Самые веселые завийральные истории - Вийра Юрий Борисович (книги полностью бесплатно .TXT) 📗

Скоро вернулся Бармалей, тяжелый мешок приволок. Вытер со лба пот и пожаловался:

— Только один мешок с саней удалось стянуть. Олени у него сильные. Как дернули — я даже упал.

Вывалил из мешка свертки, коробки и давай конфеты да печенье за обе щеки уплетать. А в мешке-то! Ботинки с роликовыми коньками, ласты, маски для подводного плавания… Даже телевизор с разными видеоприставками.

Уселся Бармалей перед телевизором, играет, кнопками щелкает, от восторга визжит, по-пиратски ругается: «Якорь тебе в глотку!» На ногах роликовые коньки, на глазах маска, рот до ушей в шоколаде.

«Если бы я был девчонкой, я бы заплакал, — думает мальчик. — Папа с мамой дома блаженствуют, салат оливье едят, Старый год провожают, а я тут в темном подземелье прозябаю!»

Насчет темного подземелья он преувеличивал. В пещере было достаточно светло, чтобы мальчик мог разглядеть: вдоль стен сидят белые скелеты, ржавыми кандалами прикованные.

— Кто это такие? — спросил мальчик.

— Эти? — Бармалей скользнул взглядом по скелетам. — Тоже в меня не верили, и разбойниками оказались никудышными, только мешали. Не отпускать же их — про пещеру проболтаются кому не надо.

Сказал и снова уткнулся в телевизор.

Мальчик чуть «мама» не закричал.

Вдруг в углу пещеры зашевелилась земля, и показалась голова папы:

— Тшш! Мы с мамой подземный ход прорыли.

Развязали сына и поползли втроем по ходу. Бармалей тоже было сунулся, но пролезть не смог — много сладкого съел.

Ползут, пыхтят, земля им за шиворот сыплется. Мальчик спрашивает:

— Дед Мороз приходил?

— Конечно. Подарки под елкой оставил.

— А ты, мама, в овощной не заходила, в капусте не искала?

Родители закашлялись:

— Не успела. Сегодня магазины пораньше закрылись… И, понимаешь, здесь нужна особая капуста. Продавщица говорила, что такую еще не скоро привезут.

— А как братика назовем? — спросил мальчик.

— Арсений. Сеня, — предложил папа.

Заболтались под землей и чуть не опоздали. Прибежали домой, включили телевизор, а там уже Красную площадь показывают — сейчас куранты заиграют…

С тех пор мальчик, перед тем как открыть дверь, всегда спрашивает, кто там.

Лестница

Жили-были дед и баба, и был у них сосед. Однажды захотелось соседу на мир посмотреть и себя показать. Сколотил он длинную-предлинную лестницу. Забрался на нее — стоит, головой вертит.

Посмотрел в одну сторону — козы на лугу бодаются.

Поглядел в другую — плывет по морю ракетный крейсер «Варяг». На капитанском мостике — капитан с биноклем. Увидел капитан соседа — рукой ему помахал.

Сосед замахал в ответ обеими руками, выпустил лестницу и полетел вниз. Через секунду с палубы «Варяга» поднялся сверхзвуковой истребитель «Миг». В кабине «Мига» сидел самый лучший летчик военно-воздушных сил. Не успел сосед докричать «мама», как самолет оказался около лестницы. Летчик подхватил соседа и втащил в кабину. Через минуту, сделав круг, сверхбыстрый «Миг» вернулся на корабль.

— Зачем залезли на лестницу? — спросил капитан у соседа.

— Хотел мир посмотреть и себя показать.

— Видите эту мачту? — капитан указал на одну из мачт корабля.

— Да.

— А бочку на самом верху мачты видите?

Сосед задрал голову:

— Да.

— Это будет вашим наблюдательным пунктом. Покажется по курсу земля — кричите: «Земля». Заметите дельфинов — кричите: «Дельфины». Замаячат на горизонте айсберги — кричите: «Айсберги». Вынырнет из воды спрут — кричите: «Спрут». Ясно?

Что же тут неясного?! Забрался сосед в бочку и сразу завопил:

— Спрут!

Рядом с кораблем вынырнул гигантский спрут.

Матросы мгновенно разбежались по каютам, капитан укрылся на капитанском мостике, сосед в бочке затаился, один боцман на палубе остался.

