Не люблю козлов - Снежная Александра (книги бесплатно полные версии txt) 📗

***********************************************************************************************

Мультипликационный четырёхсерийный фильм "Не люблю козлов" по рассказу Снежной Александры.

Сайт автора: http://snezhnaya-aleksandra.ru

2 серия -https://www.youtube.com/watch?v=sRUEUGsC2x8

3 серия -https://www.youtube.com/watch?v=yPmEBQXS78k

4 серия - https://www.youtube.com/watch?v=BxC4O87Lx9I&t=629s

1 серия - https://www.youtube.com/watch?v=7qRaqKoF1m4

http://snezhnaya-aleksandra.ru

***********************************************************************************************

Автор:www.snezhnaya-aleksandra.ru

Все почему-то думают, что профессия психолога самая легкая и веселая. Я, как самый настоящий представитель этого ремесла, могу с этим поспорить. Выдержать два часа трепа о разной ерунде, а потом выслушать это еще минимум три раза за день и так пять дней в неделю. Это дурдом! Иногда я начинаю задумываться, что и мне пора на койку в больничку.

Сегодня именно такой день, когда меня в очередной раз посетили такие мысли. Провожая до дверей клиентку, я уже было подумал отменить очередного пациента, как навстречу мне в приемной поднялся со стула «мечта моего голубого детства» — парень просто сногсшибательной внешности. Нужно видеть его, чтобы понять: лет двадцать пять — двадцать семь, рост метр девяносто минимум, косая сажень в плечах, под футболкой, я уверен, есть кубики. А лицо! Это нечто: парень-брутал с припухшими губами, хищными карими глазами в обрамлении черных ресниц и идеальных бровей. Так и захотелось спросить: «Ты откуда такое чудо? Из моей сексуальной фантазии?»

— Константин Андреевич? — обратился он ко мне и протянул руку, — меня зовут Илья. Я звонил вам на прошлой неделе.

— Ах, да! — вот, значит, кто обладатель того сексуального голоса. Как идеально начинка совпала с оболочкой, — проходите.

«А лучше войдите в меня!» — захотелось сказать ему. Вот я даю! Распустил слюни на пациента.

Он вошел и, потоптавшись у порога, решал, куда ему пристроиться. Кресло или кушетка, кушетка или кресло. Смешно было наблюдать за его метаниями. И, наконец-то сев в кресло, он выпалил:

— Я гей! — подумаешь, удивил. Я тоже!

— Это вы мне сейчас свою сексуальную ориентацию сообщили, а проблема у вас какая?

— Так это и есть проблема! Помогите мне! Излечите от этой заразы! — приехали… Меня только что оскорбили, сами того не ведая. Назвали чуть ли не проказой какой-то.

— Молодой человек… — смешно звучит, он же почти мой ровесник, — извините, можно я вас буду Ильей называть?

— Да, доктор. Конечно, — его руки сложены на коленях, а со стороны, кажется, что он прикрывает свой пах.

— Так вот, Илья. Во-первых, гомосексуализм не болезнь, во-вторых, ее мы точно не будем с вами лечить. Но то, что у вас проблемы восприятия своей сексуальной ориентации, факт на лицо. И в этом я готов вам помочь, - ох, как я бы тебе помог! И даже знаю, в какой позе! — вы готовы попробовать?

Мой новый пациент замялся на месте, словно ему что-то мешает нормально сидеть. Глянув на меня испуганным взглядом, опустил глаза:

— Вам виднее док, я готов, — нет, это я уже давно готов, осталось только смазку из сумки вытянуть и презики.

— Вы молодец, я горжусь вами. Начнем с вопросов, на которые, получив ответ, я смогу судить о корне проблемы. Итак, сколько вам лет?

— Двадцать шесть, — младше на два года, переживу.

— Члены семьи?

— Я не женат! — это и моржу понятно.

— А родители есть?

— Ах, это! Мама, папа, брат и я, — вместе дружная семья! Брат есть, значит, будет кому продолжить род.

— Сексуальные контакты были?

— С кем?! Я что, извращенец? Конечно, нет! – вот дает! Нужно спросить образование, что-то он туго соображает.

— Илья, не с родственниками были?

— А, это! С девчонками разными были, нужно посчитать сколько раз? Я не вспомню, — а он смешной.

— Десять, двадцать?..

— В месяц? — вопрос отпал. Много, одним словом.

— А с мужчиной?

— С мужиком? Старым? — еще бы уточнил, волосатым ли.

— Любым, — не думал, что придется тянуть его за язык. Я бы нашел ему другое применение, — давай по другому: был ли твой член в мужчине, или его в тебе?

— В заднице? — нет, в пупке!

— И там тоже. О любом контакте я бы хотел знать.

— Нет, вы что! Это же не правильно! — не понял?!

