Год полезных привычек. Полный курс знаний, чтобы приобрести привычки, важные для благополучия и счас - "Smart Reading"
В сложной ситуации ведите себя так, как будто вам выставляют оценку за эффективность. Сделали ли вы все возможное, чтобы сохранить вовлеченность на скучном собрании? Приложили ли максимум усилий, чтобы сделать его полезным? Старались ли вы построить хорошие коммуникации с коллегами вместо того, чтобы уткнуться в смартфон? Относитесь к неприятным и нудным обязанностям как к тесту – и увидите, как прибавится энергии и интереса.
Ловушка «достаточно хорошо»
Люди часто попадаются в ловушку «достаточно хорошо». Перфекционизм хорош не во всех областях, он часто изматывает и приводит к выгоранию. В области человеческих отношений он попросту невозможен: вам никогда не удастся достичь идеальной доброты, мудрости и эмпатии. И тем не менее опасайтесь снизить планку настолько, чтобы совершать одну ошибку за другой.
Вам легко простят опоздание, если вы были пунктуальны много раз до этого. Но каждое новое опоздание вызовет все больше недовольства.
Мы особенно склонны говорить «И так сойдет», когда:
• Наша мотивация ограничена. Нам неинтересна сфера или мы не чувствуем себя в ней уверенно. Поэтому так важно ставить перед собой только важные для нас, качественные цели, не гоняясь за всем подряд, что приходит в голову.
• Не получаем денег за работу. Грустно – но факт: делая кому-то безвозмездное одолжение, мы часто не чувствуем высокой ответственности, действуем спустя рукава и этим вредим своей репутации.
• Не стремимся «выглядеть профессионалами». Многие хотят быть лучшими сотрудниками на работе – но как часто мы намерены быть лучшими мужьями, женами, родителями и детьми для наших близких? Не программируйте себя на посредственность, стремитесь к лучшему во всех сферах.
• Чувствуем себя выше других. Синдром человека, которому позволено больше, чем другим, приводит к безответственным, эгоистичным поступкам, вредит и личным, и профессиональным делам.
• Ощущаем себя беспомощными. Откажитесь от позиции «Не мне решать» и снова задайте себе активный вопрос: «Делаю ли я все от меня зависящее, чтобы улучшить ситуацию?» Так вы сохраните высокую планку.
Сохраняя высокую мотивацию и не снижая требований к себе, вы меняете даже самую сложную ситуацию, в которую вовлечены другие люди. Вы становитесь триггером позитивных изменений для себя и своего окружения.
Желать большего
Возможно, вы уже обратили внимание на вопрос, связанный со счастьем (он приведен как пример в таблице ежедневных вопросов).
Удивительно, но многие просто не задумываются о счастье как о возможности, которую можно сознательно улучшать.
Чтобы увидеть весь спектр изменений, которые вам подвластны, попробуйте:
• Не тратить время на то, что на самом деле не важно для вас (отделяйте мнимые цели от тех, которых реально достичь и которые действительно принесут вам пользу).
• Отказаться от бинарного мышления «или – или» (поищите третий и четвертый варианты, чтобы смоделировать позитивное поведение в сложной ситуации).
• Подключить воображение и поискать цели в сфере, которой вы обычно не уделяете должного внимания (у успешных профессионалов это чаще всего бывает семья).
• Четко осознавать, что происходит вокруг (будьте внимательны к каждому моменту в вашей жизни, сохраняйте «присутствие здесь и сейчас»).
• Не требовать от себя грандиозных перемен (помните, что даже небольшое движение в правильном направлении лучше, чем застой);
• Вовлекать в перемены других людей – это наполнит вас оптимизмом и верой в собственные силы.
Закончив чтение, выберите какое-нибудь одно действие, о котором точно не пожалеете впоследствии. Возможно, это будет звонок родным, благодарность другу или комплимент клиенту. Сделайте это прямо сейчас. Это станет вашим первым шагом на пути к изменению отношений с окружающими.
10
Привычка 7. Умение слушать
Услышать и понять. Основа доверительных отношений // Майкл Соренсен
Майкл Соренсен – специалист в области маркетинга и фанат саморазвития. Чтобы понять секрет конструктивных взаимоотношений, он изучил десятки новейших исследований и опыт многих выдающихся коучей, а потом написал книгу, снискавшую мгновенный читательский успех и получившую несколько премий (топ продаж Amazon, IPA Book Award Winner-2018, Readers' Favorite Award Winner-2018).
• Легко находить выход из эмоционально напряженных ситуаций.
• Овладеть приемами, помогающими снижать тревогу и вселять чувство уверенности.
• Научиться признавать эмоции – и окружающих, и собственные.
Метод валидации
Что такое валидация
Быть услышанным – важнейшее желание каждого из нас. Оно заложено на самом глубоком, биологическом уровне: именно социальный IQ отличает людей от других существ, именно способность к коммуникации сформировала человеческий разум. Стремление понимать, что чувствуют другие люди, – ключевой навык человека как вида. Мы рассказываем друг другу новости, делимся планами и жалуемся не потому, что так уж любим болтать. Мы надеемся, что собеседник разделит наши чувства и эти чувства сблизят нас. Когда этого не происходит, между нами открывается пропасть.
Психологу Джону Готтману достаточно понаблюдать за супружеской парой несколько часов, чтобы с точностью до 94 % вынести вердикт о том, сохранится ли брак. Ключевой показатель – отклики партнеров на незначительные запросы. Эти запросы супруги посылают друг другу на протяжении всего дня, часто сами не отдавая в этом отчета: «Посмотри-ка на эту машину!», «Ну и погода сегодня!», «Кажется, наш кот опять учинил беспорядок». Эти реплики нужны не столько для того, чтобы поговорить о машине, погоде или коте, сколько для того, чтобы почаще чувствовать эмоциональный отклик партнера. Готтман обнаружил, что партнеры, которые в скором времени расстались, откликались на такие реплики всего в 33 % случаев. Партнеры же, сохранившие брак, откликались на запросы в 87 % случаев. Поддержание общего эмоционального поля оказалось куда более важным условием крепкого брака, чем возраст и достаток.
Слушать собеседника – полдела. Куда важнее попытаться понять, а потом признать услышанное. В этом – секрет продуктивного общения, и это называется валидацией. Ее формула проста: «Я слышу тебя, понимаю твои чувства и полагаю, что в этих чувствах нет ничего плохого».
Признающие и непризнающие ответы
Реагировать на слова собеседника можно двояко.
Допустим, ваш приятель беспокоится насчет предстоящего экзамена. Сравните два ответа:
«Брось, ты отлично справишься, я в этом уверен».
«Я тебя понимаю, выпускной экзамен – это сложно!»
Оба ли ответа возымеют должную реакцию? Отнюдь. Первый ответ – не что иное, как игнорирование чувств собеседника: вы просто отмахиваетесь от его переживаний. Этот ответ – непризнающий. Напротив, во втором ответе вы признаете чувства собеседника («Я тебя понимаю») и оправдываете их («Выпускной экзамен – это сложно!»). Вы на его стороне. Это признающий ответ.
В повседневном общении непризнающие и признающие ответы перемешаны, но их полезно различать:
Еще одна проблема с непризнающими ответами: они словно предписывают людям переживать или не переживать определенные эмоции, деля их на «плохие» и «хорошие». В результате ваш собеседник нервничает еще больше, поскольку попал в трудную ситуацию, да еще и испытывает «нехорошую» эмоцию: раздражен, хотя вроде бы не должен по статусу, возрасту…
