Ужас на крыльях ночи - Донцова Дарья (книги хорошего качества .TXT) 📗
– Шагайте! – приказал голос.
Я выбросила одну ногу вперед, опустила ее на траву, поняла, что гвозди воткнулись в почву, и проделала то же самое со второй конечностью.
– Ах какие удобные, прекрасные, недорогие садово-огородные инструменты, – запело в моей голове. – Корни травы, напоенные кислородом, заколосятся зелеными посевами по всем моим шести соткам на радость коровкам и курочкам. Арина!
– А? – спросила я.
– Идите вперед и говорите.
Я попыталась вытащить правую лапу из почвы, но потерпела неудачу.
– Двигайтесь, – зашипел голос. – Ну же!
– Не получается, – шепотом объяснила я. – Гвозди плотно воткнулись, не могу их выдернуть.
– Блин! – раздалось в ухе.
– Блин! – машинально повторила я.
Собравшаяся толпа радостно захохотала.
– Арина, обожаю ваши книги, – крикнула толстая блондинка в кислотно-оранжевом сарафане. – А чего вы делаете?
– Даю траве кислород. Если хотите походить на меня, купите эти сандалии, – подсказал голос.
Я покорно повторила эту фразу и вновь безрезультатно попыталась выдернуть ноги из почвы.
– Спокойно, сейчас решим проблему, – пообещал мой кукловод. – А ну-ка, позовите корову.
– Кис-кис-кис! – закричала я.
– Мама, мама, – запищал чей-то ребенок, – сейчас кошечка прибежит?
– Арина, – простонал голос, – корову не так кличут.
– А как? У меня нет опыта общения с крупным рогатым скотом, – объяснила я.
– Почмокайте, а потом крикните: «Машка!»
– Машка! – завопила я.
– Чего? – ответили из толпы. – Мишка, ты меня ищешь? Так я тута стою. Здесь клоун бесплатно выступает.
– Пора коровку подоить, – подсказало ухо.
Я открыла рот, да так и осталась, потому что с левой стороны стенда показалась… свинья, сделанная из фанеры. Декорация передвигалась на колесах, толкала ее ползущая на корточках, полностью скрытая за раскрашенным муляжем хрюши Наталья.
– Подою-ка я коровку! – защебетало в ухе.
Мне пришлось выдать текст. Свинья подъехала ко мне и замерла.
– Можете сесть на корточки? – чуть слышно осведомилась Ната.
– Наверное, да, – ответила я.
– Опускайтесь и делайте вид, что тянете за вымя, а я пока сандалики вам развяжу и вытащу их, – пообещала девушка.
Я присела и очутилась на одном уровне с пиарщицей.
– Одерните халатик, чтобы никто моих рук не видел, – попросила та.
– Это же свинья, – шепнула я.
– Простите, глупо получилось, – смутилась Наташа. – Слишком вязкий грунт насыпали, вот вы и застряли. Извините. Стенд оформляли ночью и, как всегда, накосячили, по-свински получилось.
– Я не обзывала вас свиньей. Вы сами прикатили хрюшку, – пояснила я.
– Куда? – не поняла Наташа.
– Сюда, – уточнила я. – Как ее доить?
– Шутите? – ахнула пиарщица. Она присмотрелась к муляжу. – Ой, и правда хавронья! А где буренка? Мы заказывали корову! Блин… И что теперь делать?
– Идиоты! – завопил голос в моей голове. – У вас вместо мозгов вата!
– Идиоты! – продекламировала я.
– Ой, тише! – взмолилась Наташа.
Я захлопнула рот.
– Мама, мама, а что тетя с кабанчиком делать будет? – тоненько закричал из толпы ребенок.
– Убью всех! Выгоню! Ноги оторву, вместо ушей приделаю! – пошел в разнос голос. – Стадо дятлов!
Я сообразила, что этот пассаж никак не для зрителей, решила взять контроль за ситуацией в свои руки и закричала:
– Аэродинамические сандалии запустили в почву воздух, травка стала зеленой, и к нам из леса прибежала дикая свинка, чтобы полакомиться ею.
– Гениально! – восхитился голос. – Медаль на грудь, варенье в рот!
– Лучше замолчи, – распорядилась я, – толку от тебя никакого. Где моя корова?
– Сволочи! – взвизгнул голос. – Не то животное выпилили, дебилы!
– На то они и дебилы, чтобы поступать по-дурацки, – возразила я. – А виноват их начальник, следовало проверить их работу самому. Хочешь, чтобы дело не провалилось? Делай сам!
Наташа захихикала.
– Развязала сандалии? – накинулась я на нее.
– Нет.
– Почему?
– Ремешки дурацкие, не выпиховываются из пряжек.
