Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Фабер Адель

Я получила такой подарок!»

Небольшим особым описанием вы дополнили свое

«великолепно».

2. Как хвалить ребенка, который наконец сделал то, что и должен был сделать с самого начала?

«Мой старший сын ведет себя так несносно, когда мы с семьей отправляемся на прогулку, что мы все чув ствуем себя несчастными. На прошлой неделе он вел себя чудесно. Я не хотела говорить ему, что он молодец или что он «наконец ведет себя как человек», и все-таки мне хотелось похвалить его за поведение. Как я могла это сделать, чтобы не унизить его?»

Вы можете всегда ощущать себя в безопасности, когда описываете ребенку ваши чувства. Вы можете сказать ему: «Я получила особенное удовольствие от сегодняшней прогулки».

Он знает почему.

3.  Хорошо ли хвалить ребенка фразой «Я горжусь тобой»?

Представьте, что вы готовились к сложному и важ ному тесту целую неделю. Когда вы получили оценки, то обнаружили, что не только прошли его, но и выпол нили его очень хорошо. Когда вы позвонили подруге сообщить хорошие новости, она сказала: «Я так горжусь тобой!»

Какова ваша реакция? Мы подозреваем, так или иначе вы почувствуете, что акцент сместился с вашего достижения на ее гордость. Скорее всего вы услышите что-нибудь вроде: «Какой успех! Ты должна так гор диться собой!»

4. На прошлой неделе, когда мой сын выиграл сорев нования по плаванью, я сказал ему: «Я не удивлен. Я знал, что ты справишься с самого начала». Он странно посмот рел на меня. Я подумал, что укрепляю его уверенность.

Я сделал что-то не так?

Когда родитель говорит: «Я знал с самого начала, что ты можешь», он скорее отдает должное своему соб ственному всезнанию, чем достижению своего ребенка.

Ребенок может даже подумать: «Как мой отец мог знать, что я выиграю? Я же не знал».

Гораздо полезнее описать ребенку егоуспехи: «Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!»

5. Мой сын часто получает похвалы от меня, но тем не менее он до сих пор ужасно боится неудач. Он полностью теряет присутствие духа, если он что-то пробует и делает не так. Можно чем-нибудь ему помочь в такой ситуации?

Вот несколько способов, которые могут помочь ре бенку.

1.  Когда он расстроен, не пытайтесь уменьшить его горе(«Тут нечему расстраиваться»). Вместо этого ска жите, что, по вашему мнению, он может испытывать.

«Это может быть очень досадно — так долго рабо тать над проектом и не получить желаемого результата!»

Когда его разочарование принято, ребенок старает ся внутренне расслабиться.

2.  Было бы хорошо, если бы родители принимали ошиб ки ребенка и воспринимали их как важную часть обучаю щего процесса.

Можно даже указать на то, что ошибка явилась от крытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы нико гда раньше не знали:

«Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».

3.  Также было бы хорошо, если бы родители принимали свои собственные ошибки.

Когда родители «набрасываются» на самих себя

(«Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда онисо вершают ошибку.

Давайте вместо этого предоставим им более чело вечный и направленный на решение проблемы образец.

Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, да вайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ… Это уже второй раз… Что можно сделать, чтобы не повторить это снова… Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте».

Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.

Когда родители хвалят

Как-то раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребенка как должное и сколько нужно прикладывать усилий, чтобы делать одобрительные замечания. Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих де тях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она рань ше не стала бы отмечать в своем пятилетнем сыне:

«На прошлой неделе Пол выучил слово «испаре ние» и его значение.

Он с нежностью играл с семимесячным ребен ком.

Он дал мне уединиться и оставил меня в покое, после того как я объяснила ему, что мне это нужно».

Другая мама рассказала нам:

«Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил:

— Я не имел в виду читать мне до ухода, я хотел, чтобы ты почитала после прихода домой.

Я ответила ему:

— Джошуа, ты действительно знаешь разницу между до и после!

Джошуа гордо кивнул:

— Ага! — Потом подумал немного и сказал: —

И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!»

Вот другой пример, рассказанный отцом, который решил придавать значимость достоинствам своей семи летней дочери. Как-то утром он сказал ей:

«Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятель ностью!»

Спустя несколько дней, почистив зубы, она подо звала своего отца и показала на свой рот:

— Вот, что я называю чистыми зубами! — сказа ла она».

Некоторые родители также начали замечать, как час то похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры:

«Мы с мужем хотели поспать подольше в воскре сенье утром, и наши двое детей не заходили к нам, чтобы разбудить нас, как они обычно делают. Когда я проснулась, я пошла к ним и сказала:

— Бринн (ей шесть), тебе, наверное, было очень сложно не мешать маме и папе. Для этого требуется большая сила воли!

Бринн ответила мне:

— Я знаю, что такое сила воли! Это значит, ты хочешь разбудить маму и папу, но знаешь, что не на до. Поэтому не будишь. Теперь я собираюсь накрыть на стол и приготовить завтрак.

Она так и сделала».

* * *

«Майкл позвал меня к себе в комнату, чтобы по казать, что он первый раз застелил постель. Он под прыгивал от возбуждения. У меня не хватило духу сказать ему, что покрывало не накрывает подушек и свисает на пол с одной стороны, а с другой сторо ны оно короткое. Вместо этого я воскликнула:

— Ого, тебе удалось накрыть покрывалом боль шую часть кровати!

На следующее утро он снова позвал меня к себе и сказал:

— Смотри, я смог накрыть еще и подушки. И да же по краям ровно!

Я была удивлена. Я всегда думала, что ребенок может что-то сделать лучше, если ты ему указыва ешь на то, что он сделал плохо. Но из-за того, что я сказала Майклу, что он сделал правильно, он захо тел сделать еще лучше».

* * *

«Меня беспокоило, что Хэнс никогда не проявля ет инициативу относительно какой-либо работы по дому. К его девяти годам мне показалось, что ему пора становится более ответственным.

Во вторник вечером я попросила его накрыть на стол. Обычно его нужно постоянно подталкивать, чтобы он довел дело до конца, но на этот раз напо минаний не потребовалось. Я сказала своему мужу в пределах слышимости Хэнса:

— Фрэнк, ты видел, что сделал Хэнс? Он достал подставки под тарелки, посуду, салатницу, салфетки, столовые приборы и даже не забыл о твоем пиве!

Для этого действительно нужна высокая доля ответ ственности.

Не было никакой видимой реакции Хэнса. Позже, когда я поднималась к младшему сыну, чтобы уло жить его спать, я попросила Хэнса подняться к себе через пятнадцать минут. Он сказал: «Ладно».

Через пятнадцать минут он был у себя и уже в кровати. Я сказала ему:

— Я попросила тебя подняться и лечь в кровать через пятнадцать минут, и вот ты здесь, точно в срок.