Президент и его министры - Востоков Станислав Владимирович (читать хорошую книгу полностью .TXT) 📗
– Я придумал! – крикнул Президент, перекрывая гул помоев. – Все на стол! Это наш единственный шанс!
Министры перевернули стол и забрались на его крышку. Тут же помои обрушились на стол со всей своей помойной силой и на огромной скорости погнали его прочь. Странный корабль нёсся быстрее и быстрее. А за ними вставали всё новые и новые валы: десятый, одиннадцатый, двенадцатый…
Проявив смекалку, министры сделали из скатерти парус и натянули его между ножек. Министр Внутренних дел прекрасно рулил этим своеобразным кораблём, огибая скалы и рифы, имеющие вид торшеров и этажерок. Министр Культуры, который не переносил качки, сидел у краешка стола и бредил. Министр Обороны, как всегда, тряслась, а Министр Спорта с ручкой и бумажкой сидел на корме и по поручению Президента считал валы. Президент полагал, что всё в государстве должно быть подсчитано, и валы тоже.
– Двадцатый, двадцать первый, двадцать второй… – записывал Министр Спорта. – Откуда в нашей Стране столько помоев? – спросил он между делом.
– Это иногда случается, если долго не убираться, – пояснил Президент.
– А! Понимаю!
Постепенно Кухонная сторона и Столовый район исчезли за когда-то голубым, а теперь серо-бурым горизонтом. Вокруг плескалось глубокое помойное море. Лишь далеко-далеко из волн выглядывал кран умывальника, как бы напоминая об утонувшей Стране. У Президента на глаза навернулись слёзы. Печально он смотрел на помойную гладь, которую оживляли лишь торчащие из неё ножки табуреток, стульев и каких-то поломанных кукол.
В этот момент Министр Культуры пришёл в себя.
– Где я? – произнёс он слабым голосом.
– На столе, в помоях, – ответил Министр Внутренних дел. – Всё нормально.
– О! Вы очень кстати пришли в себя, – обрадовался Президент. – Смените, пожалуйста, Министра Внутренних дел у руля, а то он устал.
Но Министр Культуры вовсе не хотел сменять Министра Внутренних дел, поэтому тут же закатил глаза и сделал вид, будто потерял сознание.
3
В этот момент помои рядом со столом забурлили, и на поверхности показался сначала перископ, а потом гигантская подводная лодка в форме железного огурца.
– Это наша или нет? – испугался Президент.
– Надо узнать у Министра Обороны, – предложил Министр Внутренних дел. – Эй, хватит трястись! Смотри, чего тут вылезло!
Министр Обороны подошла к краю стола и уставилась на блестящую махину.
– А что это?
– Понятно! – сказал Министр Внутренних дел страшным голосом. – Значит, не наша!
– Я узнаю её! – закричал вдруг Министр Спорта. – Это дикая подводная лодка из семейства атомных ракетоносцев! Её легко отличить по форме башни. Не бойтесь, она никогда не причинит вреда, если её не дразнить.
– Господа, слышали? Не дразните её, – распорядился Президент.
– А почему бы нам не перебраться на эту лодку? – предложил Министр Внутренних дел, который неровно дышал ко всяким вооружениям. – И тогда в нашей Стране появится свой подводный флот!
– Отличная идея! – Президент повернулся к Министру Спорта. – Раз вы так хорошо разбираетесь в морском деле, может, попробуете найти с ней общий язык?
Министр Спорта подошёл к лодке и осторожно почесал её за перископом. Та довольно заурчала, а затем на её макушке открылся люк.
– Ура! – закричали министры.
Один за другим они забрались в лодку и занесли туда Министра Культуры, который продолжал изображать обморок.
Едва люк закрылся, на стол обрушился вал (кажется, по счёту сто тридцать восьмой) и разбил его в щепки. Но лодка уже скрылась в помоях.
Пока Министр Спорта учился управлять ею по найденной им инструкции, а Министр Культуры «приходил в себя», остальные осматривали кают-компанию и прилегающие окрестности.
В кают-компании стояли шкаф, стол и диван. Иллюминаторы украшали кружевные занавески, а подоконники – кактусы.
