Коапп! спасите наши уши! - Константиновский Майлен (читать книги онлайн полностью txt) 📗
— О чем же говорит такое сопоставление? Не о том ли, что... — Клоп внезапно умолк.
— Продолжайте, мы вас внимательно слушаем, — подбодрил его Кашалот. — О чем это говорит? Почему вы замолчали?
— Клопа склюнул Воробей, дорогой председатель, — Гепард, сообщивший своему близорукому начальнику эту печальную новость, в знак скорби склонил голову.
— Что-о?! — Кашалот был потрясен... До него доходили слухи, что у людей во время всякого рода собраний, совещаний и даже заседаний высших законодательных органов случается нечто подобное, но чтобы такое произошло на первом в истории Всепланетном Съезде Животных Представителей!
— Воробей, — обратился он наконец к провинившемуся, и голос его не предвещал ничего хорошего. — На каком основании вы проглотили выступающего?!
— Да знаете, как-то машинально, — попытался оправдаться пернатый нарушитель, скривившись от отвращения. — Тьфу, вот гадость! Стоит ли так волноваться из-за какого-то мерзкого Клопа?
Приговор Кашалота был суров, но справедлив:
— Ваш поступок, Воробей, я расцениваю как беспардонное нарушение этических норм, принятых на собраниях животных. Общественность в моем лице осуждает вас и объявляет общественное порицание!
Чтобы избежать повторения впредь подобных ЧП, председатель КОАППа распорядился незамедлительно установить повсюду — на поляне, в окружающем ее лесу и даже в озере — таблички:
«На территории КОАППа и окрестностей кусать и съедать друг друга категорически воспрещается!»
(Заметим, что это понравилось далеко не всем. Раздавались реплики вроде: «Ну что это за порядки!». Однако запрет на взаимное кусание и глотание соблюдался с тех пор неукоснительно.)
— Итак, — объявил Кашалот, удостоверившись, что работа по изготовлению и установке табличек началась, — Комитет Охраны Авторских Прав Природы сформирован. Напомню его основную задачу: оформить патенты на замечательные устройства, которыми наделила нас Природа, и тем самым защитить их от посягательств Человека!
— А чтобы смысл нашей благородной деятельности дошел до сердца и сознания самых широких масс, — сказала Мартышка, — эту задачу надо сформулировать кратко и доходчиво, а именно — в форме девиза!
— Девиз — это хорошо, — согласился Кашалот.
— Очень тонко замечено, наш прозорливейший из председателей, — подхватил Удильщик. — Ведь у бионики, как вы нам сообщи-ли, есть девиз: «Живые организмы — ключ к новой технике!». Значит, ему необходимо противопоставить наш, коапповский девиз!
— Клин клином, стало быть, — вставила Сова.
— Да-да, — поддержала Стрекоза, — неприятельский девиз можно побить только другим девизом!
— И кажется, я его придумал... — Гепард потеребил лапой ухо и продолжил: — Сегодня мы рассмотрели случаи кражи уха у Тюленя и у Медузы... Точнее, принципов устройства их ушей, верно? Логично, если антибионический девиз КОАППа будет звучать так: «Спасите наши уши!».
Предложенный Гепардом девиз был горячо одобрен всеми его коллегами по КОАППу и делегатами Съезда. Многие отметили при этом как важнейшее его достоинство то, что он созвучен широко известному призыву о помощи терпящих бедствие моряков: «Спасите наши души!».
Но неожиданно выяснилось, что у новорожденной организации есть уже и свой гимн! Этот приятный сюрприз преподнес коапповцам их предусмотрительный председатель: оказалось, он заранее заказал слова и музыку гимна знаменитому, причем не только в птичьих кругах, поэту и композитору Скворцу. Правда, музыка гимна была скомпонована из популярных мелодий других композиторов (у скворцов, как известно, отличный музыкальный слух — на юге они даже залетают иногда в летние театры и подпевают артистам), но Кашалот справедливо полагал, что умело подражать значительно труднее и престижнее, чем сочинять самому.
Он роздал действительным членам и членам-корреспондентам КОАППа текст, напел легко запоминающуюся мелодию, и на Большой Ко-апповской Поляне впервые прозвучал коапповский гимн:
Наш всемогущии Комитет
Оформит каждому патент,
Чтоб защитить приоритет Природы!
