Президент и его министры - Востоков Станислав Владимирович (читать хорошую книгу полностью .TXT) 📗
– Я тут вот ребят у ручья встретил, – сказал Министр Внутренних дел, – они, кажется, заблудились. Я предложил им с нами переночевать. А то, знаете, в лесу ночью опасно.
Президент сначала испугался. Но быстро взял себя в руки и стал устраивать утопленников и упырей вокруг костра.
– Так, садитесь поплотнее, не толкайтесь. Места на всех хватит. Утопленники, вот сюда прошу, а упыри – туда, к Министру Культуры. Вам колья не мешают? Ну ладно. Все сели?
Упыри и утопленники робко присели у костра и все как один уставились на Министра Культуры, который дрожал уже куда сильнее Министра Обороны.
– Чего они на меня вылупились? – заорал он вдруг. – Я сейчас умру или в отставку подам!
– А у них инстинкт, – объяснила Министр Обороны, – они тех, кто дрожит, съедают. Ты можешь дрожать как-нибудь поменьше? Видишь, я сейчас снаружи почти не дрожу, только внутри. Ты на них не смотри и думай о чём-нибудь приятном.
Министр Культуры поднял глаза к небу и принялся рассматривать звёзды, пытаясь успокоиться. Упыри, заметив, что Министр Культуры уже дрожит не так сильно, стали смотреть на огонь.
– А чем будем их кормить? – спросил Президент. – Они что едят?
– Они едят только тех, кто боится, – ответила Министр Обороны. – Поэтому, когда они рядом, я никогда не дрожу снаружи.
– Тогда напоим их чаем. Министр Внутренних дел, вскипятите воды для чая.
– А я вообще не дрожу, – сказал Министр Внутренних дел, кипятя воду для чая. – Я вообще ничего не боюсь.
– Ну и какая у тебя радость в жизни? – спросила Министр Обороны, пожав плечами.
– У меня очень большая радость в жизни, – ловко ответил Министр Внутренних дел.
Президент достал сковородку, налил в неё масла и стал жарить грибы. А упыри продолжали смотреть в огонь, но близко к костру не садились, опасаясь спалить свои осиновые колья. Утопленники тянули к огню мокрые зелёные руки и сушились. На опушке запахло тиной.
Министр Культуры продолжал смотреть на звёзды.
– Вот я смотрю на звёзды и думаю, – сказал он, – долго мне ещё смотреть на звёзды? Может, я больше не буду дрожать, ты как думаешь, Министр Обороны?
– Попробуй посмотри на утопленника напротив.
Министр опустил глаза, взглянул на утопленника и, вздрогнув, снова обратил взгляд к небу. И даже грибы, когда они пожарились, он так и ел, глядя на звёзды.
– Ну что, господа министры, – сказал Президент, – будем укладываться спать. Одеял хватит на всех, кроме утопленников и упырей. Господа утопленники и упыри, вы не будете возражать, если мы воспользуемся в вашем присутствии нашими одеялами?
Утопленники и упыри не возражали и продолжали смотреть на костёр.
– В свете согласия утопленников и упырей, я предлагаю отдать спальный мешок Министру Обороны как единственной представительнице слабого, дрожащего пола. Министр Культуры, вы согласны?
Видимо, Министр Культуры был не согласен. Но он боялся опустить глаза и поэтому согласно кивнул.
Все министры завернулись в шерстяные одеяла, Министр Обороны залезла в спальный мешок.
– Господа утопленники и упыри, – сказал Президент, – пожалуйста, не сочтите за труд, последите за огнём, а то ещё спалим лес. А лес – это достояние Народа.
Через несколько минут всё Правительство уже спало крепким сном, а утопленники затянули какую-то страшно печальную песню о том, как пошёл один парень к речке да и утонул.
Проснувшись следующим утром, Президент никаких упырей и утопленников не обнаружил. Только вокруг прогоревшего костра темнели мокрые пятна, оставшиеся на земле после ночных гостей.
Министр Обороны вылезла из мешка и, продолжая производить дрожание, стала расчёсывать волосы и заплетать их в косу. Министр Внутренних дел бегал вокруг поляны, совершая гимнастические упражнения и стараясь достать коленями до уровня груди.
– Господа, – оглянулся Президент, – а где Министр Культуры?
