Черная Пасть - Карпов Павел (книги без сокращений txt) 📗
- Прибаутка ядреная! Как житейскую мудрость эту байку можно взять в дорожный ранец, но только для химиков она как-то не очень звучит. Конечно, календарю природы надо подчиняться, но так зависеть от прихотей погоды современному химическому предприятию! - Виктор Пральников, беседуя с очень напористым и эрудированным инженером Борджаковым старался не мешать Брагину и Лимонову, бившимся до самых сумерек над бумажной тягомотиной - составлением акта.
Участь почти каждого приезжего одинакова: заговорив с одним, он ненароком втягивает в разговор и других присутствующих. Затронув сезонников за живое, Пральников невольно оказался в положении гастролирующего шахматиста, дающего сеанс одновременной игры на нескольких досках. Понимая сложность и остроту ситуации, он старался не дробить разговор, а для собственной же устойчивости придерживаться избранного направления в главной теме.
- Если говорить о погоде, то ее можно делать и с помощью земных светил. Надобно только поиметь такие агрегаты. Сейчас погоду делают технические новшества
- Пах, а разве мы против? - отвечал Ягмур. - Против нового у нас даже ручники-лопаточники в открытую не выступают. Жалуются на адские муки ручного труда, а сами гребут лопаточкой деньгу.
- А кто из нас не прошел эту школу? - вступился за ручников электромонтер с насосной станции, настоящий великан Чичибабин. - Лопата на сульфатных озерах - мать родная. Без нее и комбинат не вырос бы! Говорить легче, а если мерить с другого конца, то лопата до сих пор кормит. Даже некоторые изобретатели и дельцы около фанерной лопаты харчуются.
- Не очень-то закормила! Говорят, новую дотацию начальство вымаливает.
- Не удивляйся! Изобретатели у нас часто меняются, и конструкции разные обновляются, а дедовская лопата, бедняжка, без передыха век коротает! С виду - кляча, никак отсочать не может, а своим губителям - иным конструкторам машин - дарит всякие благости!. Скоро вот за печурку с решетом будем расплачиваться, а она, говорят, международного патентика стоит.
- Вах, Чичибабин, какая у тебя бухгалтерия! На пальцах считаешь.
- Учет у меня не по пальцам ведется, а нутром! - с обидой ответил Чичибабин, пробуя плечом кузов подошедшего грузовика. - Нынче надо не в считалочку играть, а дело вести с умом. Реформа - умных любит!.. Иногда вижу себя за директорским столом. Так хочется дела повернуть!
- Силен, Чичибабин! А когда здороваешься за руку с посетителем, от кресла отлипаешься, иль сидя, кивком головы приветствуешь?..
- Под локти полотенце в жару не забывай подстилать. Потно на таком посту.
- И мой совет прими, башлык Чичибабин. С приезжими когда речь ведешь, пересаживайся на диван! Для внушительности.
- Не забудь барометр карманный завести, Чичибабин.
У нашего-то барометры и в кабинете, и дома. А в сейфе, говорят, хранится особый, по которому все другие проверку проходят. Лопата и барометр! По ним у нас погода строится.
- Все это само собой, - серьезно рассудил Чичибабин. - Понятное дело: солнышко и совок!.. А беседовать с людьми могу везде, где приспичит. Вот, столичный писатель не побоялся даже к воронке подойти. Да ведь я директором... всех приезжих принимал бы не в кабинете, а на Шестом озере. Пусть сначала солей наших отведают, а потом уж тары-бары! Если выдержит человек, не прослабит его, значит, стоящий он. А то в прошлый раз приехал откуда-то знаток планировать новый поселок. С неделю по всем кабинетам в конторе ходил, бумагами шебуршал, по утрам и вечерам морские ванночки принимал. Потом, наконец, надумал поехать к сборщикам на озеро, посмотреть, как они "деньгу гребут..." Денек был такой же вот: солнышко с утра припекало, прямо обухом по голове било. Только было проектант решил пройтись по соленому снежку, а его и стукнуло! Едва привели в чувство. Из-за этого солнечного удара неделю лишнюю у нас пробыл. И что вы думаете! Удар на пользу пошел: оказывается, только после этого он спохватился и отыскал в проекте нового Бекдуза махонькую промашку. Оказывается, забыл он предусмотреть озеленение поселка и его окрестностей. Был бы я директором, разве допустил бы такое!
