Запретов.net. 40 правил НЛП для жизни в кайф - Балыко Диана (книги без регистрации полные версии .txt) 📗
Слова «Я люблю тебя» из уст мужчины значат лишь «Я тебя хочу», а из уст женщины значат: «Я тебя хочу… видеть моим мужем». Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, или потерял номер, или умер. Это значит, что он больше не хочет этой женщине звонить. А если дама честно говорит кавалеру, который ей надоел: «Убирайся прочь» или «Я не хочу тебя больше видеть», то такие слова могут прозвучать для мужчины как вызов. И он бросится в атаку!
Все-таки, мужчины – с Марса, женщины – с Венеры. Именно поэтому мы друг другу так интересны.
Мы в ответе за тех, кого приручили?
Вы – пара. И сегодня неважно, объединяет вас только совместный досуг или штамп в паспорте. Главное, что с какого-то момента отношений у вас появились обязательства и ответственность друг перед другом. Обязательства бывают разные – от банального «звонить по вечерам» до серьезного «забирать детей из детского садика». И ответственность тоже увеличивается от глубины ваших взаимоотношений.
Но сейчас я хочу поговорить не о том, как много должны нам те, кого мы любим, а о том, что любая ответственность начинается с себя. И что на самом-то деле никто и ничего нам не должен… никто, кроме нас самих.
Одно из самых трудных испытаний в жизни человека – решиться брать на себя ответственность за свои собственные поступки перед собой. Это только на словах выглядит легко, а в жизни отвечать за свои поступки, оказывается, – дело довольно непростое. Осознать, что в своих неудачах виноваты мы сами, зачастую бывает тяжело. И тем не менее это единственный известный мне путь к успеху и самосовершенствованию. Если испытания не убивают нас, то делают сильнее. И это правда.
Я точно знаю, что перед тем, как разорвать отношения, каждый человек вспоминает роман Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», где прозвучали слова: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Как только он их вспоминает, то начинает думать о том, насколько он виноват перед «прирученным».
Сейчас я хочу поделиться с вами мыслями одной моей знакомой – Ирины Емельяненковой.
– Я всегда считала себя человеком ответственным. Но вот в этом году стало выясняться, что, оказывается, ни черта я не ответственная. Умные люди указали на то, что не хочу я брать ответственность. Целый год я эту загадку разгадывала. Поняла! Ответственность надо брать именно и только за СВОЮ жизнь. Если не берешь ее, то становишься ЖЕРТВОЙ. (Это когда говоришь: «Я одинока, потому что мужчины „неправильные“ или „у меня мало денег, потому что начальник жадный“, и пр.). А самое забавное, что такая позиция частенько сопровождается ответственностью за ЧУЖИЕ жизни. (Это когда говоришь: „Мы в ответе за тех, кого приручили“.) Ответственность за чужие жизни порождает чувство вины, если вдруг что-то не получилось. И наоборот, ответственность за СВОЮ жизнь позволяет делать полезные выводы из каждой неудачи. Я не понимала, ЧТО мне не нравится в словах: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Теперь дошла до истины. Беря на себя ответственность за чужую жизнь, мы как бы лишаем другого человека права на такую ответственность. Дескать, слабый он. Не справится. Здесь есть еще один момент – приручение. Мол, раз приручал (насильно?) – теперь, как честный человек, обязан! Да? Но тот, кого приручали, он кто? Бессловесная тварь? Собачка, что ли? Он ведь тоже человек. Где была его голова (его «я»)? Ведь если голову («я», «эго», ответственность за собственную жизнь) не вернуть (хоть и больно), так до конца дней человек «собачкой» и останется. Нехорошо как-то получается. И еще. Думая об ответственности за детей, и своих к тому же, я пришла к выводу, что за них можно брать ответственность только тогда, когда научился брать ответственность за свою жизнь. Иначе получится криво как-то.
