Я – второй Раневская, или Й – третья буква - Милляр Георгий Францевич (книги онлайн полные версии бесплатно .txt) 📗
всегда зависело от того, что скажут во дворце.
то же, что искусствоеды.
теоретик, научившийся различать специфику музыки:
для планетария,
для кафетерия,
для крематория.
И для этого он кончал консерваторию!..
Хрен голландский.
среда, пополняющая кадры бюрократов и оппортунистов.
не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.
Когда открывали Америку, никому, однако, не приходило в голову закрывать Европу…
Хотел бы посмотреть, как вы вычеркнете из неё сказки Роу!..
К
Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы – работники искусств.
существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а также к. безразличности (на всё насрать…).
дело, поставленное на среднюю ногу.
наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.
патриархальный вид одежды.
Сильнейшее впечатление производят на пляже.
См. «Самогон».
никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..
нечто среднее между буфетом и клозетом.
Себя наказать и на блядей посмотреть.
думает, что он бессмертен.
Королям свои законы,
что им радость и печаль?
говорили же Бурбоны:
«После нас хоть фестиваль!»
не спешите с оценкой автора: иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности.
кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин.
Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».
С лошадью следует обращаться, как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь.
похож на поцелуй небритого человека.
Л
Лауреатство (красивое слово). Иногда оно заменяет успех произведения.
не роскошь, а гигиена.
наблюдается даже среди мужчин.
думает умерший артист жмурясь на букет цветов.
сплетня, возведённая в степень эпоса.
Когда статистику превращают в схоластику.
чем устареть!
Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.
духовная пища – Пушкин вместо масла.
Роза с шипами, а рыба с костями.
вафельная.
М
Нет такого генерала, который не захотел бы стать солдатом.
это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих.
Мораль – настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.
может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.
Когда смотреть их было интересно и легко, назывались «лёгким жанром».
называется так, ибо для оперы она слишком скучна.
переведённая в скучный вид оперетта.
Каждый ларчик открывается просто, если не перепутать ключи.
анархия производства, война всех против всех.
возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.
мандавошки с крыльями.
культ неприличности.
художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.
Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях.
Раньше на свадьбах били горшки, теперь раскалывают патефонные пластинки.
отвергается в живописи, зато поощряется в музыке.
На земле мир, в человеках пищеварение.
но она и шуток не понимает.
Каждый жопошник думает, что он Пётр Ильич.
единственный Кощей, который не считает себя бессмертным.
Н
не профессия, это каста.
Искать логику там, где её нет.
это благопристойная пошлость.
то, что реже всего бывает пошлостью.
иногда лучше, чем формалин.
Ничего смешного: может случиться со всяким.
ложный реализм, подобный ложному классицизму.
Заслуженный мастер народной скуки.
причина для удивления жениха.
Закрой поддувало!
бывает человек скрытный, дабы поверили, что он всё сказал.
столовая закрыта на обед, уборная – на учёт.
«Кто к нам с мочёй придёт, тот от мочи и погибнет!»
Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.
кратковременное облегчение в жизни.
далеко не лучший вид плагиата.
недолго остаётся без взаимности.
морали» разрешается с 11 до 20 ч.
(О. М. коротка, как детская рубашка.)
логика клеветников.
отсутствие дальновидности.
О