– Супер! – восхитилась я, особенно словечком «выпиховываются». – Все, увози хавронью.
– А вы как же? – забеспокоилась Наташа.
– Позови сюда какого-нибудь мужика, пусть он меня выдернет и посадит на табуретку, – приказала я. – Но действуйте оперативно, а я пока народ развлеку.
Наташа, передвигаясь на карачках, утащила свинью.
Я выпрямилась и выдала:
– Ушел от нас Винни-Пух.
Толпа заржала.
– Пятачок, Арина, – подсказал кто-то из зрителей.
– Молодцы! – заорала я в ответ. – Сразу заметили мою ошибку. А почему? Потому что аэровоздушные сандалии не только рыхлят почву, но и благотворно воздействуют на мозг дачника. Вы топаете по земле, кровь быстрее струится по жилам… Смотрите, какая красота у меня на участке.
– Ура! – завопил женский голос. – Вот это подарок!
– Что такое? – не поняла я. – Кто орет?
– Упади! – закричало «ухо». – Лопата не сегодня, а в среду! С ума сошли?
С потолка грянула бравурная музыка, потом раздался свист, сверху свалился какой-то предмет и воткнулся в землю. Я онемела. В миллиметре от моей ноги торчала здоровенная лопата.
– Это другой сценарий! – простонал мой незримый помощник. – Виола, вы живы?
Я кивнула.
– Идиоты все перепутали, – зачастил голос, – лопата должна спланировать до того, как вы появитесь на участке, и вовсе не сегодня. Я с ума сойду сейчас!
– Мне вас не жаль, – огрызнулась я. – Что было бы, попади инвентарь мне в голову?
– Му-му-му, – тоненько запищали слева. Я посмотрела в сторону звука и обомлела: по лужайке медленно двигалась фанерная… коза. На сей раз муляж катила Катя, на шее у нее висели на веревке большие ножницы.
– Му-му-му, – надрывалась пиарщица.
– У тебя коза, – предупредила я, когда Екатерина замерла возле меня.
– Знаю, – прошептала Катя, – сейчас разрежу ремешки. Му-му-му.
– Бе-е, – поправила я. – Буренку так и не нашли?
– Сборище ослов, – забормотала пиарщица, – все перепутали, лопату запустили… Стой смирно, я разрезаю ремни. Ага, можешь потихоньку сходить с сандалий. Я сейчас уползу с козой, сделай одолжение, помоги исправить косяк, возьми лопату, положи ее на плечо и уходи красиво.
– Нет, глупо получится, – ожил в «ухе» голос. – Тогда придется сказать пару слов об интерактивном инвентаре. Виола, умоляю, спасите акцию! Если Филипп узнает, что она провалилась, всех нас выгонит. Наша судьба в ваших руках.
Катерина, безостановочно мыча, уволокла козу. Я ухватила лопату за ручку и потянула ее вверх. И тут из-за декорации высунулась Наташа, начала подмигивать мне, а потом закричала во всю мощь легких:
– Прямо из Африки по приглашению «Садтрестогорода» прибыл вождь племени, прима-балерун американской и российской оперы, лауреат международных конкурсов Жорж де ля Фуэте.
Я растерялась. Так, новая нестыковка. Ната же понеслась разыскивать мужчину, который должен выдернуть меня вместе с дурацкими сандалиями из почвы. А Кате кто-то (предполагаю, что голос из моего «уха») велел отрезать ремешки на них. Она выполнила указание, а Наталья в этот момент искала крепкого парня и не видела ни падения с потолка лопаты, ни торжественного выезда козы. Вот почему она объявила выход моего бывшего шофера.
Раздалась музыка, из-за спины Наты выскочил Жорж в облегающем сюртуке из парчи и пошел вприсядку. «Валенки, валенки, не подшиты стареньки», – запел пронзительный дискант.
– Мм-м-мм… – простонало ухо. – О боже!
Я вцепилась в лопату и начала дергать ее в разные стороны, пытаясь выдрать из вязкой почвы. В какой-то момент я нажала на торчащий из ручки гвоздик, послышался тихий щелчок, верхняя часть деревяшки отвалилась, и из нее забил фонтан воды. Жорж, которого окатило, взвизгнул, я присела и закрыла голову руками. Музыка оборвалась.
– Интерактивная саморазборносборная, автоматически поливальная лопата – ваш лучший друг, – торжественно объявил густой бас. – Только сегодня и только у нас скидка на всю продукцию «Огородтрестсад» ноль два процента. Купившему лопату в подарок одна аэровоздушная сандалия. Количество подарков ограничено. Спешите в сектор «Д». «Огородтрестсад» ваш лучший выбор на все времена. Ура!