Вот такие выводы. У меня появилось ощущение, что я выбралась на освещенную дорогу после долгих блужданий в темной чаще. Дорога еще длинная, хоть и освещенная – но вокруг все-таки темно, и сколько идти и куда я приду в итоге – неизвестно…
Понимаете, о чем здесь разговор? Нас бросали, и нам было больно. Но мы выжили! Это закономерный процесс. Пусть расставание будет цивилизованным, но пусть оно случится, если пришла пора.
Как жить дальше? Счастливо! Жизнь коротка. Вам некогда растрачивать ее попусту… Каждый день активно избавляйтесь от всякого хлама: вещей, людей, обид. Люди обязательно будут сопротивляться. Никому не нравится быть хламом, даже если об этом не говорят открыто и в лицо, а только намекают…
Осознанно о неосознанном
Мы живем в культуре, которая поддерживает убеждение о том, что большую часть того, что мы делаем, мы делаем сознательно. И тем не менее большую часть из того, что мы делаем, – и то, что мы делаем наилучшим образом, – мы делаем неосознанно: дышим, ходим, плаваем, завязываем шнурки по утрам… Хорошая хозяйка всегда солит суп «на глаз» и даже не пробует его, потому что знает, каков он на вкус.
Традиционной точкой зрения является то, что обучение любому навыку содержит в себе четыре стадии.
• Первая – неосознанное незнание. Вы не только не знаете, как сделать что-то, но вы также не знаете, что вы этого не знаете. Если вы никогда не управляли машиной, вы понятия не имеете о том, на что это похоже.
• Вторая – осознанное незнание.
• Третья – осознанное знание (компетентность). Вы учитесь и запоминаете.
• Четвертая – конечная цель – неосознанное знание, неосознанная компетентность.
Если вы выучились играть на фоно, то теперь, садясь за инструмент, вам не нужно напрягаться и детально вспоминать всю теоретическую подготовку, ваши пальцы сами тянутся к клавишам, они все знают. Это называется память тела. Навыки общения и влияния на людей также могут (и должны!) лежать в сфере неосознанной компетенции. Опытный НЛПер знает, как расположить к себе любого человека. Как? Так, чтобы было приятно и вам, и человеку.
Самая эффективная, на мой взгляд, техника подсознательного воздействия на психику человека – использование метафор в общении, лечении и достижении поставленных целей.
Терапевтические метафоры
Анекдот, рассказанный к месту, притча, афоризм, правдивая история или сочиненная вами для определенных целей врачевания сказка – это и есть терапевтическая метафора.
Представьте, что вашего друга бросила возлюбленная. Отказала ему – подлая тварь – накануне свадьбы. Жуть. Как помочь парню? Он же не девушка, которую можно увещевать сопливыми вливаниями. Например такими:
«Думаю, тысячи достойных мужчин хотят быть рядом с тобой. Но ты полюбила того, кто не смог оценить тебя по достоинству. Не беда. Насладись своим чувством, поплачь, попереживай, напиши стихи или красивый трогательный рассказ, купи себе новое платье, выпей с подругами бутылку ликера, пойди в кино с тем, кто хочет быть рядом, и ни минуты не жалей о том, что любила или любишь до сих пор… Ведь любовь – это солнце в ладонях, которое ты несешь. Это уникальное богатство, которого не станет меньше, если ты им поделишься. Любовь делает тебя женственнее, красивее, тоньше, чувствительнее, мудрее… Любовь – это опыт. Гордись, что тебе довелось переболеть этим. Со временем чувства притупятся. Не забывай, что ты уникальная, красивая и умная женщина, достойная уважения и взаимной любви. Она придет. В среднем человек переживает 8 больших неземных любовей за свою жизнь. Торопясь жить, старайтесь не слишком спешить…»
С другом нужно по-другому. Хитрее, сложнее, но не менее эффективно.
Когда вашего друга бросила девушка, вы можете сказать ему: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло», и хлопнуть по плечу. Он повеселеет…Но это еще не победа, теперь ему нужно рассказать хорошую терапевтическую метафору, но так, чтобы он даже не понял, что его «лечат».