Председатель КОАППа дирижировал хвостом. Делегаты Съезда слушали гимн стоя.
Однако коапповцев ждал еще один сюрприз, который поверг всех в легкий шок: из-за дуба, росшего неподалеку от председательского пня, вдруг вышел тот, о ком в течение всего заседания многократно вспоминали, — Человек! (У него, конечно, есть имя и фамилия, но он воспринимался как представитель всего своего вида Гомо сапиенс, то есть Человек разумный, и для присутствовавших был просто Человеком. Поэтому и впредь будем его так называть.)
Последовала «немая сцена» — совсем как в пьесе Николая Васильевича Гоголя «Ревизор», причем Кашалот очень напоминал в этот момент Городничего. А Человек как ни в чем не бывало подошел и вежливо поздоровался. Тут все заметили, что в руке у него корзинка с черникой. Человек поставил ее на секретарский пенек и весело сказал:
— Вот, насобирал. Ходил по ягоды и случайно забрел сюда. Угощайтесь.
Всё это как-то не очень вязалось с нарисованным Кашалотом образом коварного злодея, только и думающего о том, как бы посягнуть на чужую интеллектуальную собственность.
— Вы... э-э... вы только что пришли? — Видно было, что председатель КОАППа несколько смущен.
— Нет, я здесь уже давно, — признался Человек, улыбаясь. — Стоял за деревом и с интересом слушал, как вы изобличали меня и бионику. И гимн слышал. Хороший гимн, — и он пропел: — «Наш всемогущий Комитет оформит каждому патент, чтоб защитить приоритет Природы!». Ну а меня вы от Природы отлучили? Нас, людей, по-вашему, не Природа создала?
На Кашалота жалко было смотреть.
— Ммм... я, то есть мы... вернее, вы... — забормотал он запинаясь.
— Минутку, Кашалот, простите, что перебиваю... Я вижу, и Муха здесь? Отлично! Уважаемая Муха, не будете ли вы так любезны подлететь и сесть мне на руку?
— Нет, вы серьезно? — Муха покружилась над выставленной вперед ладонью Человека и наконец решилась сесть. — Это что-то невероятное, — затараторила она. — Рассказать кому — не поверят! Обычно люди, даже едва прикоснувшись ко мне, сразу же бегут мыть руки... А тут Человек сам приглашает меня присесть на ладонь!
— Положим, и я потом вымою руки, — засмеялся Человек, — но сначала кое-что покажу высокому собранию. Перед нами, господа, самая обыкновенная Комнатная Муха. Еще недавно о ней упоминали не иначе, как с отвращением. К беспощадной борьбе с ней, переносчицей опаснейших инфекций, призывали плакаты. Но вот инженеры и ученые взглянули на нее сквозь бионические очки и увидели, что это насекомое — настоящий кладезь технических шедевров!
— Не делайте из Мухи Слона, — буркнул Рак.
— Времена переменились, уважаемый Рак, — парировал Человек. — С точки зрения бионики, сравнение с Мухой сделало бы честь любому Слону!
— А-а, так, значит, об этом говорится в знаменитых стихах: «Нынче Муха-Цокотуха именинница»? — догадалась Мартышка.
— Не совсем, хотя о Мухе теперь вполне можно сказать именно так — ведь ныне ей посвящают статьи, монографии и даже специальные научные конференции. И оснований для этого хоть отбавляй! Взгляните-ка на ее спинку.
Те, кто был поближе, пригляделись и увидели позади крыльев два маленьких придатка, словно Муха решила отрастить еще одну пару крыльев, а потом раздумала. Так, во всяком случае, показалось Стрекозе.
— Это что, зачатки еще одной пары крыльев? — спросила она.
— Ничего подобного! — откликнулась Муха, и в ее голосе прозвучала гордость. — Я отлично обхожусь одной парой. А эти придатки — жужжальца, замечательный навигационный прибор! Во время полета он помогает мне не терять ориентации даже при самых резких поворотах — на крутых виражах, как говорят летчики. У них, кстати, такого чудесного прибора и в помине нет!
