Иронические рассказы - Санжаровский Григорий (читать бесплатно книги без сокращений .TXT) 📗

Горячая Ася

Я пошел гулять с Русланом и его таксой Асей.

Я не был в «Икее» три дня и мне захотелось туда поехать.

Мы отправились к остановке меговского автобуса. Ася деловито шла на поводке. На остановке Руслан взял ее на руки.

Подошел автобус.

Я и Руслан сели на передние места, а Ася села между нами. Мы постоянно утыкали ее в сиденье, чтобы не заметил водитель. Один раз Ася сильно гавкнула, за что Руслан ее хлопнул по спине.

У «Меги» мы вышли из автобуса.

Руслан взял брошенную ашанскую тележку, сунул в неё Асю.

И мы торжественно повезли Асю в тележке до «Икеи».

Руслан дал деньги и сел на диван, а я пошел покупать хот доги. [4]

Я купил четыре хот дога, две газировки, поставил всё это аккуратно на тележку и подкатил ее к Руслану.

Один охранник спросил:

– Что это за волкодав?

Руслан заржал и ответил:

– Вы что? Какой волкодав? Это же такса!

– Ну, хоть и такса, а все равно собака.

Руслан отломил половину от своего хот дога и дал Асе. Ася часть съела, а часть вывалила сквозь тележку на пол.

Пришел тот же охранник и сказал:

– Убирайте, что вы там насорили. И уходите со своей собакой!

Руслан подобрал остатки и скормил Асе.

Ася их с удовольствием слопала.

Когда мы поехали обратно, автобус был полупустой.

Ася стояла на полу. Временами она порывалась бегать по автобусу.

Руслан опоздал на час.

Бедная Ася

По обычаю, вечером мы с Русланом отправились прогуливать Асю.

Сначала все шло нормально.

Мы прошли до конца нашего дома, зашли в торговый центр за газировкой и пирожками, перешли через дорогу, прошли вдоль автобусных остановок, спустились в переход...

Руслан предложил зайти в салон сотовой связи «Связной». Я согласился.

Мы подошли к салону, я спросил (я вёл Асю):

– А куда я собаку дену?

– Да заведи ты ее внутрь магазина!

– Туда с собаками нельзя! Она там все мобилы перегрызет! А знаешь, сколько стоит вон тот сотовый? – показываю на Siemens SK65.

– Не знаю. Но, наверно, он дешевый.

Я смотрю на Руслана как на дауна и спрашиваю:

– Почему же он дешевый?

– Ну, я так думаю!

– Индюк тоже думал, да в суп попал!

– Видишь, какой у него вид?

Я не могу удержаться от смеха:

– У индюка?

– Сам ты индюк! – сказал Руслан и замахнулся на меня.

Я показал Руслану кулак.

Руслан отскочил и побежал.

У меня в руке был Асин поводок, и я его чуть не выпустил, когда Ася ринулась за Русланом.

Я побежал за ними.

Своим поводком Ася задела какую-то девушку.

Девушка противно заверещала:

– Какое безобразие!

Руслан услышал это и ответил:

– Виноваты вы! Вы же сами пошли в это место!

– В том-то и дело, что не сама!

Руслан спросил у девушки:

– А кто же вас послал?

– Сейчас я вас пошлю!

Я говорю Руслану:

– А и правда пошли, а то и вправду пошлет!

Руслан обежал вокруг автобусно-троллейбусной остановки и стал. Ася накинулась на него.

– Ты че делаешь?! – возмутился Руслан и дал Асе пинка под зад.

За это я тут же дал пинка под зад Руслану.

– Ну все! Айда в «Связной»! А то тебе дома предки отругают за опоздание, – сказал я.

Руслан вспомнил:

– Так вот! Тот мобильник очень дешевый, потому что у него кошмарный внешний вид!

– А у тебя кошмарный внутренний! – сказал я. – Так почему он кошмарный?

– Ну ты сам посмотри! Весь черный, как негр! Вдобавок еще палка какая-то посередине...

– Вот я сейчас тебя этой палкой! Хотя... Нет, лучше не надо. Он же стоит почти четыреста баксов!

– Чтоооо?? – спросил Руслан таким тоном, каким обычно говорят «О Господи!»