Положив блокнот с карандашом на стол и, сложив руки по-деловому, спросил:

— Илья, можно узнать, почему вы решили, что вы гей? — с этого вопроса и нужно было начинать.

— У меня встает в мужской раздевалке.

— Ясно. В какой именно момент?

— Когда рядом мужики наклоняются раком, — моя любимая позиция.

— Но эта проблема поправима — не посещайте раздевалку.

— Как?! Я же профессиональный футболист! — а я-то думаю, откуда такая аппетитная задница.

— Вот это уже проблема. Но, думаю, нам нужно еще пару вопросов по анкете заполнить, и мы обсудим, как вам помочь. Продолжим? — кивок головы, — сколько сантиметров у вас член?

— Двадцать. А это зачем? — о, боги! Мой любимый размер!

— Для полной картины… Чтобы знать, может, у вас комплекс насчет полового органа, — пару раз махнул руками, для правдоподобности, — вдруг он у вас маленький, откуда мне знать.

— Показать? — твою дивизию! Да!

— Думаю, пока рано, — я дебил, никогда себе этого не прощу, — вернемся к раздевалке. У вас на всех встает, кто становится раком?

— Выборочно, — покраснел и еще больше прижал руки к паху.

— Какие же критерии отбора?

— Повторите, пожалуйста, вопрос, — это что, ему игра «Что? Где? Когда?»

— Какие именно задницы вас возбуждают? — увидев, как он застыл, размышляя, выпалил, — член встает на какую попку?

— А, это! Затрудняюсь ответить, могу лишь показать, — извините, но журнальчики такие на работе не держим.

— Хорошо, проверим на практике, — встал и, обернувшись к нему задом, облокотился на стол, — такая возбуждает?

— Не могу понять… - что?! Вот козел! Да такую задницу еще поискать нужно, — если бы в шортах или плавках…, а так, даже не знаю.

— Хорошо, только в качестве эксперимента, — расстегнув ремень, спустил брюки, - и?..

— Наверно…

— Что значит «наверно»?! Да или нет?! — хотел было возмутиться, но, обернувшись, увидел, что он уже стоит рядом и жадно пожирает мой зад глазами.

— А можно в качестве эксперимента еще и потрогать? — даже вставить можно! Нужно же нам проверить, есть ли там двадцать сантиметров.

— Если осторожно, — я сегодня покончу с собой, если это его спугнет. Видно, он не из пугливых, так умело погладил и сжал, что я по инерции поддался назад, - ну, как?

— Возбуждает, еще как! Показать?

— Конечно, нужно же удостовериться, хорошая ли эрекция, — этот спортсмен умудрился достать агрегат за секунду и постучать им по моей попке.

— Годится?

И тут мне пришлось повернуться на пол оборота.

— С эрекцией точно все отлично, а с размером могут быть проблемы…

— Почему?!

— Не каждый сумеет принять такой аппаратище!

— Так может, вы, доктор, окажете мне неотложную помощь?

— Я же давал клятву Гиппократа, прикрой на замок дверь и продолжим наш сеанс.

Дверь закрыта, я прижат к столу. Уже почти на нем лежу, а настойчивый футболист, спустив штаны, спешит пристроиться к моему заду.

— Суперовая попка! — вот так бы сразу, а то «непонятно».

Достав из сумки презики и смазку, вручил ему:

— Это подсобный материал для эксперимента. Проверим, знаешь ли, как применять.

В этом деле он оказался более опытный. Растянув пальцами, вошел медленно и осторожно… по самые… Ваууу! Офигеть!

— Док, круто! Это как забить пенальти! — ну и сравнение!

— Ты теперь раньше времени не слей всю игру.

— Неа, док, я хороший футболист, — я это чувствую пятой точкой. Кайф!

Такого мужчины у меня еще не было, даже не верится, что это у него первый раз. Как же мне сегодня повезло, любимая поза, любимый размер, да еще Илья оказался «Муромцем», не успокоился, пока не довел меня до бессознательного состояния. После такого секс марафона, валяясь на кушетке, я с интересом рассматривал сидящего в кресле парня: спущенные штаны и запрокинутая голова, кайфует.

— Пациент, вы живы? Как вы себя чувствуете?

— Полегчало, но, думаю, нам следует продолжить лечение. А вы как считаете?

— Думаю, семь сеансов вам в неделю назначить для начала.

— Я могу и чаще. Только хотел спросить, а вы работаете на выезде? Я доплачу, если сеанс вы проведете у меня дома в футбольной форме. А если мы это проделаем в раздевалке и душевой…

— Я проверю свое расписание и, думаю, найду свободное окно для вас.

— Тогда поищите целую неделю, у меня выездная игра в Хорватии на следующей неделе, а без терапии теперь мне никак.

— Даже так? — приподнявшись на локтях, поманил его пальцем, — но сначала хочу проверить, как ты целуешься?

Спасибо тебе, мамочка, что заставила выучиться на психолога!