Зверский самец: Как стать мега-гуру - Григорчук Тимофей (читаем книги бесплатно .TXT) 📗
Вот стоит кирпичная стена шириной 5 метров, на которой написано «Женские убеждения: на первом свидании не даю, к незнакомым мужчинам в гости не хожу, мы недостаточно хорошо знакомы (и прочее дерьмо)». Вот как рассказать метафору, чтобы эта стена рухнула? Как замутить тройную спираль, чтобы она стала пониже? Не надо этого! Потому что слева и справа пусто. Там можно действовать обманом, можно обещать жениться, можно говорить: «мы просто зайдём переодеться ко мне домой!» или «мне надо забежать взять свою кредитную карточку, а потом мы пойдём в ресторан!». По-тупому. Не надо выдумывать особые хитровы-чурные шаблоны. Просто обманом! Девушки на обман ведутся. Они не догадываются, что их могут обмануть. В 95% случаев.
Обман – это самый бронебойный, самый гарантированный, самый 100%-ный способ. Все остальные способы лучше использовать лишь в качестве «интересно поэкспериментировать». Если вы хотите результативности этого способа попробовать, а потом результативности этого, а потом и вот этого, вы можете, как те танкисты в анекдоте, – и у танка все-таки отвалится башня. Но для того чтобы с гарантией и проще, то так. Железобетонное лицо. Непроницаемое. «Я в туалет хочу!» Короче, чем проще, тем лучше. Не давайте женщинам вообще даже намёка. Не говорите, зачем. Конечно, если она ведётся, можно и сказать.
Конечно, есть такие девушки, которые с гарантией знают, что если им дадут дорожку коксика понюхать – ну, подходят молодые люди, такие «реальные», на «реальных» тачках, – они гуляют девушек весь вечер, угощают, танцуют. И когда надо ехать, у девушек уже вопроса не возникает, куда и зачем. Вот если вы мальчик именно с таким «прессом», то можно прямо попробовать. Но даже и в этом случае у вас есть риск напороться на банальное динамо.
Не надо долбиться в лоб, пытаясь обойти все эти убеждения, устраивать женщинам терапию. А то постоянно на форумах спрашивают: «Она не хочет ко мне идти, потому что у неё есть парень, который её вполне устраивает! Что делать?». Если бы у неё был парень, который её полностью устраивает, она бы вообще не стала никого искать. При знакомстве с такими девушками сразу понятно, что «у них есть парень». Они, как правило, сразу гово-рят: «У меня есть парень. Всё. До свидания». Если она уже дала номер телефона, значит, либо парень был полгода назад, либо он сейчас есть, но трахает ей мозг, и она ищет варианты. Поэтому здесь опять-таки долбиться не надо. Не надо придумывать сте-нобитных метафор для того, чтобы обойти «у меня есть парень» или «мы друг друга недостаточно хо-рошо знаем». Просто обманывайте её. Пусть оста-ётся при своих тараканах, если хочет. Терапия сто-ит денег! Не надо устраивать бесплатную терапию! До того как вы бабу не трахнули, не надо считать её «своей девушкой». До этого момента вы просто ЗНАКОМЫЕ. У вас есть её номер телефона, у неё есть ваш. Не надо обольщаться! Как пра-вило, все проколы на данном этапе случаются имен-но оттого, что мальчик уже выстроил воздушные замки, уже он там с ней и на Канары полетел или на остров Бали, они уже 5 лет «встречаются», и с мамой уже познакомил, и уже детей ему нарожа-ла. Не надо всей это хрени! Не надо обольщаться! Сначала трахнуть! До тех пор пока не трахнул, причём НЕ один раз, а несколько, когда она уже сама начинает тебе звонить, когда она уже сама начинает спрашивать, свободен ли ты сегодня, зав-тра или послезавтра, вот тогда уже можно немного расслабиться и сказать себе: «Ну, возможно, в моём гаремчике появилась ещё одна девушка!». Но толь-ко тогда! А до тех пор не обольщаться и не распус-кать слюни. Полезно всегда иметь с собой губоза-катывательную машину.
Есть много других способов приведения бабы домой. Все они – «вариации на тему». К тому же, «для головы думать вредно», именно поэтому зна-ние многих способов только мешает. Вы, конечно, можете попробовать по-другому. Никто не говорит, что не надо развиваться. Развивайтесь, пробуйте. Это всё интересно. Но, как показывает практика, лучше всего работает именно «обманный» способ.
