В яме с Пайпером (ЛП) - Пайпер Родди (бесплатная регистрация книга txt) 📗
я не забывал такие понятия как честь и мораль. Больше я никогда не обманывал фанатов, играя их чувствами и переживаниями.
На меня тут же свалилось новое бремя. На следующей неделе меня ждал матч против безумно популярного
Чаво Герреро.
И я придумал кое-что интересно.е К рингу я выехал на осле, которого раскрасили в зебру (как это делают в Тихуане). На мне было сомбреро, а в руке длинная
палка с морковкой, которой я махал перед носом у ослика. Естественно, я был в килте и нес всякую ахинею о Герреро. На моей футболке было написано «Conquerror
of the Guerreros» (игра слов: guerrero также означает «воин», поэтому фраза означает как «покоритель воинов», так и «покоритель Герреро»). Я вовсю отвешивал
шуточки про потных безграмотных мексикашек и все такое.
В результате ЛеБеллу позвонили от руководства телеканала и рассказали, что пришло множество жалоб на мое поведение. Все волновались за рейтинги, так что
на следующей неделе я вышел и извинился перед испаноговорящей публикой. Я сказал, что совершенно не хотел выразить какое-либо неуважение, и что в знак
искренности своих извинений я обязательно разучу гимн Мексики на волынке. После этого несколько недель я расхваливал, как здорово у меня получается, и
что пройдет еще чуть-чуть времени и я сыграю для зрителей. И вот настал тот день, я вышел на ринг и сказал, что разучил их гимн на «Гаита» (так будет «волынка»
по-испански). К тому времени все уже мне поверили и уже несколько недель люди реально ждали моего исполнения гимна.
Ну, что сказать... Никогда не доверяйте Родди Пайперу.
В общем, то пятничное шоу было распродано. Зал был битком. Учитывая, что перед главным событием шоу планировалось мое выступление, я могу уверенно заявить,
что в тот день я полностью «продал» Олимпик Аудиториум. В одиночку! В те дни посещаемость действительно зависела от приглашаемых в кард рестлеров. В отличие
от сегодняшних дней, когда компании прежде всего представляют самих себя. В общем, в тот день перед своим матчем я должен был исполнить гимн Мексики. Шоу
показывалось по 34му каналу, который вещал почти по всей стране на испанском языке. Чаво не хотел участвовать в этом представлении, предпочитая сегментам
матчи — он был родом из великой династии рестлеров (думаю, что за свою карьеру я бился против всех членов этой династии, за исключением разве Мамы Герреро).
Итак, я поднялся на ринг. Я сказал Джимми Леннону, чтобы тот попросил аудиторию встать на время моего исполнения. ВСЕ поднялись на ноги. Даже матери с
грудными детьми. Отцы с маленькими детьми, посаженными на плечи. Многие приложили руку к сердцу, сняли шляпы, склонили головы, ожидая торжеств в честь
их родной Мексики. Леннон поднес микрофон к волынке. Я оглянулся, с ужасом и восторгом понимая, что сейчас все: и полный зал Аудиториума, и огромная ТВ-аудитория, —
все ждут только меня. Я продул волынку и начал играть.
«Кукарачу».
Ну что сказать...
Шоу можно было заканчивать сразу. Люди выдирали стулья, доставали ножи. Зал взорвался за доли секунды. Старые добрые Лос Анджелесские копы были вынуждены
усмирять настоящий бунт. В ход пошли дубинки, но некоторым все же удавалось пробраться к рингу. В тот вечер я блестяще и крайне быстро освоил мастерство
футбольных ударов. Думаю, я почти стал Пеле! Сами понимаете, для того, чтобы забраться в ринг, нужно пролезть между канатами. И вот, когда жаждавшие мести
зрители нагибались и просовывали головы между канатов, я наносил быстрый и резкий удар ногой. «Бум»! — и неудавшийся бунтарь летел на пол с апрона. Мне
удалось выдержать осаду, правда не обошлось и без потерь — я получил несколько неслабых ударов. Кто-то также успел пырнуть меня ножом. Когда об этом узнал
Майк ЛеБелл, он сказал, что именно за это зрители платят немаленькие деньги. Цена славы...
