По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки - Гриффин Форрест (книга регистрации TXT) 📗
Номера от одного до двадцати: Когда ты слышишь, как секундант твоего соперника выкрикивает номер два, это не значит, что он призывает своего борца сесть на карачки и обделаться на ринге. Чаще всего номера означают комбинации. Например, номер два может означать тайский джеб кик. Номер три может означать тайский кросс кни-кик. Невозможно предсказать, какую комбинацию означает конкретный номер, если только у тебя нет шпиона во вражеском лагере. Однако когда ты слышишь, как секундант противника выкрикивает номера, можно смело делать вывод, что скоро твой соперник проведет какую-то комбинацию.
Растяжка (Sprawl): это когда ты со всем пылом кидаешь бедра на мат. Существуют всего два варианта, когда требуется растяжка: 1) когда твой соперник наклоняется и резко бросается к твоим ногам, чтобы провести тейкдаун и 2) когда твоя разгневанная подружка бросает тяжелый предмет тебе на голову. Кроме того, этим термином я обозначаю компанию, которая регулярно присылает мне чек за то, что я ношу шорты их марки. Я знаю, о чем вы думаете: Форрест, но у тебя же не очень хорошо получается растяжка, так зачем тебе носить их шорты? Ну, потому что у них нет этого вонючего дерьма с надписями типа «Сейчас я проведу прием удушения» или «Захват, удар, верняк». Лично я не люблю носить одежду с призывами к драке.
Граунд-энд-Паунд (Вали-и-колоти): Когда кто-то использует данный термин в несексуальном смысле, это означает повалить соперника на мат, заняв доминирующую позицию сверху, а затем начать молотить его по лицу кулаками и локтями, пока его голова не будет напоминать шестимесячной давности тыкву для Хэллоуина.
Лей-энд-Прей (Ложись-и-молись): Искусство повалить соперника на землю и лечь на него сверху в надежде добиться победы. Вместо того чтобы проводить страйки и фактически «выбить» победу, вы елозите по своему противнику, даря ему все радости мужской любви.
Прием «Чек»: подъем ноги с целью блокировать удар ногой соперника. Это также означает маленький кусочек бумаги, к которому ты стараешься не прикасаться, находясь в большой компании в ресторане, и тогда ты ретируешься в туалет или к выходу.
Джиу-джитсу: Когда два потных мужика катаются в пижамах или в шортах и с голым торсом. Точно так же, как тогда, когда ты в детстве дрался со своим младшим братом, цель – заставить своего соперника просить пощады. Но в данном случае ты стараешься сломать ему руки и ноги и довести его до полуобморочного состояния, проведя удушающий прием.
Глокеншпиль: Это забавное слово на самом деле является названием музыкального инструмента в семействе ударных. Оно во многом напоминает пианино: клавиши расположены в ряд, но инструмент достаточно маленький, так что толстая немка легко вешает его на плечо. Это слово очень важное, так как лишь немногие люди знают, что такое глокеншпиль. Поэтому его можно использовать в качестве ссылки на размер. Например, когда телка, которую ты хочешь привести к себе домой, интересуется размером твоего члена, ты можешь сказать: «Дорогая, мой член размером с клавиши на глокеншпиле». Звучит внушительно, правда? Ну а о том, что его клавиши бывают разных размеров, она вряд ли узнает. С одного края инструмента клавиши маленькие, а с другого – большие. Если после секса она рассердится и назовет тебя лгуном, покажи ей снимок глокеншпиля, который ты носишь в своем бумажнике. В твоем случае маленькая клавиша должна быть уже обведена карандашом.
Гнусный: это одно из моих любимых слов. Но, к сожалению, единственный раз, когда я его использовал по назначению, было тогда, когда какие-то дерьмовые гнилушки…
Апатия: Искусство заарканить маленьких животных с помощью реально толстой веревки: ее апатия была восхитительна.
Что хорошо для грея, то хорошо для гея
Никогда не читай в метро знаменитый роман «Портрет Дориана Грея». Если ты не из тех, кто доверяет совету совершенно незнакомого человека, тогда я скажу, зачем это нужно. Некоторое время назад я отправился в Вашингтон, и там мне пришлось ездить на метро.
