Лис Улисс и свирель времени - Адра Фред (книги онлайн .txt) 📗
Брат Бенедикт с энтузиазмом взялся за работу. Однако очень быстро возникла проблема – далеко не всегда ему было ясно, как трактовать то или иное указание. Вот, к примеру, такое: «не пей яблочный сок после сока томатного». Это хорошо или плохо?
«Не беда! – сказал себе брат Бенедикт. – Мне поможет компьютер!»
Он загнал священные тексты в компьютер и запустил программу разделения на хорошее и плохое.
Однако все оказалось не так просто. Компьютер взялся за фразу про соки, немного повис, а потом заявил:
«Не хватает данных».
«Каких еще данных?» – недовольно напечатал брат Бенедикт.
«Яблочный сок отравлен?» – спросил компьютер.
«Нет», – ответил брат Бенедикт.
«А томатный?»
«Нет».
«Тогда это плохое указание».
«Почему?» – удивился шимпанзе.
«Потому что бессмысленное».
«Неправда!»
«Почему?»
«Указание Космического Первозверя не может быть бессмысленным!»
«Даже если он сам захочет, чтобы оно было бессмысленным?»
Сумасшедший Самоучка растерялся.
«Ну… Если захочет, то, возможно».
«А он хочет?»
«Не знаю».
«Не хватает данных!»
Брат Бенедикт вздохнул и выключил компьютер. Помощи от него не дождешься. Надо будет построить специальный религиозный компьютер, способный самостоятельно разбираться в тонкостях веры. Знать бы еще, как его построить…
И изобретатель отправился спать.
Посреди ночи он внезапно проснулся и вскочил, пораженный неожиданным открытием, совершенным им во сне.
Нет никакого Космического Первозверя! Только так можно объяснить неразбериху со священными текстами. Так что правы атеисты, которые утверждают, что мир создался сам собой, без всякого вмешательства высших сил.
Никаких высших сил нет. Сверхобезьян не придет. Все, во что верил брат Бенедикт, ложь!
Но теперь кончено. Он прозрел. Отныне его не проведешь. И никаких больше «братьев». Он просто Бенедикт. Ученый. Изобретатель. Материалист и атеист. Обычный гениальный шимпанзе, который не верит в богов.
Ну вот, все стало на свои места. Бенедикт рассмеялся.
– Эй, Космический Первозверь, я в тебя не верю! Ну-ка, накажи меня! Порази меня какой-нибудь молнией! А, то-то! – возликовал он, когда никакого наказания не последовало. Что и требовалось доказать.
Чрезвычайно довольный собой, Сумасшедший Самоучка потратил весь день на то, чтобы собрать телевизор (для этого пришлось разобрать несколько других машин: «Коварную установку 24», «Растворитель врага» и машину для эвакуации) и стереть с потолка невесть откуда взявшуюся непонятную надпись «Делать больше нечего».
Вечером Бенедикт смотрел телевизор и с чувством глубокого удовлетворения пил яблочный сок после томатного…
Вероника отрезала себе кусок хлеба, посолила его и уселась рядом с Бенедиктом перед телеэкраном. Шла передача «Про самое важное», постоянной ведущей которой была лисица Инга Сми.
В гостях у Инги Сми находился самец мартышки, известный как Его Святейшество, глава ордена сверхобезьянцев. Вид у Его Святейшества был наилукавейший.
– Звери! – вещал главный сверхобезьянец. – Вас жестоко обманули! Вероника – не Свехобезьян! Но у меня для вас прекрасная новость! Настоящий Сверхобезьян явился и готов войти в студию, чтобы все убедились, какой он настоящий!
– Ха! – усмехнулся Бенедикт, скосив глаза на Веронику и призывая ее присоединиться к его веселью.
– Ха, – сказала Вероника, не желая обижать гостеприимного хозяина.
Тем временем в студии, под аплодисменты, появился какой-то тип в белоснежной рясе. Он был похож на пожилого шимпанзе, с которого сбрили всю шерсть. Зрелище весьма пугающее.
– Я Сверхобезьян! – патетически воскликнул новый гость программы. – Единственный и истинный! Последуйте за мной, о звери, и познайте все то, о чем молчит Космический Отец наш!
– Ой! – внезапно оживилась Инга Сми. – Я вас узнала! Вы же Казимир Фигляров-Софитов! Актер! Моя бабушка вас обожает!
