Коапп! коапп! коапп! вып. 8 - Константиновский Майлен (читаемые книги читать онлайн бесплатно TXT) 📗
Тату Гиганте. Кто же это, хотел бы я знать? О, диос мио, конечно, это был Пелудо, лучший среди нас землекоп! О нем даже написаны стихи! (Декламирует.) «Выхожу один я на дорогу...».
Сова. Так он, стало быть, на дорогу выходит асфальт ломать?
Тату Гиганте. Синьора, вы не знаете южноамериканских шоферов — гонят как сумасшедшие! А броненосцу быстрее уйти под дорогу, чем с дороги. Если вам нужна машина для ломки асфальта, берите за образец Пелудо.
Мартышка. Того, что весь зарос бурой щетиной?
Рак (осуждающе). Ну и патлы — брони почти не видно...
Тату Гиганте. Да, это он, «пелудос» по-испански «волосатый». (Кричит.) О мадонна, что за вид у тебя, Пелудо! Комо ас подидо ве нир де висита син афей та рте?!
Удильщик. Что вы ему сказали?
Тату Гиганте. Я спросил, как он мог явиться в гости небритым.
Стрекоза. Не обращайте внимания, милый Тату Гиганте. Я понимаю, вам за него неловко, но что поделаешь — у молодежи сейчас так принято.
Механические броненосцы, которые будут построены по проекту юного изобретателя Сережи Бурова, смогут успешно использоваться и для работ на речном или морском дне — например при добыче полезных ископаемых на шельфе.
Кашалот. Длина волос не так уж существенна, гораздо важнее, чтобы их обладатель был мастером своего дела, добросовестным работником...
Тату Гиганте. Мучас грасиас, большое спасибо — вы меня успокоили!
Вам, наверное, необходима и машина для рытья широких туннелей? И конечно, понадобится образец? Я к вашим услугам, синьоры! Моя длина полтора метра вместе с хвостом, вес — шестьдесят килограммов, я рою очень широкие ходы — человек свободно пролезет, клянусь своими самыми длинными в мире когтями! (Кричит.) Пичи!
Кашалот. Кто это — Пичи?
Тату Гиганте. Розовый Пичисьего, самый маленький в мире броненосец. Где же он? О, мадре миа — уже зарылся! Вон его норка!
Мартышка. Сейчас я его позову. (Подбегает к норке Пичи.) Смотрите, вход он прикрыл задним щитком, словно дверью.
Гепард. Заметьте — бронированной дверью.
Удильщик. А-а, наконец-то я понял смысл выражения «номер забронирован»— это о Пичи!
Мартышка. Да, да, это о нем. (Стучит по щитку.) Пичи, вылезайте, вас зовут.
Пятясь, Пичи неохотно вылезает. Вид у него недовольный.
Стрекоза. Какой крошечный броненосец!
Пичи. Чего вам?
Тату Гиганте. Пичи, разве можно поворачиваться к хозяевам задом?
Пичи. Можно.
Тату Гиганте. О, мальдито сеас! Проклятье! Такой невоспитанный...
И все-таки я его люблю, синьоры. Другим броненосцам говоришь, говоришь — они стоят и хлопают ушами, а Пичи не такой, нет!
Пичи. Я не такой. Мне нечем хлопать, у меня нет наружных ушей.
Тату Гиганте. Пичи, стань между моими передними лапами, рядом с когтями. Синьоры, вы, конечно, слышали стихи: «Быть можно дельным броненосцем и думать о длине когтей». (Поднимает лапу, демонстрируя когти.) Это сказано о них! Теперь сравните: длина одного моего когтя на третьем пальце — двадцать сантиметров, а длина всего Пичи, от носа до заднего щитка,— двенадцать сантиметров!
Гепард. О нем даже не скажешь «мужичок с коготок»— почти вдвое короче!
Тату Гиганте. Вес Пичи — всего девяносто граммов. Словом, по его образцу можно построить совсем маленькую землеройную машину — такие тоже нужны, синьоры! И когда все эти машины заменят нас, мы сможем наконец спокойно переселиться на дно!
Всеобщее изумление.
Кашалот. На какое дно?
Тату Гиганте. Речное, озерное — какая разница? Важно, что там нет ягуаров, лисиц, волков, людей, их собак... Но прежде чем мы отправимся на дно, синьоры, нам нужно научиться не дышать!