История, действительно, невыдуманная и довольно забавная, но она не вызвала смеха ни сейчас, ни в тот день, когда проектант вдруг спохватился и нашел прореху в своем, уже одобренном научным институтом, проекте.
- О таких вот делягах надо писать, Виктор Степанович! - не утерпел Брагин и отвлекся на минутку от пространного акта. - А то все нас в рутинерстве обличаете.
- Будет вам, Сергей Денисович, на себя наговаривать!- Пральников понимал, что он намекает на его недавнюю статью в газете о поднятом шуме вокруг рекламируемой печи "кипящего слоя", о маловерах и крикунах, не уважающих искателей нового... С первыми откликами на свою темпераментную статью Пральников успел познакомиться пока внутри редакции, а теперь вот выслушивал колючие отклики не просто читателей, а "действующих лиц, главных персонажей" своего опуса. Статья имела скорее постановочный характер и не преследовала остро обличительных целей. Важно было порассуждать на злободневную, прямо-таки жгучую тему.- Об этом хочется не только писать обзорные статьи!.. Впору на язык плаката переходить.
- Я - тоже за зубатый плакат! - с митинговым па-фасом воскликнул Феликс Лимонов.
Не ожидавший, видимо, такой солидарности, Пральников схватился за шляпу, словно опасаясь, что криком ее сорвет с головы, как ветром. - Бунтарь Маяковский для потомков чего только не делал шершавым языком плаката! Не хвастаясь, скажу: я всю свою звонкую силу сатирика отдаю комсомольскому прожектору. Искренне приглашаем и вас, Виктор Степанович, сотрудничать в нашем сатириконе. Думаю, не посчитаете это зазорным. Плакатный язык для нас тоже приемлем. Видите, поймали вас на слове! К вашим услугам голосистый и пронзительный правдомет без всяких анестезирующих средств. За попадание ручаемся. "Прожектор" наш испытан.
- Как представитель газеты, я сам пекусь об авторском активе! - с живым участием ответил Пральников. - Предложение, впрочем, заманчивое. Разумеется, участие в вашем издании гарантируется соблюдением всех авторских прав.
- Не беспокойтесь, ни одной нужной запятой у вас из статьи не упадет, а за волосы на голове - не ручаемся!..
- Рискуя головой, по волосам не плачут.
- Тогда считайте себя, Виктор Степанович, нашим прожектористом. Светить - и никаких гвоздей!..
- На попятную ни в коем случае: отступление отрезано, мосты сожжены! Я - с вами, ребята!
Пока Феликс Лимонов, редактор недремного "Прожектора" натягивал тугую тетиву разговора со столичным литератором, рядовые книгочтеи Ягмур и Сергей мучились над "словесной мучелью" акта. Все в нем было вроде бы складно, фактов с избытком, но какой-то малости, кажется, не доставало.
- Помогите, Виктор Степанович, - умоляюще проговорил Сергей, словно гость был признанным мастаком именно в "жанре докладных и сочинительстве актов". - Дополняйте, отбавляйте! Вы тоже, пожалуй, у нас теперь полноправный свидетель... Возьмем да и притянем вас к акту. При последней фазе соляного потопа вы присутствовали. Заглатывание пастью воронки мокрого брезента и круглое вращение спичечного коробка!... Это тоже улики.
- Чего видел, от того не буду отпираться, - согласно кивнул Пральников. - Кто знает, а вдруг с помощью таких вот актов и проявляется активное вторжение в жизнь, о котором мы так часто говорим.
- И которого требует наш соцреализм!.. Так вы хотели сказать, Виктор Степанович? - Феликс Лимонов держался очень свободно и обращался к литератору, как к собрату по перу. - Что ж, тогда смелее вторгайтесь! Ка-ра-Богаз любит дерзких, буйных и даже одержимых. А вы - активный участник бурных событий.
- Боюсь, что это лишь начало!
- Другие пусть побаиваются! - ответил Феликс Лимонов.
- Не зря мылимся с актом, свидетели, слава богу, есть,- добавил тихо к этому разговору Чичибабин, развинчивая плоскогубцами многоступенчатый, сделанный в виде ракетки, алюминиевый мундштук. - Осталось ответчиков обозначить.