В общем, это все в результате пошло мне только на пользу. Стали говорить, что появился парень, который собирает огромные аудитории на Западном побережье!
В территориях, которые считались мертвыми! Меня же ждал рейс до Сан Антонио (Техас) за счет того самого телеканала, где меня ждал матч против
Тулли Бланчарда,
— абсолютно зеленого новичка, совершавшего свой дебют на ринге. Тулли был сыном местного промоутера Джо Бланчарда. Никогда не забуду этого чувства, когда
заходишь на арену, а ВСЕ знают, кто ты! До того момента у меня никогда не было такой популярности. В тот день мы собрали вполне приличную аудиторию.
Помню, был полицейский по имени Роузи, чья задача была быть эдаким барьером между рестлерами и зрителями. У него был «Блэкджек» — дубинка, заканчившаяся
мощным набалдашником на короткой тугой пружине. Промоутеры частенько отправляли Роузи сопровождать рестлеров к рингу, поэтому он в совершенстве владел
этим оружием. Идя к рингу он касался рестлера рукояткой, чтобы не потерять его. А если к рестлеру лезли агрессивные фанаты, он с размаху наносил удар,
усмиряя даже самых больших.
И вот после матча с Бланчардом я вернулся в раздевалку, принял душ. И когда я выходил, в раздевалку прорвался какой-то огромный латиноамериканец. Я помню,
как на него со своим поясом Чемпиона Мира наперевес бросился
Терри Фанк,
нанеся ему мощнейший удар в голову, вырубив громилу. А через секунду откуда-то прибежал Роузи, который моментально стащил с латиноса штаны, спутав ему
ноги, надел на него наручники и несколько раз крепко приложил своим блэкджеком.
Тот момент начал новую эру в моей карьере. С того момента в мою жизнь плотно вошло осознание, что без насилия иногда не обойтись. Меня били ножом, угрожали
моей жизни. Между мной и другими рестлерами с одной стороны и фанатами с другой была проведена жирная черта. Я стал терять контроль над собой. Если кто-то
говорил мне, что рестлинг — это не по-настоящему, я хватал этого человека за горло. Это как если кто-нибудь называл низким или недостойным то, во что я
верил, то, чем жил. Я начал постоянно ходить в додзю Джина ЛеБелла, учась ломать людям кости. Джин — один из самых сильных людей, что я знал. Он учил меня,
как защитить себя в любой ситуации. Днем у меня было дзюдо, по вечерам — рестлинг.
Но черт возьми, никакие тренировки не могли подготовить меня к тому, что в один прекрасный день случилось во Фресно. Каждый раз, когда я рассказываю эту
историю, слушатели говорят, что это ужасно забавная исория. Но честно говоря, полагаю, что ТОГДА это было совершенно не смешно. Да и сейчас она мне такой
не кажется.
Рой Шайерс, промоутер из Сан Франциско, как-то предложил мне схватку с медведем. Помню, я ехал в Фресно и думал, что пока еще не слышал о рестлер с именем,
кличкой или фамилией «Медведь». Но я согласился.
И вот настал день шоу, я как обычно опоздал (я же звезда, мне позволительно!). Ну вобще я не люблю таких слов, потому что единственное, для чего промоутеры
называют тебя звездой, — это чтобы умаслить, чтобы ты согласился на меньшие деньги. В общем, я добрался до Фресно, зашел в раздевалку, где был огромный,
волосатый, вонючий... медведь! В его зубах была бутылка виски, он прикончил ее в момент, после чего с ревом разбил ее об пол. Укротитель бросил ему еще
бутылку колы. Содержимое было проглочено в секунду, после чего бутылка тоже была разбита. Первое, что я подумал, зайдя в раздевалку, было «Ух ты, медведь-алкаш!»
До последнего я думал, что моим противником будет человек в гиммике медведя. Но нет, меня ожидал настоящий медведь-кадьяк!
Мне сообщили, что медведь весит 350 килограммов, а зовут его Виктор. Можно подумать, меня это волновало: в раздевалке были 15 человек и один медведь; естественно,
самое важное — это имя медведя! А то как я его еще узнаю? Мне объяснили, как нужно бороться с медведем: его нельзя бить, потому что своими огромными лапами