Министры повернулись к тому месту, где вечером засыпал Министр Культуры, и Министра Культуры не увидели.
– Всё-таки его съели, – сказала Министр Обороны. – Говорила же ему: не дрожи так сильно…
– Их надо догнать, – закричал Министр Внутренних дел, вынимая из кобуры пистолет. – Они не могли уйти далеко!
– Чего вы разорались? – проворчал Министр Культуры, выходя из-за кустов. – Здесь я.
– А почему тогда молчал? Видишь, Президент себе места не находит.
– Занят был, – ответил Министр Культуры. – Дела у меня были.
– Важные? – спросил уважительно Министр Внутренних дел.
– Да уж поважнее твоих! – буркнул Министр Культуры. – Чай пить в этом доме дают или как?
– Сейчас будет, – сказал Президент, подкладывая на кострище новые ветки. – Ты бы пока сходил к ручью, умылся.
– Один я не пойду, может, там как раз утопленники сейчас умываются.
– А ты Министра Обороны возьми, она с ними давно общий язык нашла, и котелок захватите, воды для чая наберите, а то упыри всё выпили.
Министр Обороны и Министр Культуры взяли полотенца, любезно предложенные им Президентом, и отправились умываться.
Министр Внутренних дел тем временем залез на сук и стал подтягиваться, а затем делать подъём-переворот.
– Господин министр, – обратился к нему Президент, – что вы думаете о цели нашего путешествия?
– Ничего не думаю, – ответил министр с дерева. – Я вообще предпочитаю не думать, а делать.
– Да, я это заметил. Но всё же. Куда, вы думаете, мы идём?
– Я думаю, вперёд! Вперёд, вперёд и ни шагу назад!
– А зачем? – спросил Президент. – Вы простите мне мою настойчивость. Но достижение цели должно оправдывать потраченные на это средства. Вы меня понимаете?
– Нет.
– Ну что бы вы хотели увидеть в конце нашего пути?
– Мороженое.
– Вот это уже что-то более конкретное. Спасибо.
В этот момент вернулись умытые Министр Культуры и Министр Обороны.
– Нет там никаких утопленников, – сказал Министр Культуры, – зря я боялся.
– Совсем не зря, бояться ведь так приятно!
Министр Культуры скосил глаза на Министра Обороны и повертел пальцем у виска.
– Вы очень вовремя, господа, – кивнул Президент. – Мы тут с Министром Внутренних дел как раз думали о цели нашего путешествия. О том, куда мы идём и для чего.
– Кстати, а куда мы идём? – спросил Министр Культуры. – Идём и идём. А куда, нам ещё никто не сказал.
– Ходить вообще опасно, – сказала Министр Обороны, – вокруг много ям, в которых можно сломать ногу, берлог с медведями-убийцами, засасывающих болот, рек с омутами, где можно утонуть…
– Извините, что я вас перебиваю, Министр Обороны, но у любого правительства должна быть цель. Мы должны выяснить, какая цель у нашего Кабинета…
– Да чего тут болтать? – прервал его Министр Внутренних дел, – делая соскок с сальто. – Задача любого правительства заботиться о благе народа. Вот найдём его и позаботимся.
– Правильно, – согласился Президент. – И в этой связи у меня возникает вопрос. А где наш Народ?
– Да, это вопрос, – сказал Министр Культуры. – Где Народ? Не можем же мы называть Народом упырей и утопленников, они ведь как бы уже утоплены и пронзены кольями.
– Но есть ещё зомби, – напомнила Министр Обороны, – есть ещё казнённые на плахе, повешенные…
– Всё это не то, – покачал головой Президент, – нам нужен настоящий Народ. – И я знаю, где его искать.
– Тогда вперёд! – крикнул Министр Внутренних дел, доставая из кобуры пистолет. – Чего рассиживаться?
– Терпение, господин министр. Я предлагаю сначала попить чаю с пирогом. Кто «за»? Единогласно!
Попив чаю, министры собрали вещи и, выстроившись в колонну, пошли по тропе между деревьями в глубь леса. Впереди шёл Министр Внутренних дел с пистолетом в руке. За ним, с рюкзаком на плечах, Президент.
– А волков тут нет? – спросил Министр Культуры.
– Волки тут есть, – ответила Министр Обороны, вздрогнув особенно сильно. – Но оборотней гораздо больше.
