Дневник дизайнера-маньяка - Франк Яна (читать хорошую книгу .txt) 📗
А мы сидим, слушаем это и смеемся. Чем, кроме смеха, можем мы ответить на этот монолог?
Админ садится за мой стол и укоризненно смотрит на планшет.
— У тебя мышка есть? Круглая такая, с кнопочками...
Достаю мышь, которая валялась где-то за монитором. Админ демонстративно смахивает с нее пыль.
— Это очень удобный инструмент, знаешь? С его помощью можно работать на компьютере. Хотя вам, дизайнерам, все это говорить бесполезно...
Посмотрим, почему тут ничего не запускается. Мама родная, а это что?! Это тебе нужно? Зачем?! Ах, вот оно что! А ты знаешь, что в нашем «Лотус ноутс» такое встроено?! Не можешь с ним разобраться? У нас, между прочим, курсы были, где учили с этим обращаться. Разбираться лень? А заводить всякие программки, заменяющие уже имеющиеся функции, не лень? Что теперь, ради каждой вещи, на которую в первые десять секунд ума не хватило, вспомогательную программу ставить? О, женщины...
А это что? Тебе это нужно? А почему оно такое странное? Ах, оно русское. Вечно вы к своим компьютерам какую-нибудь каракатицу прикрутите, из-за которой все ломается, а админ потом все чини... О, русские...
Это что такое? Оно тебе не нужно? А кто это сюда поставил? Как «не знаю»? Админы на компьютерах ничего не устанавливают, если их об этом не просят. Наверняка поставила что-то и сама уже забыла зачем. Оно еще и не запускается, замечательно. Scratch disk is full? Тут место, что ли, на диске кончилось? Посмотрим...
Прекрасно! Шестьдесят мегов свободных на системном диске. Что у нас тут такое большое, интересно? О! Картинка. На диске С. Почему картинка весом в сто двадцать мегабайт должна лежать на диске С? TIFF какой-то. Кому он тут нужен? О, дизайнеры...
Ругаясь, админ, непонятно зачем, нажимает на картинку дважды, она запускает «Фотошоп» и медленно разворачивается.
— А чего оно «Фотошопом»-то открывается?! Спятили, что ли? Попроще смотрелки какой-нибудь нет? Как не надо, чтобы смотрелки впереди «Фотошопа» грузились? Вот же дурные дизайнеры! Жди теперь эту гадость полчаса. Ох, дизайнеры. ОХ, ДИЗАЙНЕРЫ!
И становится тихо.
За одну секунду на лице админа сменяется несколько выражений: удивление — радость — живой интерес — коварная мысль...
— Вот чем вы нам тут трафик создаете. По сто двадцать мегов из сетки таскаете? Как не из сетки? Свое? А еще есть?
— Нету.
Улыбка пропала с лица админа, и снова он заворчал:
— Ладно. Что-нибудь нужное есть еще на этом компьютере или можно уносить и форматировать? Все, тогда я его понес.
Когда я забирала у админа свой компьютер, на его десктопе красовалась моя дама, «спасенная» с переполненного винта C.
Ох, админы...
Рота, па-адъем!
Что думать о дизайнере, если он пропал без вести на две недели, писем не пишет, странички своей не обновляет, рассылок не шлет и вообще не подает признаков жизни? Правильно: наверняка он делает двести пятьдесят пиксельных аватар для очередного дурацкого проекта.
Я делала не двести пятьдесят пиксельных аватар, а всего лишь двадцать пять, зато я одевала их в двести пятьдесят нарядов Вивьен Вествуд. Ох уж эти мне наряды Вивьен Вествуд. И заказчик, на них помешавшийся.
Впервые за все время моей работы клиент прислал мне свои... брюки Вествуд.
Чтобы я положила их на сканер и использовала полученные цвет и фактуру для фона его интернет-ресурса.
Сколько всего за последнюю неделю я по этому поводу наслушалась: «Известным певцам девушки-поклонницы шлют в подарок свое нижнее белье. А тебе, Миу Мау, заказчики шлют свои брюки!»
Как же хорошо, что я не известная певица!
После нарядов Вивьен Вествуд никакие аватары вообще ни во что одевать не хочется. Разве что в военную униформу, честное слово...
Неприличные картинки
«Здесь должны быть элементы, похожие на волны... линии такие, волнообразные... и что-нибудь полупрозрачное», — дядя в костюме совершает руками плавательные движения.
Наблюдаю это объяснение и вспоминаю старый кинофильм, где Ихтиандр плавает на фоне плохой декорации в виртуальной воде. Он изображает из себя рыбку, двигаясь вперед рывками, а голос за кадром таинственно вещает: «Ихтиандр... андр... андр...»
Стараюсь не рассмеяться и киваю головой, со всем соглашаясь.
Видимо, за такое несерьезное отношение к делу бог меня и наказал. Я ушла, изображая понимание. Не меняясь в лице, сделала несколько эскизов. И принесла их на следующую встречу.
Два из трех эскизов заказчик отверг сразу, заявив, что волнообразности недостаточно. А третий, как всегда самый слабый и приблизительный, решил рассмотреть повнимательнее. Он долго молчал, а потом произнес:
— Ну... Мне очень нравится, если честно. Но этого я принять у вас не могу.
— Почему?
— Как почему?
Ловлю на себе выразительный взгляд.
— Вы понимаете... Я человек интернетный. Я часто смотрю на вещи глазами типичного интернетчика.
Когда два дня назад я ему говорила, что фон величиной с экран никуда не годится, он еще не смотрел на мир глазами типичного интернетчика. Неужели взгляд изменился?
— Вот вы представляете себе, как читают смайлики?
— Что?!
— Смайлики. Как читают?
— Никак. Представляют себе, что это рожица.
— Чтобы увидеть рожицу, надо посмотреть на экран как?
— ?
— Боком.
— Боком... ага... и?
— Ну, посмотрите боком на ваш эскиз!
В нерешительности наклоняю голову набок и борюсь с желанием повертеть пальцем у виска.
— Что вам это напоминает?
Ничего мне мой эскиз не напоминает! Ни боком, ни анфас.
Наконец я не выдерживаю:
— А что вам это напоминает?
— Голую женщину.
Мать честная, голую женщину! Я теперь с большим вниманием смотрю на свой эскиз с одного бока, с другого. Голая женщина, в моем понимании, выглядит совсем по-другому.
— Ну вот!
Дядя в строгом костюме явно сердится на мою непонятливость.
— Во-от, тут у нее грудь, а тут — попа...