Все. Не дышать?!
Тату Гиганте. О, я понимаю — это нелегко даже нам, хотя из всех млекопитающих броненосцы потребляют меньше всего кислорода. Правда, нам и сейчас довольно часто приходится задерживать дыхание, но мы способны не дышать всего шесть минут... Мы не дышим, когда роем — чтобы в нос и горло не набивалась пыль, а если броненосец оказался на берегу реки и увидел ягуара, он тоже задерживает дыхание, прыгает в воду и сидит на дне, пережидая опасность. Но шесть минут — это так мало!
Удильщик. Ну, совсем не дышать вам вряд ли удастся, а вот как пробыть под водой полтора часа, даже два — этому вас может научить наш несравненный председатель, абсолютный чемпион мира по глубоководным погружениям.
Тату Гиганте. Два часа?! Мадре де диос!! Дон Кашалот, мы будем самыми прилежными учениками из всех, какие у вас когда-либо были!
Кашалот (растерянно). Мм... признаться, у меня еще не было учеников, и я боюсь, что...
Тату Гиганте (перебивает). Значит, мы будем первыми?! О, синьор, мог ли я мечтать о такой чести!!!
Кашалот (решившись). Хорошо, я покажу вам, как надо задерживать дыхание. Но сначала мне нужно посмотреть, как делаете это вы. Идемте на берег.
Все направляются к озеру.
Тату Гиганте. Эскадра, приготовиться к самопогружению! Внимание... Прыг!
Броненосцы прыгают в воду и опускаются на дно.
Кашалот. Мартышка, следите, сколько минут броненосцы пробудут под водой, и когда они...
Мартышка замечает появившуюся у входа на поляну Лошадь.
Мартышка. Смотрите, Лошадь! Вон она — вышла на поляну и идет сюда. Ой, она хромает!
Стрекоза. У нее передняя нога в гипсе — наверное, перелом. Бедняжка...
Лошадь (приближаясь). Добрый день. Извините, вы не подскажете, как мне пройти в КОАПП?
Сова. Здесь КОАПП, голубушка, на этом самом месте. Ты на ногах-то не стой, ты приляг, не стесняйся. Издалече идешь-то?
Лошадь. Из Аргентины. Да вы не волнуйтесь, нога уже почти не болит. Я беспокоюсь за других лошадей. Из-за этого и пришла. Понимаете, вся территория у нас постоянно разрыта, все время ведутся какие-то земляные работы. Ну, раз нужно, значит нужно, только ставили бы хоть ограждения, чтобы ноги не ломать... Мы сами пытались просить их об этом, но стоит к ним приблизиться, они исчезают. Вот мы и решили: может, они вас послушают?
Кашалот. Да кто это «они»?
Лошадь. Броненосцы.
Все. Броненосцы?!
Лошадь. Ну да. Знаете, как их зовут на родине?
Рак. Знаем — армадилло.
Лошадь. Верно. А по-испански «армадор» значит «пират». Мне кажется, это не случайное совпадение. Всё изрыли — поля, берега рек, пампасы, дороги... А начнешь к ним подходить, мгновенно прячутся в землю. Вот наше заявление, здесь все подробно написано.
Кашалот. Рак, возьмите заявление. Дорогая Лошадь, я немедленно приму меры, обещаю вам. (Понизив голос.) Коапповцы, надо сделать так, чтобы Лошадь не встретилась здесь с броненосцами.
Сова (тихо). Верно, председатель, волновать-то ее ни к чему. Сей момент уведу от греха подальше. (Громко.) Пойдем-ка со мной, милая, во-он на ту лужайку. Травки пощиплешь, у нас и овес найдется. Лошадь. Большое спасибо! (Уходит вместе с Совой.) Удильщик. Дорогой Кашалот, я полагаю, надо срочно поговорить с броненосцами.
Кашалот. Я тоже так полагаю, Удильщик! Мартышка, дайте им знак подняться на поверхность.
Засунув два пальца в рот, Мартышка залихватски свистит.
Что это?!
Мартышка. Сигнал «свистать всех наверх!»
Стрекоза. Они уже сами поднимаются, без вашего сигнала.
Броненосцы один за другим выходят на берег. Они шумно дышат. Кашалот (сухо, официальным тоном). Послушайте, Тату Гиганте...
