Четыре самозванца - Сапожников Леонид (читать полностью книгу без регистрации txt) 📗
Яша сунул палец в луч проектора:
— Вот оно, справа! Всем видно?
— Это невероятно! — вскричал Дрозд. — Не может быть!
Кураго пудрит нос
Вы не поверите: в этом самом будущем снова стало входить в моду короткое! Я своими глазами видела одну певицу в обалденном мини. А джинсы, которые были у спекулянтов по двести, в любом магазине лежат навалом. По сто. И никто на них даже не смотрит. Все ищут «варенки» — это у них тут такие остромодные штаны.
Ну, я, конечно, за дефицитом не бегаю, мне девочки с универмага сами приносят, — я ведь личный секретарь самого Свистунова, и от меня много зависит. Наберу телефончик: «Алло, Иван Иваныч? Это из приемной Роман Алексеича…» И сразу к моей просьбе хорошее отношение, хоть я еще и сказать не успела.
Да, высоко забрался наш Ромочка. Какие люди у нас в приемной сидят! Был даже один кинорежиссер. Шоколадку мне подсовывал, дарил розочки…
Все в нашей конторе было о’кэй, пока не возник этот Лещенко. Законтачил с Лузгиным, и как пошли нас поливать! Что мы всем головы заморочили, губим Замок и озеро, а город превратим в болото…
Блиновцы всегда спокойные, а тут их как оса укусила. Кричат у нас под окнами: «Долой поворот!», «Свистунову и Дрозду — позор!» Мы с шефом хотели вызвать милицию, а нам ответили: «Никакое это не хулиганство, а выражение общественного мнения». Ей-богу, не вру!..
Шеф ходил, как туча, никого не принимал и без конца устраивал секретные совещания с Жуком и Максим Максимычем. А вчера после пресс-конференции сразу повеселел. Еще бы, ведь под окнами стало тихо! Всем теперь сделалось не до нас. В городе только и разговоров, что про этого плиссе… безе… Язык можно сломать, пока выговоришь.
О, вспомнила: плиссеозавр! Я видела его на Яшином слайде — ничего особенного. Торчит из воды голова, как у верблюда, только черная, а за ней в ряд какие-то острые бугры…
Это ж надо, столько шуму из-за такой ерунды! Лично я в зоопарке и не такое встречала. А корреспонденты как заахали, как стали рвать Яшу на части, чтобы отпечатал им тот несчастный снимок!
Представляете: на следующее утро позвонили из Парижа! Симпатичный такой мужской голос, взволнованный. Залялякал по-ихнему, но главные слова я поняла: «мадмуазель», «фото» и «сильвупле». Я сначала подумала, он мое фото просит, но оказалось, и ему чудовище подавай. Чокнулись они все на этом плиссеозавре!
Жук устроил на берегу озера смотровые площадки, стал брать по рублю за вход и выдавать напрокат бинокли. Приглашал меня, обещал провести бесплатно. А я из принципа туда не поехала. До чего дошло: позвонил тот самый кинорежиссер с шоколадкой, что вылетает со съемочной группой, и чтобы я заказала всем гостиницу. И кого же он собрался снимать? Ну, конечно, чудо-юдо подводное. А еще розочки дарил…
Поговорила я с ним и сижу, пудрю нос. Тут в приемную кто-то входит медленно.
— Идет совещание! — говорю. — Приема нет!
А мне два голоса хором:
— Здравствуй, Аня!
Я глянула — и чуть пудреницу не уронила: вот так посетители! Этого мне еще только не хватало…
Погоня из детства
Дело было на другой день после пресс-конференции. Я, Максим и Жук сидели в моем кабинете и просматривали свежие газеты.
ОЧЕВИДНОЕ — НЕВЕРОЯТНОЕ
Кто не знает об озере Лох-Несс в Шотландии? Еще в VI веке ходили легенды о змеевидном чудовище, которое обитает в нем. Это доисторическое животное — плезиозавр — ежегодно привлекает на берега озера около 12 миллионов любопытных людей, жаждущих его увидеть. Плезиозавру даже дали имя — Несси, — но обнаружить его, а тем более сфотографировать до сих пор не удалось.
И вот на днях в озере Подвальном, живописно раскинувшемся на окраине нашего древнего Блинова, фотограф местного быткомбината Я. Райгородецкий запечатлел аналогичное чудовище (см. фото). По мнению участников пресс-конференции, состоявшейся вчера в НПО «Земводповорот», оно не уступает по величине шотландскому экземпляру, а возможно, и значительно превосходит его.
