Происшествие «ОП» (околонаучная пародия) - Кащенко В. (книги полные версии бесплатно без регистрации txt) 📗
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Происшествие «ОП» (околонаучная пародия) - Кащенко В. (книги полные версии бесплатно без регистрации txt) 📗 краткое содержание
Пародийно-фантастический рассказ в картинках, печатавшийся в журнале «Юный техник» в 1965 году.
Эта приключение началось в обычном школьном кружке «Умелые руки», членами которого были Федя и его друзья. Однажды им достался старый, но еще рабочий телевизор. Экспериментируя с ним, добавляя новые блоки, члены кружка получили совершенно неожиданный эффект — аппарат стал принимать сигналы не только с телестудии, но и вообще неизвестно откуда. Направив антенну на соседний дом…
О том, что стало видно на экране и к чему это привело и рассказывается в истории, не случайно названной околонаучной пародией.
***
Произведение выглядит несколько неполным — при чтении возникает ощущение отсутствия начала и конца. Но обнаружить отсутствующие чащи не удалось. И были ли они — не известно. В первом номере нет ссылок на предшествующие части, а в последнем — указания на то, что продолжение следует. В расположение текстовых блоков внесены незначительные изменения, с целью лучшей сочетаемости с рисунками.
Происшествие «ОП» (околонаучная пародия) читать онлайн бесплатно
В. Кащенко ПРОИСШЕСТВИЕ «ОП»
(околонаучная пародия)
1
Когда Федя и его друзья переконструировали телевизор, они увидели на его экране...
2
— Горючее… Горючее... — шептало на нечеловеческом языке странное существо. — Ох, как я хочу домой, к своему папе! Надо же так нелепо забыть формулу при посадке!
В глубине комнаты друзья увидели… Впрочем, смотрите сами, что там стояло.
3
— Что же может быть органическое, твердое на этой планете? Керосин? Бензин? Воск? — продолжало вспоминать странное существо. — Помню только, что в молекуле больше 17 звеньев. Нужно заложить лишь 40 г вещества в этот бункер — и я мог бы улететь домой.
4
— Парафин! — закричал Федя. — Конечно, это органическое вещество. Сейчас я отнесу ему свечку. Надо же помочь! Я пошел!
5
— Гражданин, вы, наверное, искали парафин? Вот он, пожалуйста! Гм... или не понимает по-русски? Товарищ!
Ну ладно, положу вот сюда, здесь найдет.
6
— Что ты наделал, скверный мальчишка! Мы летим на Марс, а ты даже не отпросился у директора школы.
— На Марс? Зачем так далеко?! Я же не взял с собой даже зубную щетку... И у меня билет в кино!
7
— И ты спрашиваешь зачем? Я марсианин, и я лечу домой!
— Это вы от радости так увеличиваетесь?
— Нет, от потери веса; у нас на Марсе притяжение меньше, поэтому и рост больше. Я на Земле так сплющился! Неужели ты об этом не читал у вашего Циолковского?
— Значит, на Марсе я буду выглядеть второгодником?
— Конечно!
Скоро прилетим! Я уже вижу мою родину! Но как изменилась планета за мое отсутствие! Эх, время, время!
8
— Это не Марс это моя Земля. Ее я с любой точки узнаю!
— Как Земля?! Повернем рычаг в противоположную сторону! Домой! Только на Марс!
9
«Так мне в кино не попасть, билеты пропадут», — подумал Федя. И схватился тоже за рычаг.
— Осторожно! Сломаешь коробку! Там же живая!.. Ай! Спасайся!
10
— Беда! — закричал марсианин.— Она опаснее метеоров.
— Что же делать? Ведь ее в условиях невесомости не пришибешь! — ужаснулся Федя.
— Мы отрезаны от управления и от холодильника с продуктами. Так и так гибель! Придется одному из нас... Перед тем как рисковать, обдумаем серьезно создавшееся положение. Нет ли у тебя чего-нибудь закусить? {1}
— У меня только коробка леденцов.
— Это что, сладкие конфеты?
— Да.
— Ну, тогда все в порядке. Марсианину достаточно съесть сладкое, чтобы у него немедленно изменился обмен и он начал делиться, как клетка. Одна конфета — и нас будет трое! Мы создадим превосходство сил…
11
— Познакомьтесь — мой сын! Уверяю тебя, Марсик очень образованный малый. У нас все знания передаются по наследству. Он уже знает таблицу Менделеева, теорию относительности, но еще, по своей неопытности, может резать рыбу ножом и не сумеет защититься от космических лучей.
Пока вы, земляне, не возьмете с нас пример, вам трудно будет осваивать космос. Попробуйте-ка вот воспитывать детей в условиях невесомости! А наш брат марсианин берет с собой коробку конфет и спокойно летит на любую планету, зная, что не останется в одиночестве.
— Папа, я хочу есть!
— Закуси пока конфетой!
— Гм... да... он сразу съел полкоробки.
12
— Что? Уже внуки!
— Дедушка, мы есть хотим!
— А у нас только конфеты, — растерянно заметил Федя.
— Сладкого — ни в коем случае! Мы и так уже в ракете, как семечки в огурце!
13
— Куда же это мы летим? Только бы не на Луну! При резких колебаниях температуры, в такой тесноте все переболеем гриппом! Однако пора за дело. Дети мои, бросайтесь на змею все сразу! Пока она будет соображать, кого кусать первого, мы ее обезвредим!
14
— Тише! Впереди какая-то планета!
15
— Интересно, есть ли здесь живые существа?
— Живых нет, есть разумные!
— А... как вы живете?
— Все мы движемся на подшипниках и подчиняемся светофорам.
— Дети, побудьте пока что в ракете, а мы поищем у них навигационные приборы. Похоже, что здесь разбираются в технике.
16
— Не спускать локаторов с пришельцев! Докладывать обо всех их действиях на УКВ! Не допускать их к управлению! Помните, у некоторых живых существ есть еще дурная привычка эксплуатировать машины.
17
— Разве на вашей планете совсем не обитают живые существа?
— Нет, не выдерживают конкуренции видов. У них нет запчастей и сложно с ремонтом.
— А от кого же вы произошли?
— Нашими прародителями были автоматический космический снаряд и разведывательная танкетка. Потом путем технической эволюции выработалась современная совершенная конструкция.
— У вас совсем не бывает конфликтов?
— Зачем же? Мы произошли не от рептилий, а от науки.
— Ну, а если у вас кто-нибудь отлынивает от техосмотров или сыплет другому песок в трущиеся части?
— Мы его переконструируем по новым техническим требованиям...
18
— Невероятно устал за сегодняшний день! К тому же ужасно кусают мелкие полупроводниковые создания. Готов уснуть на любой автоплощадке, не говоря уже о мотеле.
— Ужасная жизнь у машин на других планетах! Вот такое живое существо получает «водительские права», садится за руль и может везти себя, куда ему вздумается! Бывают случаи, что даже бьют, а ты и сигналить не смеешь, где хочется!