Не желая вступать в разговоры со своими попутчиками, я вытащил книгу «Портрет Дориана Грея», которую недавно начал читать по совету своего друга. Прочитав несколько страниц, я заметил, что надо мной стоит парень и глядит на меня с улыбкой. Было очевидно, что ему требуется не только мой автограф, так что я быстро опустил глаза и притворился, что читаю. В конце концов, он вышел из вагона, а я продолжил читать. Прочитав, наверно, две-три страницы, я увидел другого мужчину, стоявшего напротив меня с тем же выражением на лице. Думая, что меня приняли за гомика, я улыбнулся в ответ, и снова углубился в чтение. Боковым зрением я увидел, что он вышел из вагона, но на его месте оказался другой мужчина с радушной улыбкой на лице.
Слегка раздраженный всем этим, я взглянул на парня и мотнул головой, как бы спрашивая: «Чего?» Улыбка на его лице сделалась еще шире, глаза соблазнительно сузились, и он кивнул на мою книгу. Я тут же перевернул ее, чтобы убедиться, что на обложке не стоит заглавие «Пособие по мужской любви для идиотов».
Только между нами!
Большой Джон
Форрест забыл упомянуть о том, как безумие способно иногда спасти тебя от дорожных штрафов. Должен подчеркнуть, что этот метод может подойти не всем, но он каким-то образом срабатывал в случае с Форрестом. Когда он еще работал вышибалой, его остановила полиция графства Кларк за превышение скорости. Обычно он бы не придал этому большого значения, но в тот день Форрест был в дурном расположении духа, к тому же он не продлил свою водительскую лицензию, номера на машину были просрочены, и у него не было страховки. В тот период он жил в своей гребаной однокомнатной квартирке, смотря весь день напролет фильм «Умница Уилл Хантинг» и ведя со мной воображаемые разговоры. Мысль о том, что его могут отправить в тюрьму, была для него невыносимой. Когда офицер подошел к его машине, то вместо того чтобы представиться как бывший коп, что сделало бы большинство мужчин в его ситуации, Форрест начал биться головой о руль своей говенной машины. К настоящему времени Форрест сменил немало говенных машин, но эта была чем-то из ряда вон выходящим – машина, в которой могла бы жить какая-нибудь бездомная с четырьмя детьми. Так что вы можете себе представить, о чем думал коп. Перед ним стоял здоровый и явно психически неуравновешенный мужик, долбящий башкой о руль и кричащий, как в первый день своего появления на свет. Естественно, полицейский попросил его прекратить это. Форрест внял его совету и перестал биться головой о руль, но очевидно, что лениво сидеть за рулем, отвечая на вопросы копа, также не входило в его планы. Поэтому Форрест вышел из машины и начал пинать ногой переднее левое колесо, молотя при этом по колпаку кулаками. Опасаясь за свою жизнь, коп положил руку на свое табельное оружие и приказал Форресту сесть обратно в машину. И опять Форрест подчинился, но как только он уселся в машину, то принялся кусать и жевать руль, словно бешеная собака. Коп попытался задать Форресту несколько вопросов, но когда не получил никакого ответа, он бросил Форресту на колени визитку местного психоневрологического центра, медленно вернулся к своей патрульной машине и уехал. Если бы Форрест только упомянул о том, что он бывший коп, он бы легко отделался, но его закидоны добавили этой книге веселую историю. Это был самый жестокий по своей крутизне способ избежать наказания за нарушение дорожных правил.
Но там по-прежнему было написано «Портрет Дориана Грея». Так что я снова посмотрел на него и пожал плечами. Он вскинул голову назад, явно оскорбленный, и ушел с гордым видом. Совершенно сбитый с толку, вернувшись домой, я набрал в Гугле имя автора, Оскара Уайльда, и узнал, что он был голубым. Мне стало обидно за парня, потому что я уверен, что когда он писал эту книгу сто лет назад, вряд ли он мечтал о том, чтобы она стала визитной карточкой для горячего мужского секса. Так что запомните мои слова: если вы читаете эту книгу, делайте это у себя дома. Ну, если только…
