Практическое пособие по охоте на мужчин - Ильичев Андрей (читаем книги онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
Главное — доказать мужику, что он самый-самый. В чем угодно. В красоте. Силе. И силе ума. В сексе. Юморе. Умении жарить шашлыки. Водить машину. Носить пиджак.
Это не важно, что машина горбатый «Запорожец», шашлыки — тот же уголь, а чувство юмора заключается в понимании одного-единственного анекдота.
Это не важно, что есть на самом деле. Важно, что вы говорите.
— Вася! Ты вырастил такую тыкву! Такую… Больше такую никто не смог! Во всем нашем коллективном саду! Вася! Ты герой! Ты смог сделать то, что не смог никто! Ты выдающаяся личность.
И все в таком роде.
— Да ладно ты, — отмахивается польщенный Вася, — у Петровых вон тоже овощ…
— Что Петровы? Кто такие Петровы в сравнении с великим тобой. И даже кто такой Мичурин в сравнении с Васей?
— Ну это ты загнула. Насчет Мичурина…
А все равно приятно. Несмотря даже на то, что похвала исходит из уст родной жены. Тем более что все прочие величину тыквы и агрономический талант Васи не оценят.
— Ничего, — скажут, — тыква. Большая.
И все.
А жена возмутится:
— Ничего они в тыквах не понимают! Я ее на телевидение понесу. Чтобы все о ней и тебе узнали! Потому что это такая тыква…
Ну и кого при таком раскладе оценит и полюбит Вася? Конечно, жену. Которая доказала ему его превосходство над другими садоводами. В том числе мужчинами-садоводами!
Уйдет Вася от такой жены?
Конечно, нет. Потому что, если уйдет, ему придется признать свою сельскохозяйственную несостоятельность. И стать как все. Стать рядовым садоводом-любителем. Что очень болезненно.
Льстите своим мужьям. Если, конечно, хотите их удержать подле себя. Только тонко льстите. По-восточному. И тогда ваш муж никуда от вас не денется. Потому что на лести целые государства держались! А тут всего-навсего семья.
Глава 42
О том, кем он был до женитьбы на вас, напоминать. Что он получил, женившись на вас. И что потеряет, если уйдет от вас.
И пусть задумается!
И пусть попробует найти другую, которая сможет предоставить ему все то, что обеспечили вы!
Что вы обеспечили?
Например, деньги ваших родителей. Которых у его родителей не было. Отчего жених был беден как церковная крыса. И будет беден, если надумает уйти.
Аристократизм. Ведь вы из дворян. А он происходит от крепостного конюха Федьки и дворовой Дуньки. И при уходе вы снимете с его генеологического древа княжий герб.
Положение в обществе. Которого он не имел и получил в качестве приданого.
Ах, у вас ничего подобного нет? Ни денег, ни герба, ни положения.
Ну, хоть что-нибудь, что отличает вас от прочих. Хоть какой-нибудь пустячок…
Вообще ничего?
Тогда нарабатывайте отличия. Вас от него. Например, защищайте кандидатскую диссертацию, на фоне которой его незаконченное начальное образование будет выглядеть просто неприлично. И будет служить поводом для развития комплекса неполноценности. Которое вы станете лечить путем повышения образовательного уровня супруга.
Ну или толкайте ядро на всероссийских соревнованиях. Потому что жена-чемпион в метании ядра — это при ярко выраженной физической немощи второй половины тоже повод для самокопаний. И для лечения этой немощи посредством того ядра.
Что, не хочется? Ни диссертацию защищать, ни молот толкать, ни что-либо еще. Потому что лень.
Ну тогда вам не остается ничего другого, как начать культивировать в вашем муже комплексы. На которые потом указывать. Достигая этим требуемого эффекта.
Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже сказать — уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа, вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия. Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к его лицу привыкли.
Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.
— Неужели я такой… Такой некрасивый? — сильно расстроится муж.
— Ну что ты, — успокоите его вы, — очень даже ничего. Для меня. А для других… Другие ничего не понимают.
Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну потому что, куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.
Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в одежде.
С неопрятностью. В целом. И в частностях.
С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей абсолютно лишенных чувства юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.
Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно, более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого отравляющего вещества.
Почти стопроцентный результат гарантируют комплексы в интимной сфере. Мужик, закомплексованный в сексе, будет ваш до конца жизни. Если, конечно, вы сможете убедить его в недееспособности со всеми прочими женщинами мира. И отгородить от всех прочих женщин, которые могут его в этом разубедить…
Ну что, хватит?
И я думаю, что хватит. Потому что этих комплексов…
В общем, был бы мужик, а комплекс для него найдется.
А когда найдется, тогда ваш муж нос из дома побоится высунуть. Чтобы ему его не прищемили. Потому что дома он — бог и царь. А там, в большом женском мире, — страшный, безвкусно и неряшливо одевающийся, с дурным запахом изо рта, почти импотент. Ну кому такой нужен? Разве только жене!
Глава 43
Во-первых, поменьше говорить самой. Не забывая совет Сократа насчет глухого мужа. Больше слушать. Но обязательно поддакивать фразами, выражающими восхищение. В общем, использовать весь арсенал приемов, описанных в главе 41.
Во-вторых, не возражать. Потому что тот, кто возражает мужчине, глуп. По мнению этого мужчины.
В-третьих, возражать. Потому что однозначное одобрение раздражает, так как мужчина ищет в вас достойного его оппонента. Но возражать недолго. Секунд десять. После чего отступать под бурным натиском встречных аргументов, сдаваться и признавать его безоговорочную победу. Победы мужики любят.
Не болтать на интересующие вас темы. Потому его они не интересуют. Ну, зачем ему знать про оборочки, вытачки, новую юбку, которую купила Соня, и безответную любовь дона Антонио к синьорите Розалии?
Говорить надо на его темы. О том, как тот ударил по мячу, этот по шайбе, а тот по морде. О зимней рыбалке. Охоте. Политике. Машинах. Женщинах… Впрочем, нет, о женщинах не надо. О женщинах он с вами не будет. А вот обо всем остальном, пожалуйста.
— Значит, этот по правому краю, а тот — по левому. Этот того обвел. Другого обвел. И длинным пасом тому. А тот…
— Да ты что! — вставляете вы реплику, восхищенно глядя на мужа.
— Я тебе точно говорю!
Я понимаю, что это глупо. Потому что это не муж по правому краю. Это он пересказывает, как совсем другой мужик по правому краю бегал! Которого он в телевизоре видел. И почему вы должны восхищаться своим мужем, а не тем мужиком, непонятно.
Но восхищаться надо. Потому как в футболе ваш муж считает себя знатоком. И разговаривает про него с удовольствием. Хотя сам ни разу мяча не пнул.
И можете считать, что вам еще повезло. Другой будет рассказывать про транзисторы, резисторы и сопротивления. Потому что по профессии электротехник. И его тоже придется слушать! И восхищенно цокать языком, оттого что диод чего-то там пропускает в одном направлении. Гори синим пламенем эти его микросхемы!
