наслаждалась этими ощущениями и только потом жаловалась воспитательнице».
Проводя свои исследования, автор этого самоучителя следил за развитием нескольких нормальных детей с момента их рождения, обсуждая с их родителями возникающие затруднения.
Одним из таких детей была пятилетняя девочка, лучшим другом которой был мальчик её же возраста. И вот однажды мама девочки увидела обоих детей стоящими абсолютно голыми, а ручонка мальчика при этом находилась на вульве её дочери. Разумеется, её первым желанием было перебить все кости на руке этого мальчика. Но она заметила, какой счастливой выглядит её дочь, да и мальчик тоже! Заставив себя выйти на кухню, она сосчитала до двадцати. После чего она поняла, что самое последнее, что она хотела бы сделать, – это отреагировать на случившееся так же, как её собственная мать. Нет необходимости говорить, что после этого мама девочки позвонила вашему автору с просьбой посоветовать, как ей поступить.
Мама этой девочки и автор обсудили проблему родительского запрета на всё, что касается секса, который час-То заставляет детей скрывать от родителей свои сексуальные ощущения. В итоге ребёнок теряет в лице родителя важного советчика по вопросам секса. А потому мама попросила девочку рассказать ей, что она чувствовала, когда мальчик трогал её. Понимая, что мать не собирается наказать её, девочка правдиво рассказала ей о том, какие восхитительные ощущения она испытывала и как не могла заставить себя сказать «нет»!
С тех самых пор эта маленькая девочка не раз спрашивала свою мать о том, кто может трогать её гениталии и как говорить «нет» в тех случаях, если она не хочет, чтобы кто-то их трогал. Она задавала эти вопросы по своей собственной инициативе, а не потому, что родители каким-то образом провоцировали её. Лишь немногие отцы и матери знают «совершенно правильные» ответы на такие вопросы. Но одно лишь то, что родители дают ребёнку понять, что он задаёт хорошие вопросы, и пытаются обсуждать их вместе, помогает ему осознать необходимость руководствоваться здравым смыслом в вопросах секса.
И весьма вероятно, что эта маленькая девочка, превратившись в молодую женщину, будет относиться с большим уважением к своей собственной сексуальности, чем большинство её сверстниц. Её решения во всём, что касается секса, будут скорее результатом выражения её доброй воли, чем результатом поспешности, свойственной юности, сделать что-то только потому, что вдруг представилась такая возможность. Она будет ценить себя и вряд ли согласится спать с мальчиком из-за страха, что он уйдёт от неё, если она скажет ему «нет».
И пожалуйста, даже на одно-единственное мгновение не подумайте, что наш самоучитель призывает вас избегать всяческих ограничений в том, что касается сексуального поведения ваших детей. Дети, которых родители не учат тому, как правильно вести себя, обычно вырастают гадкими, несносными и дурно воспитанными. Мамам и папам стоит подумать о таких методах воспитания, которые оказались бы более эффективными, чем просто наложение строгого запрета одним словом «НЕТ!». Хотя, конечно, бывают моменты, когда одного только пристального взгляда или без обиняков сказанного «нет» бывает достаточно для выражения родительской реакции на поступки своих детей. Если всё сложится удачно, то вы сможете найти конструктивные способы для того, чтобы заставить ваших детей задумываться о своей сексуальности. В противном случае они будут расти в полном неведении относительно всего, что касается секса, и руководствоваться своими собственными соображениями относительно того: «Как мне выйти сухим из воды?» – или: «Если я не буду заниматься с ним сексом, то он начнёт встречаться с другой девочкой». Подробнее об этом смотрите главу 42.
Если маленький ребёнок вдруг входит в вашу комнату в то время, когда вы занимаетесь сексом, то медленно натяните на себя одеяло и старайтесь не выглядеть так, словно занимались чем-то нехорошим, потому что на самом деле вы этого не делали. Затем один из вас должен встать и проводить ребёнка в его комнату или уложить в постель. И тут хорошо бы спросить его: «Что, по-твоему, делали твои мамочка и папочка?» Это поможет вам узнать, что именно видел ваш ребёнок и, что ещё более важно, как именно он это интерпретировал и т. д. Он может ответить вам: «Я видел, как папа делает тебе больно!» В этом случае вы должны возразить ему, сказав: «О, я была бы счастлива, если бы папочка почаще делал мне так больно!»
Если ребёнок относится к тому, что он увидел, крайне негативно, то вы должны выразить своё несогласие с его (или её) интерпретацией увиденного и дать случившемуся позитивную оценку. Кроме того, вы можете сказать, что вы и папочка занимались сексом и с удовольствием поговорите с ним (или с ней) об этом утром. Даже если ребёнок не будет задавать вам вопросов на следующий день, вам следует вернуться к этой теме.
Те родители, которые производят довольно много шума, занимаясь любовью, должны сказать своим детям, что их мамочка и папочка иногда шумят в спальне по ночам, когда любят друг друга. Вам следует объяснить детям, что вы издаёте все эти звуки от счастья, которое испытываете при этом. Очень важно отметить, что эти звуки отличаются от тех, которые они могут услышать, когда вы дерётесь.
Доктор Поль Абрамсон и его коллеги только что закончили в своей лаборатории одно исследование под названием «Отношение молодых людей к наготе своих родителей и к увиденным сценам из сексуальной жизни родителей». Это исследование показало, что способы самовыражения, отношения со сверстниками, родителями и другими взрослыми, поступки восемнадцатилетних молодых людей, которые вызывают общественное порицание; их криминальные наклонности; улавливание сути вещей, равно, как и способность к формированию идеи о суициде (самоубийстве); а также качество их сексуальных отношений или проблемы, возникающие в процессе формирования этих отношений, – всё это никак не связано с тем, видели они в детстве, как их родители занимались сексом, или нет. На самом деле те молодые люди, которые входили в комнату родителей в детском возрасте в «критический» момент, в целом оказываются более подготовленными к сексуальным отношениям, чем те, с кем такого не случалось. Хм-м-м.
