Его звали Герасим - Угрюмов Владимир (лучшие книги читать онлайн .TXT) 📗
— Ну, ты, сука! — свирепеет парень, хотя мог бы уже сообразить, что нарвался на профи.
— Ну и манеры у тебя, засранец, — отвечаю бычку. Стоя к нему боком, делаю вид, что продолжаю сосредоточенно рассматривать обувь. На приближающегося крепыша внимания почти не обращаю. С детьми не воевать надо, а проводить воспитательную работу. Впрочем, этот трудный ребенок иначе не поймет.
Парнишка между тем захотел продемонстрировать еще какое-то балетное па. Я вовремя спохватываюсь: что же это он у меня в одном башмаке, бедняжка? Неудобно же ему. Да и холодно. Возвращаю мальчику обувку. Ботинок стрелой преодолевает разделяющее нас расстояние и вышибает крепышу зубы. Такой бутерброд он еще не пробовал. Когда пацан очухается, ему, наверное, будет горько сознавать, что его вырубили собственным ботинком. Парень с разбитой мордой падает на асфальт и отключается.
Подхожу к ларьку и протягиваю в окошко деньги.
— «Мальборо». Легкое, — говорю в сумрак конуры.
Как ни странно, деньги исчезают, и на прилавок падает пачка сигарет. Забираю сигареты и, не требуя сдачи, шагаю к дальнему перекрестку. Ларьки с привидениями-продавцами, глупые русские ковбои с голливудскими замашками на тротуарах — все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Вижу у дальнего перекрестка на «приколе» три автомобиля. Две «жульки», довольно потасканные, а за ними «волга» с шашечками на крыше. Ездить в «жигулях» я не люблю: салон маленький, неудобный, ноги девать некуда, и такое ощущение, будто тебя затолкали в спичечный —коробок. Выбираю «волгу».
— Садись вон в ту машину, — показывает мне веснушчатый водила из «шестерки», стоящей посередине, на ноль первую впереди него.
Пожав плечами, открываю дверцу «волгу». Таксист смотрит на меня с сожалением.
— У нас тут очередь, — говорит он. — Вон тот, на «копейке», сейчас первый.
Я недобро усмехаюсь. Надоели мне уже все эти заморочки.
— Я не езжу в «жигулях». Давай поедем по-хорошему, — предлагаю миролюбиво.
Веснушчатый вылезает из машины.
— Парень, — говорит этот наглец, — или ты поедешь на той тачке, или не едешь вообще.
Делаю удивленное лицо.
— Это кто же так решил? — искренне удивляюсь я.
— Я тебе говорю! — дерзко заявляет мне рыжий. Воняет у него изо рта то ли пережаренным луком, то ли еще какой-то аналогичной мерзостью.
Водила «копейки» маячит за его спиной. Локтем с разворота укладываю рыжего на тротуар. Достали меня эти ребята. Подхожу к водителю «копейки».
— Ты все еще хочешь, жертва аборта, чтобы я с тобой поехал? — спрашиваю насмешливо. Тот пятится назад и быстро мотает головой.
— Да нет.. Я ничего.. Да все нормально, мужик, — лепечет он, отступая.
— Что ты раком-то пятишься? Смотри, привыкнешь, — говорю ему, забираюсь в такси и осматриваю пиджак. Локоть вымазан кровью. Придется возвращаться.
— Давай в центр, — приказываю таксисту, и тот поспешно заводит двигатель.
Только начинает отъезжать, как дорогу нам перегораживает темно-зеленая «БМВ». Смотрю в зеркало заднего вида — в тылу знакомый мне джип. Рывком вываливаюсь из машины. Ну ладно, ребята, вы сами этого хотели. Из «бээмвухи» выскакивает команда бравых крепышей. Сколько же их развелось, этих квадратных и выпуклых! Двое деловито заходят справа, тот, что вылез со стороны водительского места, налетает — соответственно — слева.
Сразу перехожу к активным действиям — правой ногой бью в колено парню, зашедшему справа, — мениск вдребезги. Принимаю на локоть левой руки ногу второго и провожу удар «копье» (напряженными пальцами) в кадык. Миг — и я уже лицом к лицу с водилой «БМВ». Он, видимо, плохо понял, что произошло с его дружками, и предлагает побоксировать. Да некогда мне! Боксер даже не успевает понять, почему у него подгибаются ноги. Он теряет сознание, а также парочку передних зубов. Джип «гранд чероки», быстро развернувшись, сваливает. Тем мальчикам я сегодня уже кое-что объяснил, и они, похоже, начинают врубаться. Ладушки. Будем считать на этот час конфликт исчерпанным. Забираюсь в «волгу». Молодой водила смотрит на меня с восхищением и только удивленно мотает головой.
