Сказка о ветре в безветренный день - Прокофьева Софья Леонидовна (книга жизни .txt) 📗
Да! Если утром король был похож на облако, то сейчас он был больше похож на грозовую тучу.
— Пойди сейчас же узнай, когда будут готовы чистые колпаки! Мне надоела вся эта волынка!
Король посмотрел на свои руки.
— О-о… — простонал он.
Руки плавали в воздухе как прозрачные медузы.
— Беги, узнай немедленно!.. — закричал он.
Министр Войны боком выскочил из комнаты.
Король в раздражении стал ходить из угла в угол. Он ходил прямо по карте. Он со злостью наступал ногой прямо на города, деревни и озёра, как будто хотел их раздавить. Крак! Крак! Если бы он мог, он давил бы их, как яйца.
— Чёрт возьми! Почему это все королевы такие белоручки? — бормотал он. — Иначе говоря, просто грязнули…
Послышались тяжёлые торопливые шаги и звон шпор.
Король нетерпеливо засопел носом.
В комнату быстро вошёл Министр Войны.
— Счастлив доложить, Ваше Величество!!! — ещё с порога рявкнул он. — Всё в порядке!!! Девчонка уже кончила стирать колпаки!!! Она уже повесила их на верёвку!!! Часа через два, я думаю, вы уже получите чистый колпак!!!
— А-а-а… — с облегчением сказал король. — Уф… Ну, наконец-то.
За дверью кто-то закопошился, как будто там собралось сразу много больших мышей.
— Это министры, — проговорил король. — Пора. Сегодня нам придётся обсудить много вопросов.
Король потёр одну прозрачную руку о другую. Дверь отворилась.
Маленькую комнату наполнили запахи и звуки шагов. Карту подняли и повесили на стену. Дверь заперли.
Невидимые стражники Нафталин и Кислые Щи, стоявшие за дверью, от скуки прислонились к стене.
— Теперь они два часа совещаться будут! — зевнул Нафталин.
А Тухлое Яйцо сел на корточки и прижал ухо к замочной скважине. Он слышал знакомые голоса. Знакомые, хорошо знакомые голоса.
КОРОЛЬ. Мои прекрасные министры! На этом тайном совещании я хочу сказать вам прежде всего, что я вами не доволен. Вы думаете, что если сегодня ваши красивые головы крепко сидят на ваших красивых плечах, то так будет и всегда. Но не поленитесь поглядеть вокруг. Раньше эти нищие и уроды сгибались в три погибели, почуяв, что кем-то пахнет. А теперь? Да не далее как сегодня утром они напали на моих стражников. И где? В зале по приёму в короли и разные придворные. Они даже ухитрились разбить нос одному из невидимых стражников. Они могли сорвать с него колпак! Они требовали, чтобы им показали аршин красоты. А это уже пахнет бунтом, мои министры, вот чем это пахнет! А в чём причина этих безобразий? Вот о чём мы должны подумать.
МИНИСТР ВОЙНЫ. Клянусь пушкой, Ваша Прозрачность!!! Я человек простой, военный!!! Но я и то вижу!!! Эта вся зараза идёт оттуда, из Страны этих Весёлых Тружеников, чтоб их разорвало снарядом!!! Наши невидимые шпионы так прямо и докладывают — в народе только и слышно: Весёлые Труженики!!! Весёлые Труженики!!! У них-де и без короля лучше, чем у нас при Вашей Прозрачности!!!
КОРОЛЬ (с раздражением). Довольно, Министр Войны! Это я и сам знаю. Но ясно одно. В нашей стране не будет порядка и мы не будем знать покоя, пока мы не покончим с этими Весёлыми Тружениками. Давно пора их…
МИНИСТР ВОЙНЫ (оглушительно). Ура!!! Ура!!! Да здравствует война!!!
ВСЕ МИНИСТРЫ. Тс-с-с!
КОРОЛЬ. До «ура» ещё пока далеко, мои министры. Тут есть одна загвоздка, и Мне нужен ваш совет. А что, если мой глупый народ откажется воевать против Весёлых Тружеников? А? Что тогда? Дело может кончиться большой бедой. Нам надо хорошенько подумать, что мы скажем моему глупому народу. Из-за чего мы начинаем войну. Выход тут один. Нам нужно придумать что-нибудь такое, чтобы моему народу захотелось воевать с Весёлыми Тружениками.
МИНИСТР ВОЙНЫ. Клянусь прямым попаданием, это верно!!!
МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ. Гениальная мысль, Ваша Прозрачность!
КОРОЛЬ. Так вот, мои прекрасные министры, думайте, что мы скажем моему народу.
В комнате стало удивительно тихо.
Тухлое Яйцо так сильно прижал ухо к двери, что оно совсем ушло в замочную скважину.