Если уже завёл бабу в квартиру, а она стоит упёр-то, то тут либо начинаешь её выстёбывать, типа: «правильно, не заходи, у меня под кроватью 8 го-лых чеченцев!», либо, если видишь, что она гру-зится, то в этот момент берёшь вещички и идёшь с ней на улицу. Имеет смысл её немного прогулять. Во второй раз она гораздо проще войдёт. У жен-щин есть такой триггер в голове, что если они уже дали вам один раз дотронуться, то они и второй раз дадут. Если они зашли к вам в квартиру, они и второй раз войдут. Она увидела, что там 8 голых чеченцев не сидит, и угомонилась. Имеет смысл калибровать. Если нормально всё идёт – продолжаете, если «вечеринка начинает протухать», де-лайте шаг назад, ждите какое-то время и снова про-буйте. Не надо жёстко давить в одну точку, пока не сломается. Чувствуете, что не идёт – раз, на-зад. С каждым разом всё дальше.
История одного из наших учеников:
Увоз из клуба
Истории моих соблазнений не отличаются серьёзностью и вовсе не напоминают роман. Потому что я не отношусь к соблазнению серьёзно. Я считаю, что оно должно быть игрой, весёлой игрой, которой наслаждаешься. У кого-то она, может, и серьёзная. Но не у меня.
Эту ночь я проведу в клубе. Буду тусоваться с мо-ими друзьями, флиртовать с девушками. Завариваю крепкий мате. Выбираю, что я сегодня надену. Выбираю аромат сегодняшней ночи. Подхожу к зеркалу, чтобы сделать укладку, и улыбаюсь и подмигиваю себе, как это я делаю девочкам. Чувствую себя, словно космонавт, готовящийся к полёту:))
Такси, фейс-контроль, гардероб, подъехавшие то-варищи. ОК, начнём-с:)
Много знакомств, улыбок, смешных ситуаций. Через некоторое время чувствую усталость и надобность приземлить свой крепкий зад куда-нибудь посидеть. Мой зад выбрал место за столиком рядом с симпот-ной брюнеточкой, копающейся в телефоне. Подса-живаюсь, как-то начинаю коммуникацию, сейчас уж и не помню. Девочка понемногу раскочегаривается и, я вижу, ведётся всё больше и больше. Подсаживается её подруга к нам.
Я: Знаете, мой друг недавно приехал из Амстерда-ма. Ну, знаете, город такой есть в Голландии. Или Нидерландах. Ну да неважно)) Бла-бла-бла… И что интересно: большинство девушек там – лесбиянки. И совсем недавно я читал в новом журнале, что 80% девушек из 100 имеют предрасположенность к однополой любви:)
– Ну тогда мы из тех 20 процентов!
– Все так говорят!
– Бла-бла-бла-бла, мы тебя уверяем!
– ОК, докажите! (Подставляю щёку подружке девушки, которая мне нравится. Она её целует. Подставляю другую щечку «моей» девушке и в момент, когда она почти поцеловала, поворачиваю голову и целую взасос. Чуть сопротивления, и начала страстно вылизывать гланды. Даже села на меня верхом. Видимо, чтобы не упасть от головокружительных поце-луев:))
– Какие планы на завтра?
– Я занята, у меня всё расписано.
– А на послезавтра?)
– Тоже дела.
Смотрю в ладошку, как на блокнот.
– Но ты не думай, у меня тоже всё по минутам расписано, посмотрим… В 12:00 – подъём, в 12:10 – зевнуть:))
– :)))
– ОК, в таком случае я сегодня с тобой не проща-юсь, более того, ты узнаешь меня глубже, на все мои «почти двадцать» сантиметров:)
Подходит мой друг и напарник по любовным приключениям Джордж. Начинает общаться с подруж-кой девочки. Так и бывает обыкновенно – я подго-няю девушек, а Джордж приходит на всё готовое:)) Зато у него авто и уютный флет, так что всё по спра-ведливости:) Начинаем говорить, что здесь как-то тух-ловато стало, и, мол, мы приглашаем вас на автопати. Немного поломавшись для приличия, девочки соглас-ны, но только на полчасика и чтобы не приставали! Ну конеееечно!:)
– Но только у него мама, наверное, уже спит! Поэтому шуметь не надо!
Ясно, никакой мамы нет. Но зато наличие мифической мамы друга их расслабило, мол, не на блядхату едем и всё такое. Какой же хитрый и временами гениальный я падонак.:)