«Единственный и истинный Сверхобезьян» расплылся в счастливой улыбке.
– Правда обожает? – спросил он, начисто выйдя из образа.
Было видно, как занервничал Его Святейшество.
– Что такое? – вскричал он, пристально вглядываясь в морду Фиглярова-Софитова. – Не может быть! Какой коварный обман! Признавайтесь, кто вас нанял?
– Так ведь… – начал было актер, собираясь абсолютно честно признаться, кто его нанял.
– Никаких оправданий! – немедленно перебил его глава секты. – Как вы могли! Посягнуть на святое! Выдать себя за Сверхобезьяна! Вы ничем не лучше Вероники! Прокляну! А вы чего уставились?! – закричал Его Святейшество в камеру. – Немедленно прекратите передачу! Не видите разве, какое у нас горе?!
По экрану пошли помехи.
Сумасшедший Самоучка заливался хохотом. Теперь, когда он стал законченным материалистом и атеистом, все, что касалось его прежней веры, сильно его забавляло. Ох уж эти звери, во что только не верят: в Космического Первозверя, в Сверхобезьяна… Дикий народ. Не то что материалисты и атеисты.
Изображение вернулось в норму, и в передаче начался новый сюжет – на этот раз в гостях у Инги Сми оказались шимпанзе-верониканец Еремия и одетая во все черное рысь Жозефина Витраж в качестве председателя морально-нравственного общества «Духовный очернитель».
– Брат Еремия, и сразу вопрос… – начала ведущая, но верониканец строго ее перебил:
– Вопрос может быть только один – вы уже перешли в лоно верониканства?
– Конечно! – воскликнула лисица, демонстрируя тетрадь по математике. – Почти вся студия перешла в это лоно!
– Это правильно, – милостиво кивнул Еремия. – А то мало ли, приглашаете в передачу Его Бывшее Святейшество, этого еретика и заблудшего лгуна. Нехорошо.
– Сверхобезьянцы развращают народ! – энергично вступила в беседу Жозефина Витраж. – Да и вообще, все, кто не с нами, верониканцами, исполнены греха! И развращают наших детей! Взять, к примеру, музыку. Ведь ее слушает молодежь! Чему она учится? Вот, у нас тут с собой диск новоиспеченной группы «Сыщики и воры». Как вы думаете, какой тайный посыл скрыт в их песнях?
– Понятия не имею, – призналась Инга Сми.
– А вы поставьте, – мрачно предложил Еремия.
Ведущая поставила диск в стереосистему и нажала «пуск». Из динамиков полились звуки мандолины и гобоя, к ним присоединилась скрипка, а затем чистый женский голос:
– Моя любовь, как птица, что в клетке томится!
На этом месте Еремия выключил музыку. Ведущая непонимающе на него уставилась:
– И что здесь не так?
– В том-то и дело, – назидательно произнесла Жозефина Витраж. – Кажется, что ничего такого. Они очень ловко маскируются, эти, с позволения сказать, певцы.
– Но, как было уже замечено, адский посыл – тайный, – добавил Еремия. – Давайте прокрутим запись в обратную сторону!
Он нажал на «Пуск в обратную сторону», и все услышали:
– Ястимот ектелк в очт ацитп как вобюл яом!
– Звучит жутко, – согласилась ведущая. – Но все равно непонятно.
– Ястимот – один из наиужаснейших демонов Нижнего мира, – объяснил Еремия. – А сама фраза – на древнедемоническом. Страшный мертвый язык, которого никто не знает, но который действует на подсознание. То, что мы сейчас слышали, по моему, ни на чем не обоснованному, но верному мнению, переводится как «Ястимот хочет, чтобы ты грешил, подчинись или умри!».
– Ничего себе… – остолбенела Инга Сми. – Бедные ребятишки. Теперь понятно, от чего в обществе такое падение нравов.
– И ведь вся рок-музыка так, – сокрушенно покачала головой Жозефина Витраж. – Представляете? Лично меня просто трясет. Куда катится мир?
– А давайте еще что-нибудь наоборот послушаем! – возбужденно предложила Инга Сми. – У меня тут где-то были «Чугунные воины»…
Еремия и Жозефина Витраж содрогнулись.
– «Чугунных воинов» даже не надо прокручивать наоборот! – воскликнула рысь. – И так слышно, что сплошной разврат – по одним только гитарам! Не вздумайте ставить!