Что может сделать какой-то спрут с современным военным кораблем? Да ничего! Только погнул немного пушки, сломал грот-мачту и наследил на палубе — заляпал ее тиной и морской травой.

Встал боцман перед осьминогом и спросил сердито:

— Что это за безобразие?! Мы же утром всю палубу отдраили!

А на груди у всех боцманов висит дудка. Надул боцман щеки и дунул что есть силы в свою боцманскую дудку.

Спрут от свиста глаза зажмурил и уши щупальцами заткнул.

А боцман «Варяга» был чемпионом флота по завязыванию морских узлов. Недолго думая, схватил он спрута за щупальцы и связал их попарно. Был осьминог восьминогим — стал четвероногим. И эти ноги связал попарно — стал спрут двуногим. Мы-то привычны на двух ногах стоять, а спруты — нет. Закачался спрут и свалился за борт — только круги по воде пошли.

Выглянул сосед из бочки и закричал:

— Дельфины!

Матросы сразу из кают повыскакивали, у борта столпились, а дельфины среди волн резвятся, друг через друга перепрыгивают, как в цирке.

Два месяца провел сосед на мачте и ни одного айсберга так и не увидел — корабль плыл в южных широтах, — зато «земля» кричал почти каждый божий день.

Из Черного моря «Варяг» проследовал в Средиземное, оттуда — через Гибралтар в Атлантику, и так далее. И везде — на деревянном причале острова Пасхи и на гранитной набережной Санкт-Петербурга, на пляжах Бразилии и в порту Нью-Йорка — стояли толпы людей и показывали на него пальцем:

— Эй, смотрите, куда залез!

Сбылось желание соседа: он и мир посмотрел и себя показал. Что тут скажешь: везет же некоторым!

Пашка-гитарист

Жили-были дед и баба. Бабка была рукастой — любое дело у нее в руках спорилось. А дед — головастый: подходящей кепки для него было не сыскать, все малы, еле макушку прикрывают. Если бы не бабка — ходить бы деду с непокрытой головой. Накупит бабка кепок, распорет по швам и скроит из них одну. Получалось лучше фабричной.

Когда дед в армии служил, пришлось ему все лето ходить без головного убора — пока не сшили на заказ пилотку и фуражку. Шел он как-то раз мимо штаба полка. Видит — сидят на крылечке шифровальщики, сидят и стонут, взад и вперед раскачиваются, а головы у бедняг забинтованы.

Дед сразу смекнул, в чем дело: ломали они головы над заковыристой шифровкой — и сломали, а шифр так и не разгадали. Попросил дед у забинтованных:

— Покажите шифровку.

Они показали.

Дед посмотрел и сразу прочитал. Вот какой он был головастый!

Жили дед и баба — не тужили. Однажды завалило избу по самую трубу снегом, так дед всю зиму на гитаре играл и песни пел, а бабка под его музыку кружева из белых ниток плела. Весной поехали на ярмарку, продали кружева и на вырученные деньги купили деду электрогитару. Выйдет дед во двор, ударит по струнам — вся деревня вприсядку пойдет.

А старый инструмент дед отдал завмаговскому сынку Пашке. Тот себе из магазинной тары самолет сделал и дедовскую внучку Машу с утра до вечера по небу катал.

Стал Пашка учиться на гитаре играть.

Привяжет руль к дверце кабины, чтобы самолет прямо летел — это он называл «включить автопилот», ноты перед собой положит и струнами тренькает. А Маша ему с заднего сиденья нужную ноту пальчиком показывала. Однажды так заучились, что аж до Парижа долетели. Маша глаза от нот подняла и завизжала:

— Лево руля!

Паша руль крутанул и пронесся рядом с Эйфелевой башней.

Народ на башне ахнул:

— А-а!

Французы слова недоговаривают, ленятся: вместо «Париж» говорят «Пари», вместо «ах» — «а».

Пашке в ответ закричал:

— Бэ-э!

Потом закрепил руль, чтобы самолет по кругу шел, и стал вокруг башни летать и без всяких нот на гитаре плясовую наяривать. А Маша в самолете ногами топала и платочком махала:

— «Эх, барыня-сударыня!»

Народ на башне не удержался и тоже пустился в пляс — башня аж задрожала.

Испугался инженер Эйфель: «Вдруг моя башня рухнет!»

Не рухнула — до сих пор стоит. А Пашка домой прилетел — и к деду:

— Я научился играть!

Дед не поверил и попросил сыграть.