— Ну, бля, круто! Я, блин, такого еще не видел! — изумляется таксист, — шесть секунд, и троих на хер! — ржет он.
— Давай, шеф, поехали, что ли? — предлагаю.
«Волга» дает задний ход, объезжает «БМВ» с возящимися около нее на асфальте бычками. Катим в центр.
— Ну ты круто!.. — не может успокоиться таксист. То и дело с восхищением поглядывает на меня. — В десанту ре, что ли, служил?
— В кукольном театре. Костюмы выдавал… — бурчу я. — Вперед смотри! — В нас чуть не влетает из-за поворота не в меру разрезвившийся на пустой дороге троллейбус.
— Ух ты, козел рогатый! — ругается таксист, чудом уворачиваясь от махины общественного транспорта.
Оставив дома пиджак, отправляюсь на Невский. Нахожу престижный магазин и выбираю себе отличный костюм (плачу за него тысячу с лишним «зеленых»). Затем обзавожусь двухсотдолларовыми ботинками, а также определенным количеством рубашек, галстуков и носков. В ювелирном приобретаю массивные золотые часы с увесистым браслетом, золотую, с брюликами печатку, браслет из этого же металла на правую руку и тяжелую, в золотом корпусе зажигалку. Отягощенный «рыжьем», заколку для галстука выбираю поскромнее — всего-то с семью крупными бриллиантами. Возвращаюсь домой. Надеваю приобретенное и смотрюсь в зеркало — бандит бандитом… На преуспевающего коммерсанта я все-таки не похож. Скорее всего, из-за глаз. У меня взгляд человека, привыкшего смотреть на мир через перекрестие снайперского прицела…
— Ну и рожа у тебя, Шарапов, — коментирую свое отражение словами Высоцкого и, распихав «зеленую» наличность по карманам, снова выхожу на улицу.
До казино на этот раз добираюсь без приключений. Это заведение работает круглосуточно. Оформив регистрационную карточку и заплатив за входной билет, прохожу в зал. Днем посетителей не густо. Присматриваюсь к публике. Знакомых нет. Иду к кассе и меняю тысячу на фишки по сто долларов. Устраиваюсь за покерным столом. До меня здесь один на один «бился» с дилером какой-то господин с выпяченными губами и приплюснутым носом. Спрашиваю его, прежде чем сесть за стол:
— Не помешаю?..
Мужик отвечает со вздохом:
— Садитесь, садитесь! Одному бороться трудновато. Карта не идет! Как ни подрезаю — все одно ни черта. Играю в одни ворота!.. Уже больше шестисот проставил, а хоть бы раз нормальная игра пришла! — возмущается он.
— Сейчас мы их фарт к себе перетянем… — говорю, поддерживая соседа морально. — Я попробую на три бокса сыграть…
Разбиваю у дилера стодолларовые фишки по пятьдесят и ставлю АНТЕ на два бокса втемную. Сосед одобрительно кивает:
— Может, и правда попоет?..
Меняю полтинник по доллару и, разбив на три неровные кучки, выставляю их на бонус к каждому боксу. Сосед делает так же, но «темнит» только на один бокс. Пока девушка-дилер сдает карты, подзываю официантку, заказываю кофе.
Два у меня играют «втемную», и они уже закрыты по сто долларов на ответе, а на своем, открытом, я смотрю в карты не спеша, открывая их по одной. Вижу пришедших «в лоб» двух вальтов. Отлично, — пара уже есть. Сосед, посмотрев свои карты, кладет их, отвечая «стошкой». Значит, и у него есть игра.
— Ну, как? — интересуется он, глядя, как я не спеша «натягиваю» карты.
— Пока только «пара»… — говорю, открывая третью.
— Не переговаривайтесь, пожалуйста… — делает нам замечание пит-босс, стоящий рядом с дилером. Его волнует, чтобы мы не сообщали друг другу, какие карты у нас в игре.
— О'кей, парень. Тайну не разглашаем… — бурчу я, вытаскивая третью карту. Тройка червей. Четвертой у меня идет дама. Пятую я не смотрю. Пусть будет неожиданной. Все равно, пара неплохая, играть можно. Отвечаю «стошкой», положив карты рубашкой вверх и накрыв их фишкой в сто долларов. Дилер открывает свои карты. Игра у нее есть, и она меньше моей: две пятерки черные. Сначала она открывает карты моего соседа. Он выиграл на двух королях, и его «темный бокс» сыграл на двух тузах. Сосед доволен.