ФИРМА «БЛИНБЫТ» ОБЪЯВЛЯЕТ КОНКУРС
на лучшее имя для нашего плезиозавра. Свои предложения направляйте в редакцию на почтовых открытках. Победитель получит постоянный бесплатный пропуск на смотровую трибуну и право внеочередного проката бинокля.
«ПРИРОДА ГОЛОСУЕТ ЗА БЭП!»
Так заявил нашему корреспонденту директор «Земводповорота» Роман Алексеевич Свистунов. По его убеждению, появление плезиозавра в Подвальном стало возможным благодаря повороту Нетихой. Это лишний раз доказывает, что БЭП дал озеру новое, мощное дыхание, подчеркнул Р. А. Свистунов.
Я гордо встал и подошел к окну:
— То ли еще завтра будет! Прогремит наше чудище на весь белый свет! А я под шумок пущу воду в каналы…
— И тогда — все, привет! — хихикнул Жук. — Никакая общественность ничего не изменит.
— Тэ-экс… О чем еще пишет местная пресса? — шуршал газетами Максим. — «СЕВЕРНЫЕ ПРОТИВ ЮЖНЫХ»… Это о военной игре в пионерских лагерях. «ПОД ГИТАРЫ СЛАДКИЙ ЗВОН»… Это о курсах пения, возглавляемых нашим славным Эдуардо…
— Хвалят или как? — спросил Жук с тревогой.
— Пока что хвалят… А вот фельетон: «С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КАРАСЯ В СМЕТАНЕ»… Гм-гм! — Макс внезапно охрип. — Вы только послушайте: «Венеция давно страдает от сырости и загнивающей воды, а Свистунов с Дроздом решили подарить эти «блага» нашему городу…»
— Автор — И. Лещенко? — усмехнулся я.
— Он самый.
— Пускай себе выступает. Никто сейчас не станет читать его писанину — у всех чудище на уме. А пустим воду — съездим в Венецию в порядке обмена опытом…
Тут за дверью послышалась какая-то возня. Что там стряслось? Нахмурившись, я выглянул в приемную.
У порога спиной ко мне стояла секретарь Анна и, расставив руки, кричала: «Не пущу!» На нее напирали и пытались прошмыгнуть под мышками два юных пионера. Это были… Заец и Колотыркина из нашего седьмого «А».
«Назовите ваше желание»
— Ага! Вот вы, голубчики! — сказала Катя, когда мы прорвались в кабинет. — Ну, здравствуйте, здравствуйте!
— Привет! — разинул рот Жук.
Свистунов промолчал.
Максим протер очки и пробурчал что-то невнятное.
Кураго вышла поправить прическу, пострадавшую в бою, но потом вернулась испепелять нас взглядом.
— Соли-идные! Ва-а-ажные! — продолжала Катя, переведя дух. — А сесть не предложат. Свистунов, у тебя сколько по поведению?
Свистунов нервно моргнул и указал нам на свободные кресла.
Я присел. А Колотыркина дернула себя за косичку и выпалила без долгих предисловий:
— Значит, так: строимся — и шагом марш!
— Куда это? — вытаращил глаза Жук.
— В Машину Времени. Вам здесь не место. Вы сюда незаконно попали.
— Ну, ты, Колотыркина, выбирай выражения! — оскорбился Свистунов.
— А ты не строй из себя, не строй! — топнула Катя. — Подумаешь, директор! Да я, может, министром буду, когда честно до будущего дорасту!
— Не будешь, Колотыркина, — мстительно сказал Ромка. — Я здесь навел справки: ты просто учительница. Твоего отца в столицу перевели, а ты за ним переехала. И братец твой туда перебрался, и муж — вот этот самый Заец…
— Жени-их и неве-ста из ки-ислого те-ста! — стал дразниться Жук, скаля зубы.
Это был коварный удар! Катя сделалась пунцовой и замолчала.
Я тоже смутился, но сказал:
— Хорошая учительница, чтоб вы знали, не хуже министра!
Эх, упустили инициативу… Свистунов немедленно воспользовался замешательством в наших с Катей рядах.
— До свидания, юные друзья! — произнес он, вставая, — Ваше время истекло. Мы люди занятые.
— Роман Алексеич — директор! Максим Максимыч — почти что доктор наук! — надменным голосом напомнила нам Кураго.
И тут мне в голову пришла идея:
— Самозванцы они оба! Какой «директор», какой «доктор»? Они же седьмой класс не закончили!