На стене висела большая карта мира. Как это ни удивительно, на ней было обозначено Море Помоев, хотя ещё недавно его не существовало в природе!
Потом министры решили посмотреть, что творится снаружи, и сели у иллюминаторов. А там происходили удивительные вещи! Стая хищных чёрных ботинок гналась за зубными щётками. Между скалами извивался огромный рваный чулок, высматривающий, на что бы натянуться. По дну к останкам разбитого стола кралась плотоядная ржавая кровать на колёсиках.
Насмотревшись на помойный мир, Президент снова устроил заседание.
– Господа, надо в конце концов решить, куда плыть. И вообще, плыть ли? В общем, плыть или не плыть – вот в чём вопрос.
– Какая разница куда? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Плывём, ну и ладно!
С ним согласился Министр Спорта:
– Я вообще предлагаю залечь на дно! Ведь теперь наша Страна может быть в этой лодке! Посмотрите, какая она огромная. В инструкции написано, что в хвостовой части есть футбольное поле, карусели и теннисный корт!
– Вы забываете о Народе! – покачал головой Президент. – Подумайте, каково ему сейчас, лишённому не только своего носка, но и своей Родины!
– Но если он вернётся на Родину, будет ещё хуже! – возразил Министр Спорта. – Представляете, что он увидит?
Министры переглянулись и одновременно почесали затылки.
– Ну, тогда давайте придумаем для нашей лодки имя, – вздохнул Президент, – чтобы заседание не пропало зря.
– Предлагаю назвать ее «Министр Культуры»! – сказал Министр Культуры.
– Нет, – ответил Президент, – тогда мы будем путаться, кто из вас Министр Культуры, а кто лодка. Есть ещё варианты?
– А что если «Всем хана»? – сказал Министр Внутренних дел. – Коротко и ёмко!
– Коротко-то, коротко, но как-то уж слишком агрессивно. Боюсь, с такой лодкой нас не пустят в иностранные порты. Ещё подумают, что это им хана.
– Давайте назовём её «Губительница задумчивых пловцов»! – предложила Министр Обороны. – Красиво и страшно!
– Вот замечательное имя! – обрадовался Президент. – Кто за него? Единогласно, если не считать Министра Культуры.
Он тут же написал в своей тетрадке указ о присвоении лодке нового названия и зачитал написанное вслух.
По этому поводу все, кто не страдал морской болезнью, выпили лимонаду из холодильника.
– Господа, всё-таки пора решить, куда мы поплывём, – напомнил друзьям Президент.
– Налево, – предложил Министр Внутренних дел. – Нет, я передумал, направо!
– Глупости! – возразил Министр Культуры. – Надо плыть к берегу. А то меня постоянно мутит, и я не могу ничего пить, а все другие только и делают, что хлещут лимонад!
– Ну хорошо, – согласился Президент, – давайте посмотрим на карту: не видно ли там какого-нибудь берега?
– Видно, видно! – закричал Министр Спорта, тыча пальцем в карту. – Вон там!
И верно, в правом нижнем углу был нарисован небольшой островок. На нём было неразборчиво написано «Б…н».
– Что бы это значило? – не мог никак разобрать Президент.
– Батон? – предположил Министр Внутренних дел. – Или банан.
– Ладно, на месте разберёмся, – решил Президент.
Но до острова было далеко и, пока лодка к нему плыла, министры взяли лукошки и отправились за грибами в лесок, что рос в носовой части судна. Правда, лес этот оказался каким-то странным. Вместо грибов там росли большие железные болты. Однако Министра Внутренних дел это не смутило, и он предложил собирать болты, отпиливая их лобзиком. Но Президент не разрешил, потому что при помощи болтов могли крепиться важные детали вроде двигателя.
Тогда, чтобы чем-то себя занять, все, кроме слабого здоровьем Министра Культуры, отправились в кормовую часть лодки. Там Правительство несколько часов кряду каталось на каруселях, качалось на качелях и играло в кегельбане.
Накачавшись до полного обалдения, министры вернулись к своему одинокому коллеге в кают-компанию и расселись на скамейках у иллюминаторов. Но когда мимо них в десятый раз проплыл один и тот же лениво помахивающий дверцами книжный шкаф, экипаж лодки заподозрил неладное.