Слышно было только, как министры сопят носами, кашляют и тяжело вздыхают. Время от времени кто-то хлопал себя по лбу со словами: «Кажется, придумал!» Но тут же поспешно прибавлял: «Нет, нет, это не подойдёт!»
КОРОЛЬ (с раздражением). Неужели вы ничего не можете придумать? Ну говори ты, Министр Законов. А то забился в угол, я даже не слышу твоего запаха.
МИНИСТР ЗАКОНОВ (неуверенно). Может быть, сделать так, Ваша Прозрачность… Мы на них нападём, а скажем, что это они на нас напали.
КОРОЛЬ. Не годится. Все скоро узнают, что это не так, и будет ещё хуже.
МИНИСТР ЗАКОНОВ. Но так поступали очень многие короли. Я читал об этом в разных книгах. И народ им всегда верил.
КОРОЛЬ. Ну да. Это потому, что все эти короли воевали с другими королями. А от королей всего можно ждать. Нет, хотя мой народ очень глуп, но он не поверит, что Весёлые Труженики сами напали на нас.
Снова в комнате стало тихо.
Только Министр Законов виновато кашлянул в углу.
КОРОЛЬ (со скрытой угрозой). Я жду, мои министры!
МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ. Кхм… А может быть, так… Я, конечно, не знаю, но… Клянусь крахмалом! По-моему, надо сказать так: Весёлые Труженики никогда не моются и не стирают своё бельё. Вот мы и идём на них войной, чтобы научить их умываться и чистить зубы. Культурная миссия, Ваша Прозрачность! Очень благородно, а?
КОРОЛЬ (отрывисто). Для маленьких детей и дураков!
Голос короля становился всё более злым и нетерпеливым.
МИНИСТР ВОЙНЫ. Я человек простой!!! Не понимаю всех этих манёвров!!! По-моему, всё очень просто!! Надо заявить нашему народу, что все Весёлые Труженики оче^нь богатые!!! А на наших боевых знамёнах написать так: на одном знамени «Грабь», на другом «Хватай» или «Отнимай»!!! Ещё хорошо написать: «Набивай карман»!!! Да под такими знамёнами все с радостью пойдут в бой!!! Я сам первый побегу впереди своих солдат!!!
ГОЛОС КОРОЛЯ (со злобой). Чушь! Ерунда! Под такими знамёнами пойдут в бой только грабители и воры! Ну, думайте, мои министры, думайте!
Но министры только сокрушённо вздыхали.
КОРОЛЬ (визгливо). Я приказываю — думайте!
Король вскочил с места и стал бегать по комнате, размахивая своими полупрозрачными руками и сжимая кулаки.
МИНИСТР ЗАКОНОВ. Всю ночь сидел над законами. Голова что-то…
МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ. До утра считал куски мыла…
КОРОЛЬ (в ярости). К чёрту куски мыла! Все вы тут безмозглые дураки! Идиоты! Для чего я вам только плачу деньги? Не можете придумать, что соврать народу! Эй, позвать сюда Цеблиона! Сейчас же, немедленно!
Кислые Щи бросился бегом за Цеблионом, стараясь не очень стучать сапогами. Король продолжал кричать. Тухлое Яйцо дрожа прижался к стене и заткнул уши пальцами. Нафталин забился в угол.
Мимо них, крупно шагая и вытянув нос вперёд, быстро прошёл Цеблион. На ходу он вытирал руки о какую-то тряпку. Тряпку отшвырнул в угол, прошёл в комнату, захлопнул дверь.
Тухлое Яйцо вытер со лба пот и потуже натянул на голову колпак-невидимку.
Из-за двери лился сладкий голос Цеблиона.
Голос был сладкий как мёд. Тухлое Яйцо проглотил слюну.
ЦЕБЛИОН. Очень просто, Ваша Прозрачная Светлость. Надо собрать всех, кто кричит, что в Стране Весёлых Тружеников лучше, чем у нас. Всех вожаков. Знаем мы их. Все они сорвиголовы, отчаянные, всех мутят. Послать их всех в Страну Весёлых Тружеников. И поручить им заключить с их правительством вечный мир.
КОРОЛЬ. Что?! Да ты спятил, Цеблион!
ЦЕБЛИОН (ещё слаще). А с ними послать убийц в колпаках-невидимках. Таких славненьких, надёжных убийц. Они их там всех зарежут ножичками или задушат. А мы заявим, что их убили Весёлые Труженики. В народе будет возмущение и…
КОРОЛЬ. Прекрасно! Великолепно! Ну, просто как будто я сам придумал! Ай да Цеблион! Ну и голова! Вот возьму и назначу Цеблиона министром над всеми вами! Может быть, хоть немножко поумнеете!