– А то! Я прекрасно понимаю, что уровень твоего развития – трехлетняя малявка, жившая до нашей эры в Древнем Риме! Хоть я и оскорбляю Древний Рим и малявку, жившую там до нашей эры, но это именно так! Если ты не знаешь, что в шестьдесят пятом эска эта...

Руслан смешно замахал руками и произнес:

– Что в шестьдесят пятом было у ЦСКА?

– Иди ты, идиот! Глухой и тупой! В мобильнике Siemens SK65 эта палка есть клавиатура.

– Придурок! – и орет на весь зал: – Смотрите, он ест клавиатуру!

Я заткнул Руслану рот и сказал:

– Так вот, клавиатура предназначена для ускоренного набора эсэмэсок. Но покупать этот мобильник не надо, потому что, во-первых, он слишком дорогой, во-вторых, у него нет камеры, в-третьих, его вид и вправду кошмарный.

Руслан с довольным лицом:

– Я же говорил, что у него кошмарный вид! – его фейс меняется на такой, как будто он только что подавился тухлым яйцом с просроченным соусом, горчицей и майонезом, политым серной и борной кислотами. – Фуууу! Какая гадость! За двенадцать тыщ сотовый без фотика???

– Ладно, надоело. Давай привязывай собаку к ручке двери.

– А хочешь, я тебя привяжу? – ехидно спросил Руслан.

– Тогда и я тебя привяжу, и мы оба будем привязанные, а Ася убежит! – тоже съехидничал я.

Руслан обвязал несколько раз поводок вокруг дверной ручки «Связного», и мы пошли смотреть мобильники.

Сотрудник «Связного» как раз показывал посетителю, как действует камера на мобильнике. Сотрудник увидел Асю, подошел к ней, и со словами: «Вот смотрите, сейчас я сфотографирую этого волкодава» сфоткал. Ася недовольно заскулила.

Руслан возразил:

– Какой же это волкодав? Это же маленькая безобидная такса!

– Таксы, между прочем, самые злые собаки.

– Да нет, вы что? Если хотите, можете подойти к ней и погладить. Она вам ничего не сделает.

– А если оттяпает руку?

– Да вы не волнуйтесь, не оттяпает. Она ест целиком!

Я ржу.

Сотрудник тоже посмеялся и говорит:

– А если съест целиком, то кто будет мобильные продавать?

– Есть же еще продавцы, – возразил Руслан.

Сотрудник переключился на покупателя, а Руслан сказал:

– Когда я закончу шестой класс, мне папа подарит свой мобильник.

– А какой у него мобильник? – интересуюсь я.

– Не знаю точно. Скорее всего, Сименс.

Я давлюсь от внутреннего смеха и говорю:

– Сименсов знаешь сколько?

– Знаю.

– Ну и сколько?

– Два.

Я начинаю ржать по-настоящему и сквозь смех говорю:

– Ну и какие же?

– Бабушкин и папин! Ах, нет, не два, а три! Еще мамин!

– Ну да, специально для твоей семьи сделали новые модели мобильников? Да?

– Ну нет. Вот смотри, вон папин мобильник! – и показывает на стенд, на котором висят десятки мобильников.

Мне уже не смешно:

– А если серьезно, то какой?

– Ну, он раскладной.

– Как раскладывается?

– Что значит как? Когда его не используют, он маленький, а когда звонят, он в два раза больше.

– Не, я это и сам понял. Ты лучше скажи, какие буковки написаны под или над экраном?

– Конечно, там что-то написано!

– Это и ежик понимает! Какие конкретно?!

– Сверху написано семь букв! Сказать?

– Таких длинных моделей не бывает! Там есть еще что-нибудь?!

– Конечно, есть! Там есть экран! Есть кнопки!

– А если серьезно?

– Там семь букв: эс, и с точкой, е, эм, опять е, эн и опять эс!

– А если вместе сказать слабо`?

– Будет «Сименс»!

– Сейчас я из тебя сделаю Сименса! – я был взбешен.

– Не надо из меня ничего делать!

– Так как раскладывается папин мобильник?

– В два раза!

– Сейчас я тебя разложу в два раза! Процесс твоего полураспада будет длиться где-то около...

– А период твоего полураспада будет длиться не около, а в Асе!

Мы ржем. Я ржу над этим лохом, а Руслан ржет над своим предложением.

Я говорю:

– Так как он раскладывается? Вверх или вперед?

– Влево, если смотреть из-под него.

– А если смотреть на него?